Μπορείς σε όλα τα γεγονότα να βρίσκεις την αστεία πλευρά τους. Ακόμα και το πιο θλιβερό γεγονός για σένα έχει την αστεία πλευρά του για κάποιον άλλο. Είναι πάντα δική μας επιλογή αν θα θρηνήσουμε η αν θα αφεθούμε στην πλευρά του αστείου. Μην κλαίγεσαι και πολύ για ότι σου συμβαίνει μια και τίποτα δεν διαρκεί. Βάζε τον εαυτό σου πάντα σε θέση να μπορεί να βλέπει και την αστεία πλευρά του νομίσματος. Έτσι και αλλιώς αν πρέπει να θρηνήσεις εσένα η κάποιον άλλο, θα ήταν πολύ καλύτερα να το κάνεις με ένα χαμόγελο!
Ταξί φτάνει σε μπλόκο.
Αστυνομικίνα με τσιριχτή φωνή και υπεροπτικό ύφος Κάλαχαν:
«Σας παρακαλώ, κύριε, δεν μπορείτε να περάσετε από δω».
Ταρίφας με ατάραχο βλέμμα και φωνή μπασαδούρα:
«Γιατί, έχεις σφουγγαρίσει;».
- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
- Μάλιστα ... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καυγάδες;
- Ναι ... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι
- Μάλιστα ... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καυγάδες;
- Ναι ... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι
Καποιος παει στον ψυχιατρο κουβαλωντας μαζι του ενα κοτοπουλο και του λεει γεματος ταραχη,
" Γιατρε ειναι ο αδελφος μου, πιστευει πως ειναι κοτοπουλο. "
- Ένας ταξιδιώτης αποφασίζει να περάσει την νύχτα του στο πρώτο χωριό που θα συναντούσε μπροστά του.
Αυτό "έτυχε" να είναι ποντιακό...νοικιάζει ένα δωμάτιο και βγαίνει βολτίτσα στην ταβέρνα.
Δεν άργησε η στιγμή που θα ξεκινούσαν τα ανεκδοτα, μόνο που υπήρχε μία διαφορά.....
Δεν λέγανε ανέκδοτα μα αριθμούς...
Φωνάζει κάποιος:
-το 1364.....χαχαχαχα,γελάνε οι υπόλοιποι,
λέει ο άλλος:
-το 2104,χαχαχαχαχαχα γελάει ο κόσμος...
Δεν αντέχει και ρωτάει τι παίζεται...
Ο Κωστίκας πρόθυμος του απαντάει:
-κοίτα,επειδή εμείς τα ξέρουμε για να μην τα ξαναλέμε τους έχουμε βάλει αριθμούς,οπότε δεν κουραζόμαστε και δεν χρονοτριβούμε....
-μάλιστα λέει ο ταξιδιώτης...
-μπορώ να πω και εγώ ένα???
-μα φυσικά του λέει ο Κωστίκας...
και λέει :
-το 4658...
'Εχουν ξεσκιστεί όλοι οι πόντιοι να γελάνε,σε σημείο που κλαίγανε από τα γέλια...λες και βάρεσε συναγερμός στο χωριό...μόνο που έβλεπε ο ένας τον άλλον γελούσαν...
'Οταν μετά από πολύ ώρα ηρέμησαν,άρχισαν ένας-ένας πόντιος να αγκαλιάζει τον ταξιδιώτη και να τον φιλάει και όταν αυτός ρώτησε απορημένος:
-μα γιατί???
και του απάντησε ο Κωστίκας:
-πρώτη φορά το ακούσαμε ! ! ! !
Αυτό "έτυχε" να είναι ποντιακό...νοικιάζει ένα δωμάτιο και βγαίνει βολτίτσα στην ταβέρνα.
Δεν άργησε η στιγμή που θα ξεκινούσαν τα ανεκδοτα, μόνο που υπήρχε μία διαφορά.....
Δεν λέγανε ανέκδοτα μα αριθμούς...
Φωνάζει κάποιος:
-το 1364.....χαχαχαχα,γελάνε οι υπόλοιποι,
λέει ο άλλος:
-το 2104,χαχαχαχαχαχα γελάει ο κόσμος...
Δεν αντέχει και ρωτάει τι παίζεται...
Ο Κωστίκας πρόθυμος του απαντάει:
-κοίτα,επειδή εμείς τα ξέρουμε για να μην τα ξαναλέμε τους έχουμε βάλει αριθμούς,οπότε δεν κουραζόμαστε και δεν χρονοτριβούμε....
-μάλιστα λέει ο ταξιδιώτης...
-μπορώ να πω και εγώ ένα???
-μα φυσικά του λέει ο Κωστίκας...
και λέει :
-το 4658...
'Εχουν ξεσκιστεί όλοι οι πόντιοι να γελάνε,σε σημείο που κλαίγανε από τα γέλια...λες και βάρεσε συναγερμός στο χωριό...μόνο που έβλεπε ο ένας τον άλλον γελούσαν...
'Οταν μετά από πολύ ώρα ηρέμησαν,άρχισαν ένας-ένας πόντιος να αγκαλιάζει τον ταξιδιώτη και να τον φιλάει και όταν αυτός ρώτησε απορημένος:
-μα γιατί???
και του απάντησε ο Κωστίκας:
-πρώτη φορά το ακούσαμε ! ! ! !
Πάει μια κυρία σε ένα εμπορικό κέντρο μαζί με το σκυλάκι της.
Η πωλήτρια της λέει ότι δεν επιτρέπεται να μπεί ο σκύλος μέσα στο μαγαζί και εκείνη τον αφήνει απ΄έξω.
Ξαφνικά ακούει ένα παιδί να κλαίει και βγαίνει εξω να δεί τι σημβαίνει.
Τι έγινε σε δάγκωσε? του λεει.
Και απαντάει το παιδί: Όχι δεν με δάγκωσε, με δοκίμασε.
Η πωλήτρια της λέει ότι δεν επιτρέπεται να μπεί ο σκύλος μέσα στο μαγαζί και εκείνη τον αφήνει απ΄έξω.
Ξαφνικά ακούει ένα παιδί να κλαίει και βγαίνει εξω να δεί τι σημβαίνει.
Τι έγινε σε δάγκωσε? του λεει.
Και απαντάει το παιδί: Όχι δεν με δάγκωσε, με δοκίμασε.
Γυναικα με θλιμμενο υφος , λεει στη γυναικοπαρεα από 4 φιλες της: Δυστυχως κοριτσια, δεν υπαρχουν πια φυσιολογικοι ανδρες…
Και ο μοναχικος ανδρας από το διπλανο τραπεζι:
Δυστυχως επειδη η προσφορα ειναι πολυ μεγαλη κ οι μαλακες λιγοι, δεν τιθεται θεμα αν θα βρειτε εσεις καποιον φυσιολογικο, αλλα αν θα βρουμε εμεις καμια ημιτρελλη...!
......Τότε χάρισε με μια τέτοια πεντάρα, ικέτεψε ο Εβραίος. Και άκουσε την απάντηση:
Περίμενε ένα λεπτό.
Μια δασκάλα εξηγούσε στα παιδιά την κυκλοφορία του αίματος.
Προσπαθώντας να το κάνει πιο κατανοητό είπε "Τώρα παιδιά, αν σταθώ με το κεφάλι προς τα κάτω, όπως ξέρετε, το αίμα θα κυλίσει όλο εκεί και το πρόσωπο μου θα γίνει κόκκινο.
"Ναι", είπαν όλα.
"Τότε γιατί όταν στέκομαι κανονικά όρθια, δεν τρέχει το αίμα στα πόδια μου?"
Και ένας μικρός φώναξε, "Γιατί τα πόδια σου δεν είναι άδεια"
Προσπαθώντας να το κάνει πιο κατανοητό είπε "Τώρα παιδιά, αν σταθώ με το κεφάλι προς τα κάτω, όπως ξέρετε, το αίμα θα κυλίσει όλο εκεί και το πρόσωπο μου θα γίνει κόκκινο.
"Ναι", είπαν όλα.
"Τότε γιατί όταν στέκομαι κανονικά όρθια, δεν τρέχει το αίμα στα πόδια μου?"
Και ένας μικρός φώναξε, "Γιατί τα πόδια σου δεν είναι άδεια"
Ταξιδεύουν ο Παπανδρέου, η Μπιρμπίλη και ο Παπακωνσταντίνου με το
Πρωθυπουργικό αεροπλάνο για τις Βρυξέλλες. Κάπου πάνω από την Αττική, κάνει μια το βλέμμα του κάτω στο δάπεδο του αεροπλάνου η Μπιρμπίλη και βλέπει ένα χαρτονόμισμα των 200 ευρώ.
Το μαζεύει και με ύφος γυρίζει στον Παπακωνσταντίνου και του λέει " Να μπορούσα να άνοιγα τωρα το παράθυρο, να το πέταγα κάτω και να έκανα έναν Έλληνα που θα το....έβρισκε ευτυχισμένο..." .
Απαντάει και ο Παπακωνσταντίνου " Γι' αυτό Τίνα μου είσαι εσύ στο ΥΠΕΧΩΔΕ και εγώ στο οικονομίας, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ, ήταν να χαλάσω τα 200 ευρώ σε 2 κατοστάρικα, που θα πέταγα από το παράθυρο και έτσι θα έκανα 2 Έλληνες ευτυχισμένους".
Τα ακούει και ο Παπανδρέου αυτά που λέγανε, παρατάει το PSP και λέει και στους δυο:
"Τρίχες...γι' αυτό κανείς από τους 2 σας δεν θα γίνει ποτέ πρωθυπουργός, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ είναι να το χαλάσω σε 10 20άρικα και έτσι θα έκανα 10 Έλληνες ευτυχισμένους!!!"
Ακούνε και οι κακομοίρηδες οι πιλότοι την όλη κουβέντα και των τριών και λέει ο ένας στον άλλο:
"Να το καρφώσω τώρα στην Πάρνηθα το αεροπλάνο και να κάνω 10 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους?
Διακινηση επικινδυνων ουσιων.
Συνελήφθη - μετά από συντονισμένη επιχείρηση της Αστυνομίας - συνταξιούχος γιατί, μετά από σωματική έρευνα που του έγινε, βρέθηκαν πάνω του μικροποσότητες σύνταξης!
Συνελήφθη υπάλληλος στην Κυψέλη με μικροποσότητα μισθού.
Ο συλληφθείς υποστήριξε ότι προοριζόταν για προσωπική του χρήση.
Ο συλληφθείς υποστήριξε ότι προοριζόταν για προσωπική του χρήση.
ΠΑΠΑΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΥ ΣΧΕΔΙΟ Β: Παρκόμετρα στα σπίτια μας... Θα ρίχνεις 2 ευρώ για κάθε μισή ώρα που θα μένεις μέσα!
Λέει ο Έλληνας πατέρας στον γιο του μια μέρα : Υιέ μου σου βρήκα νύφη.
Απαντάει ο γιος : Πατέρα εγώ θα διαλέξω την γυναίκα που θα παντρευτώ
Λέει ο πατέρας : Ναι αλλά εγώ η νύφη που σου προτείνω είναι η κόρη του Bill Gates.
Οπότε ο γιος συμφωνεί.
Πάει ο Έλληνας πατέρας στον Bill Gates και του λέει :
Σου έχωέναν καλό γαμπρό για την κόρη σου.
Απαντάει ο Bill Gates : Μα η κόρη μου είναι μόνο 15 ετών.
Και ο πατέρας : Ναι αλλά ο νέος που σου προτείνω είναι διευθυντικό στέλεχος στην Παγκόσμια Τράπεζα.
Οπότε και ο Bill Gates συμφωνεί.
Πάει μετά ο Έλληνα πατέρας στον Πρόεδρο της Παγκόσμιας Τράπεζας
και του λέει :
Σου έχω βρει ένα φοβερό διευθυντικό στέλεχος για την τράπεζα
Απαντάει ο Πρόεδρος : Μα ήδη έχω πολλούς διευθυντές και δεν τους χρειάζομαι όλους.
Λέει ο πατέρας : Ναι, αλλά αυτός που σου προτείνω είναι γαμπρός του Bill Gates
Οπότε συμφωνεί και ο Πρόεδρος
Συμπέρασμα : Έτσι κάνουν δουλειές οι Έλληνες …
Λέει ο πατέρας : Ναι αλλά εγώ η νύφη που σου προτείνω είναι η κόρη του Bill Gates.
Οπότε ο γιος συμφωνεί.
Πάει ο Έλληνας πατέρας στον Bill Gates και του λέει :
Σου έχωέναν καλό γαμπρό για την κόρη σου.
Απαντάει ο Bill Gates : Μα η κόρη μου είναι μόνο 15 ετών.
Και ο πατέρας : Ναι αλλά ο νέος που σου προτείνω είναι διευθυντικό στέλεχος στην Παγκόσμια Τράπεζα.
Οπότε και ο Bill Gates συμφωνεί.
Πάει μετά ο Έλληνα πατέρας στον Πρόεδρο της Παγκόσμιας Τράπεζας
και του λέει :
Σου έχω βρει ένα φοβερό διευθυντικό στέλεχος για την τράπεζα
Απαντάει ο Πρόεδρος : Μα ήδη έχω πολλούς διευθυντές και δεν τους χρειάζομαι όλους.
Λέει ο πατέρας : Ναι, αλλά αυτός που σου προτείνω είναι γαμπρός του Bill Gates
Οπότε συμφωνεί και ο Πρόεδρος
Συμπέρασμα : Έτσι κάνουν δουλειές οι Έλληνες …
Μια κοπέλα φέρνει σπίτι το φίλο της να τον γνωρίσει στους γονείς της , μια που αποφάσισαν να παντρευτούν .
- Ποια είναι λοιπόν τα σχέδιά σου ; ρώτησε ο πατέρας της κοπέλας .
- Έχω πάρει υποτροφία για το Πανεπιστήμιο , απάντησε ο νεαρός .
- Υποτροφία .... μμμμμ .... Αξιοθαύμαστο , αλλά...
πως θα μπορέσεις να παράσχεις στην κόρη μου ένα σπίτι για να ζήσει όπως έχει συνηθίσει ;
- Θα μελετήσω σκληρά κι έχει ο θεός .
- Και τι θα κάνεις για να προσφέρεις στην κόρη μου το δαχτυλίδι αρραβώνων που της αξίζει ;
- Θα αφοσιωθώ στις σπουδές μου κι έχει ο θεός .
- Και παιδιά ; Πως θα μπορέσεις να συντηρήσεις παιδιά ;
- Μην ανησυχείτε κύριε , έχει ο θεός .
Η όλη συζήτηση συνεχίστηκε έτσι και κάθε φορά που ο πατέρας της κοπέλας ρωτούσε κάτι , ο ιδεαλιστής γαμπρός επέμενε ότι έχει ο θεός . Αργότερα η
μητέρα της κοπέλας ρώτησε τον άντρα της :
- Πως πήγε η κουβέντα σας ;
- Δεν έχει δουλειά , δεν έχει σχέδια για το μέλλον και πιστεύει ότι είμαι Θεός.
Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του:
_Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι' αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;..
Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του.
Παίρνει στο τηλέφωνο τον Παπακωνσταντίνου (Υπουργό Οικονομίας):
_Γιώργο, θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει,μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει; Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μήν κάθεται και τα ξύνει. κατάλαβες;
Μερικές μέρες αργότερα ο Παπακωσταντίνου λέει:
_Ετοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;
-_Τι λε ρε Παπακωνσταντίνου, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελλά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.
Περνάει λίγη ώρα. Τηλέφωνο ο Παπακωνσταντίνου:
_Φίλε του βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.
_Οοοοοχι ρε Παπακωνσταντίνου. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες;
Την επόμενη μέρα:
_Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6,000 το μήνα.
_Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ρε Γιώργο, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.
_Μα τι λές τώρα, αυτό είναι αδύνατο.
_Γιατί;;;;;;; Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Masters ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών, και φυσικά προϋπηρεσία. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα
Μια φορά ήταν μια φτωχή πολυμελή οικογένεια που ζούσε σε ένα μικρό σπίτι.Έκαναν, λοιπόν παράπονα στον αφέντη της περιοχής ότι δεν χωρούσαν πλέον σε ένα τόσο μικρό σπίτι.
Ο αφέντης τους είπε να βάλουν την κότα τους μαζί τους, στο μοναδικό δωμάτιο του σπιτιού.
Μετά από αρκετές μέρες η οικογένεια πάλι έκανε παράπονα στον αφέντη.
Αυτός τους ρωτάει αν έχουν κατσίκα . Του απαντάνε θετικά και τους αντιλέει να τη βάλουν και αυτή μαζί τους.
Τι να κάνουν οι άνθρωποι, συνηθισμένοι να σκύβουν συνέχεια το κεφάλι και να εκτελούν τις διαταγές του αφέντη υπάκουσαν και αυτή τη φορά.
Αλλά δεν μπορούσαν πλέον να ανασάνουν και με το τελευταίο ζωντανό και ξαναποφάσισαν να ξαναπάνε.
Ο απάνθρωπος αφέντης τους ρωτάει αυτή τη φορά αν έχουν γάιδαρο.Και πάλι η απάντηση ήταν καταφατική .
-Ε, τότε βάλτε και αυτόν μαζί σας. - Μα δεν γίνεται ..........
Τι να κάνουν και πάλι ξαναστριμωχτήκανε όσο δεν έπαιρνε και ...... ξαναπήγαν για παράπονο......
Αυτή τη φορά ο αφέντης τους είπε να βγάλουν την κότα και να δουν ότι θα ήταν πιο άνετα........
Πράγματι οι άνθρωποι ανάσαναν λιγάκι.......
Ξανά πάλι τα ίδια . Μέχρι που τους είπε να βγάλουν την κατσίκα . Οι άνθρωποι τον ευχαρίστησαν και φύγαν ξαλαφρωμένοι.
Έλα όμως που ο γάιδαρος κλωτσούσε κι όλας . Τι να κάνουν ξαναπήγαν στον αφέντη.
Και επιτέλους τους είπε να βγάλουν και τον γάιδαρο !!!
Η οικογένεια τον καταευχαρίστησε.
Και εκείνος τους είπε, είδατε που χωρούσατε αλλά δεν το είχατε καταλάβει!!
Ο αφέντης τους είπε να βάλουν την κότα τους μαζί τους, στο μοναδικό δωμάτιο του σπιτιού.
Μετά από αρκετές μέρες η οικογένεια πάλι έκανε παράπονα στον αφέντη.
Αυτός τους ρωτάει αν έχουν κατσίκα . Του απαντάνε θετικά και τους αντιλέει να τη βάλουν και αυτή μαζί τους.
Τι να κάνουν οι άνθρωποι, συνηθισμένοι να σκύβουν συνέχεια το κεφάλι και να εκτελούν τις διαταγές του αφέντη υπάκουσαν και αυτή τη φορά.
Αλλά δεν μπορούσαν πλέον να ανασάνουν και με το τελευταίο ζωντανό και ξαναποφάσισαν να ξαναπάνε.
Ο απάνθρωπος αφέντης τους ρωτάει αυτή τη φορά αν έχουν γάιδαρο.Και πάλι η απάντηση ήταν καταφατική .
-Ε, τότε βάλτε και αυτόν μαζί σας. - Μα δεν γίνεται ..........
Τι να κάνουν και πάλι ξαναστριμωχτήκανε όσο δεν έπαιρνε και ...... ξαναπήγαν για παράπονο......
Αυτή τη φορά ο αφέντης τους είπε να βγάλουν την κότα και να δουν ότι θα ήταν πιο άνετα........
Πράγματι οι άνθρωποι ανάσαναν λιγάκι.......
Ξανά πάλι τα ίδια . Μέχρι που τους είπε να βγάλουν την κατσίκα . Οι άνθρωποι τον ευχαρίστησαν και φύγαν ξαλαφρωμένοι.
Έλα όμως που ο γάιδαρος κλωτσούσε κι όλας . Τι να κάνουν ξαναπήγαν στον αφέντη.
Και επιτέλους τους είπε να βγάλουν και τον γάιδαρο !!!
Η οικογένεια τον καταευχαρίστησε.
Και εκείνος τους είπε, είδατε που χωρούσατε αλλά δεν το είχατε καταλάβει!!
Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο.
Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του.
Μετά από μια μικρή σιωπή, λέει η γυναίκα του:
- Τάκη, έτσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!!!!!
Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του.
Μετά από μια μικρή σιωπή, λέει η γυναίκα του:
- Τάκη, έτσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!!!!!
Ένας άντρας είπε στην ερωτομανή γυναίκα του:
«Τι θέλεις να κάνουμε, να φάμε ή να κάνουμε έρωτα».
Εκείνη του είπε:
«Ό,τι θέλεις, ψωμί πάντως δεν έχουμε».
«Τι θέλεις να κάνουμε, να φάμε ή να κάνουμε έρωτα».
Εκείνη του είπε:
«Ό,τι θέλεις, ψωμί πάντως δεν έχουμε».
Ένας τροχονόμος σταματά ένα αυτοκίνητο μ έναν άνδρα και τη γυναίκα του μέσα και πλησιάζει για τα καθέκαστα.
Ο άνδρας, που κάθεται στο τιμόνι, τον ρωτά:
«Τι έγινε, κύριε τροχονόμε; Γιατί μας σταματήσατε;»
Τροχονόμος: «Τρέχατε με εκατό ενώ το όριο είναι εξήντα. Δυστυχώς, θα πρέπει να σας
κόψω κλήση.»
Ανδρας: «Μα, πώς έτρεχα με εκατό; Το πολύ να ήμουν λίγο πάνω από τα εξήντα.»
Γυναίκα: «Τι λες τώρα, Κώστα μου. Έχει δίκιο ο κύριος. Τα είχες περάσει τα εκατό. Κι εγώ το πρόσεξα.»
Ο άνδρας τής ρίχνει ένα δολοφονικό βλέμμα.
Τροχονόμος: «Θα πρέπει να σας δώσω κλήση και για το πίσω φως που είναι σπασμένο.»
Ανδρας: «Ποιο σπασμένο φως; Έχω εγώ σπασμένο φως;»
Γυναίκα: «Πώς δεν έχεις, Κώστα μου; Κι εσύ το είδες και μου το είπες εδώ και δυο βδομάδες!»
Νέο δολοφονικό βλέμμα από τον άνδρα.
Τροχονόμος: «Και, για να τελειώνουμε, θα σας δώσω επίσης κλήση επειδή δεν έχετε φορέσει τη ζώνη ασφαλείας.»
Ανδρας: «Μα τώρα δα την έβγαλα, όταν κατεβαίνατε από τη μοτοσικλέτα!»
Γυναίκα: «Καλέ τι είναι αυτά που λες στον άνθρωπο, Κώστα μου! Εσύ ποτέ δεν φοράς τη ζώνη!»
Πάνω εκεί ο άνδρας γυρνά στη γυναίκα και της φωνάζει:
«Για όνομα του θεού, δεν μπορείς να βγάλεις το σκασμό;»
Ο τροχονόμος κοιτάζει τη γυναίκα και τη ρωτά:
«Με συγχωρείτε, κυρία μου, έτσι σας μιλάει πάντα;»
Και η γυναίκα:
«Όχι, κύριε τροχονόμε. Μόνο όταν είναι πιωμένος!»
Ο άνδρας, που κάθεται στο τιμόνι, τον ρωτά:
«Τι έγινε, κύριε τροχονόμε; Γιατί μας σταματήσατε;»
Τροχονόμος: «Τρέχατε με εκατό ενώ το όριο είναι εξήντα. Δυστυχώς, θα πρέπει να σας
κόψω κλήση.»
Ανδρας: «Μα, πώς έτρεχα με εκατό; Το πολύ να ήμουν λίγο πάνω από τα εξήντα.»
Γυναίκα: «Τι λες τώρα, Κώστα μου. Έχει δίκιο ο κύριος. Τα είχες περάσει τα εκατό. Κι εγώ το πρόσεξα.»
Ο άνδρας τής ρίχνει ένα δολοφονικό βλέμμα.
Τροχονόμος: «Θα πρέπει να σας δώσω κλήση και για το πίσω φως που είναι σπασμένο.»
Ανδρας: «Ποιο σπασμένο φως; Έχω εγώ σπασμένο φως;»
Γυναίκα: «Πώς δεν έχεις, Κώστα μου; Κι εσύ το είδες και μου το είπες εδώ και δυο βδομάδες!»
Νέο δολοφονικό βλέμμα από τον άνδρα.
Τροχονόμος: «Και, για να τελειώνουμε, θα σας δώσω επίσης κλήση επειδή δεν έχετε φορέσει τη ζώνη ασφαλείας.»
Ανδρας: «Μα τώρα δα την έβγαλα, όταν κατεβαίνατε από τη μοτοσικλέτα!»
Γυναίκα: «Καλέ τι είναι αυτά που λες στον άνθρωπο, Κώστα μου! Εσύ ποτέ δεν φοράς τη ζώνη!»
Πάνω εκεί ο άνδρας γυρνά στη γυναίκα και της φωνάζει:
«Για όνομα του θεού, δεν μπορείς να βγάλεις το σκασμό;»
Ο τροχονόμος κοιτάζει τη γυναίκα και τη ρωτά:
«Με συγχωρείτε, κυρία μου, έτσι σας μιλάει πάντα;»
Και η γυναίκα:
«Όχι, κύριε τροχονόμε. Μόνο όταν είναι πιωμένος!»
Δύο ξανθιές κάνουν εργασίες για το δήμο Αθηναίων.
Η πρώτη σκάβει μια τρύπα και η δεύτερη τη γεμίζει.
Δουλεύουν στη μία πλευρά του δρόμου και μετά στην άλλη, συνεχίζουν στον επομενο δρόμο, δουλεύοντας ασταμάτητα όλη μέρα, με την μία να σκάβει μια τρύπα και την άλλη να τη γεμίζει.
Ένας περαστικός έχει εντυπωσιαστεί με την προσπάθεια τους και ρωτάει την μία εργάτρια.
- Μένω έκπληκτος με την εργατικότητα σας αλλά δεν μπορώ να καταλάβω γιατί σκάβετε μία τρύπα για να τη γεμίσετε αμέσως μετά;
Η ξανθιά γυρνάει προς το μέρος του, σκουπίζει τον ιδρώτα από το μέτωπο της και λέει.
- Κανονικά είμαστε τρεις, αλλα αυτή που φυτεύει τα δέντρα έχει ρεπό σήμερα
Η πρώτη σκάβει μια τρύπα και η δεύτερη τη γεμίζει.
Δουλεύουν στη μία πλευρά του δρόμου και μετά στην άλλη, συνεχίζουν στον επομενο δρόμο, δουλεύοντας ασταμάτητα όλη μέρα, με την μία να σκάβει μια τρύπα και την άλλη να τη γεμίζει.
Ένας περαστικός έχει εντυπωσιαστεί με την προσπάθεια τους και ρωτάει την μία εργάτρια.
- Μένω έκπληκτος με την εργατικότητα σας αλλά δεν μπορώ να καταλάβω γιατί σκάβετε μία τρύπα για να τη γεμίσετε αμέσως μετά;
Η ξανθιά γυρνάει προς το μέρος του, σκουπίζει τον ιδρώτα από το μέτωπο της και λέει.
- Κανονικά είμαστε τρεις, αλλα αυτή που φυτεύει τα δέντρα έχει ρεπό σήμερα
Σε όλες τις γυναίκες, μόλις γεννηθούν, γίνεται μια μυστική εμφύτευση ενός ειδικού μικροτσίπ,
που τις κάνει ρομαντικές, μονογαμικές κι αφοσιωμένες στον σύντροφό τους.
...Κάποιες όμως, καταφέρνουν να βρουν σε ποιο σημείο του κορμιού τους είναι το τσιπ.
Και με μια περίπλοκη εγχείρηση το αφαιρούν.
Έτσι απολαμβάνουν πλέον τον έρωτα και το σεξ με πολλαπλούς εραστές,
χωρίς να νιώθουν τύψεις ή ενδοιασμούς.
Είναι οι λεγόμενες... «Ξε-τσίπ-ωτες».
...Κάποιες όμως, καταφέρνουν να βρουν σε ποιο σημείο του κορμιού τους είναι το τσιπ.
Και με μια περίπλοκη εγχείρηση το αφαιρούν.
Έτσι απολαμβάνουν πλέον τον έρωτα και το σεξ με πολλαπλούς εραστές,
χωρίς να νιώθουν τύψεις ή ενδοιασμούς.
Είναι οι λεγόμενες... «Ξε-τσίπ-ωτες».
Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε σε ένα κουρείο για κούρεμα. Μετά το κούρεμα, ρώτησε για τον λογαριασμό του και ο κουρέας απάντησε, "δεν μπορώ να δεχτώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο ανθοπώλης ευχ...αρίστησε ...και έφυγε από το κατάστημα. Όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το κατάστημά του το επόμενο πρωί, στην πόρτα του βρήκε να τον περιμένει μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τριαντάφυλλα.
Σε λίγο ένας φούρναρης μπήκε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει, ο κουρέας και πάλι απάντησε: «Δεν μπορώ να δεχθώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο φούρναρης ήταν ευτυχής και έφυγε από το κατάστημα. Το πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει, στην πόρτα του υπήρχε μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τσουρέκια.
Στη συνέχεια, ένας βουλευτής ήρθε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει το λογαριασμό του, ο κουρέας και πάλι απάντησε, "δεν μπορώ να δεχτώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο βουλευτής ήταν πολύ χαρούμενος και έφυγε από το κατάστημα. Το επόμενο πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει, υπήρχαν μια ντουζίνα βουλευτές που περίμεναν στην ουρά για ένα δωρεάν κούρεμα.
Και αυτό, φίλοι μου, καταδεικνύει τη θεμελιώδη διαφορά μεταξύ των πολιτών της χώρας μας και των πολιτικών που την κυβερνούν.
Οι πολιτικοί όπως και οι πάνες πρέπει να αλλάζουν συχνά, και για τον ίδιο ακριβώς λόγο!
Σε λίγο ένας φούρναρης μπήκε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει, ο κουρέας και πάλι απάντησε: «Δεν μπορώ να δεχθώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο φούρναρης ήταν ευτυχής και έφυγε από το κατάστημα. Το πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει, στην πόρτα του υπήρχε μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τσουρέκια.
Στη συνέχεια, ένας βουλευτής ήρθε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει το λογαριασμό του, ο κουρέας και πάλι απάντησε, "δεν μπορώ να δεχτώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο βουλευτής ήταν πολύ χαρούμενος και έφυγε από το κατάστημα. Το επόμενο πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει, υπήρχαν μια ντουζίνα βουλευτές που περίμεναν στην ουρά για ένα δωρεάν κούρεμα.
Και αυτό, φίλοι μου, καταδεικνύει τη θεμελιώδη διαφορά μεταξύ των πολιτών της χώρας μας και των πολιτικών που την κυβερνούν.
Οι πολιτικοί όπως και οι πάνες πρέπει να αλλάζουν συχνά, και για τον ίδιο ακριβώς λόγο!
Ο Δασκαλος ζηταει να γραφει μια εκθεση που να περιεχει τα θεματα : θρησκεια , αριστοκρατεια , ερωτας και μυστηριο.
Σε 3 λεπτα ο Τοτος παραδιδει την κολα του λεγοντας "τελειωσα".
Και διαβαζει ο Δασκαλος :
Θεε μου , φωναξε η Βαρωνη , ειμαι εγκυος και δεν ξερω απο ποιον !
Σε 3 λεπτα ο Τοτος παραδιδει την κολα του λεγοντας "τελειωσα".
Και διαβαζει ο Δασκαλος :
Θεε μου , φωναξε η Βαρωνη , ειμαι εγκυος και δεν ξερω απο ποιον !
Δυο Παοκτσήδες συναντούν στον δρόμο ένα φίλο τους.
Ρε συ Γιώργο, του λένε, πού χάθηκες τόσο καιρό;
Ε να, είχα δουλειές...
Δουλειές είχες και πριν, αλλά τώρα ούτε από τον Σύνδεσμο περνάς. Τι συμβαίνει;
Ξέρετε ρε παιδιά....να....είμαι ερωτευμένος
Ερωτευμένος;!;! Καλά, και οι εκδρομές που κάναμε στα εκτός έδρας, η Τούμπα, τα συνθήματα, τα ντου, η Παοκάρα μας, πάνε όλα αυτά;;
Άστα ρε παιδιά, είμαι πολύ ερωτευμένος, έχω γίνει άλλος άνθρωπος, βλέπω ηλιοβασίλεμα και ριγώ, μυρίζω λουλούδι και κλαίω....
Σώπα ρε μεγάλε, τόσο;;;
Σας λέω άλλος άνθρωπος, να φανταστείτε, γράφω και ποιήματα
Ποιήματα;!;!;!
Ναι ποιήματα, ακούστε το τελευταίο
"Το πρόσωπό σου είναι σαν κρίνο
από τα μάτια σου το δάκρυ πίνω
όλη η φύση ανθίζει για μας
γ@μιέται ο θρύλος κι ο Πειραιάς!"
Ένας Έλληνας ένας Αλβανός ένας Αμερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του Άιφελ.
Ο Αμερικάνος πάνω στο κέφι βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω λέγοντας:
- 'Εχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε.
Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι με σαμπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας:
- 'Στη Γαλλία έχουμε πολλές και τις πετάμε.'
Γυρίζει τότε ο Αλβανός και λέει στον Έλληνα:
- 'Δεν φαντάζομαι να κάνεις καμιά μ@λ@κί@;'
Ο Αμερικάνος πάνω στο κέφι βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω λέγοντας:
- 'Εχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε.
Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι με σαμπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας:
- 'Στη Γαλλία έχουμε πολλές και τις πετάμε.'
Γυρίζει τότε ο Αλβανός και λέει στον Έλληνα:
- 'Δεν φαντάζομαι να κάνεις καμιά μ@λ@κί@;'
Ο Ταρζάν εμφανίζεται μια μέρα ξαφνικά σε ένα ορεινό χωριό της ελληνικής επαρχίας. Ένας χωρικός τον συναντά τυχαία στον δρόμο και βλέποντάς τον ντυμένο έτσι περίεργα, τον ρωτά:
- "Τι είσαι εσύ;"
- "Εγώ είμαι ο Ταρζάν, μπορώ και μιλάω με τα ζώα!"
- "Μπα!", του λέει ο χωρικός κοροϊδευτικά, "Τι μου λες; Για πάμε στον σκύλο να δούμε θα συνεννοηθείτε;"
Πηγαίνουν μέχρι το μαντρί που είναι ο σκύλος και αρχίζουν:
- "Γαβ γαβ", ο σκύλος.
- "Γαβ γαβ", ο Ταρζάν.
- "Τι σου είπε;", ρωτάει ο χωρικός.
- "Ε να, μου είπε ότι τον έχεις εδώ συνέχεια δεμένο, τον ταΐζεις αποφάγια, και τον πηγαίνεις μόνο μια φορά στους έξι μήνες για κυνήγι".
Ο χωρικός ψαρώνει.
- "Για πάμε και στον γάιδαρο", λέει στον Ταρζάν.
Φτάνουν στο παχνί και ο Ταρζάν αρχίζει τα ίδια.
- "Τι σου είπε", ρωτά τον Ταρζάν ο χωρικός.
- "Λέει ότι τον φορτώνεις πολύ, ότι τον δέρνεις όταν δεν μπορεί να τα βγάλει πέρα, και ότι τον ταΐζεις μόνο μία μπάλα σανό την εβδομάδα".
Ο χωρικός έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό.
Λίγο παραπέρα είναι και η κατσίκα. Ο Ταρζάν αρχίζει να της μιλάει και πριν προλάβει η κατσίκα να κάνει το πρώτο "μπεεεεε", πετάγεται ο χωρικός και λέει στον Ταρζάν:
- "Μην την πιστεύεις την που..να , αυτή μου ρίχτηκε!
- "Εγώ είμαι ο Ταρζάν, μπορώ και μιλάω με τα ζώα!"
- "Μπα!", του λέει ο χωρικός κοροϊδευτικά, "Τι μου λες; Για πάμε στον σκύλο να δούμε θα συνεννοηθείτε;"
Πηγαίνουν μέχρι το μαντρί που είναι ο σκύλος και αρχίζουν:
- "Γαβ γαβ", ο σκύλος.
- "Γαβ γαβ", ο Ταρζάν.
- "Τι σου είπε;", ρωτάει ο χωρικός.
- "Ε να, μου είπε ότι τον έχεις εδώ συνέχεια δεμένο, τον ταΐζεις αποφάγια, και τον πηγαίνεις μόνο μια φορά στους έξι μήνες για κυνήγι".
Ο χωρικός ψαρώνει.
- "Για πάμε και στον γάιδαρο", λέει στον Ταρζάν.
Φτάνουν στο παχνί και ο Ταρζάν αρχίζει τα ίδια.
- "Τι σου είπε", ρωτά τον Ταρζάν ο χωρικός.
- "Λέει ότι τον φορτώνεις πολύ, ότι τον δέρνεις όταν δεν μπορεί να τα βγάλει πέρα, και ότι τον ταΐζεις μόνο μία μπάλα σανό την εβδομάδα".
Ο χωρικός έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό.
Λίγο παραπέρα είναι και η κατσίκα. Ο Ταρζάν αρχίζει να της μιλάει και πριν προλάβει η κατσίκα να κάνει το πρώτο "μπεεεεε", πετάγεται ο χωρικός και λέει στον Ταρζάν:
- "Μην την πιστεύεις την που..να , αυτή μου ρίχτηκε!
Ήταν ένας ορειβάτης ο οποίος λίγο πριν κατακτήσει την κορυφή παραπάτησε, τα σχοινιά δεν τον κράτησαν και πέφτωντας λοιπόν σε μια βαθιά χαράδρα πιάνεται κατά τύχη σε ένα κλαρί. Εξαντλημένος και καταφοβισμένος αρχίζει να φωνάζει:
- "Βοήθεια, βοήθεια με ακούει κανείς;"
Μετά από πολλές φωνές, ακούει μια επιβλητική φωνή να του λέει:
- "Σε ακούω τέκνο μου μη φοβάσαι άνοιξέ τα χέρια σου και δυο άγγελοι θα σε οδηγήσουν με τα φτερά τους."
Κι ο ορειβάτης απελπισμένος:
- "Με ακούει κανείς άλλος;"
Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο στον τρούλο.
Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε να είναι σχετικά φτηνός ήταν και μπεκρής.
Παρόλα αυτά, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.
Αρχίζει να ζωγραφίζει ο μάστορας, αρχίζει και να πίνει, γίνεται ντίρλα, και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, και τέτοια...
Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:
Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε να είναι σχετικά φτηνός ήταν και μπεκρής.
Παρόλα αυτά, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.
Αρχίζει να ζωγραφίζει ο μάστορας, αρχίζει και να πίνει, γίνεται ντίρλα, και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, και τέτοια...
Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:
- Πω πώ ρε αθεόφοβε, τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; Δεν ντρέπεσαι αλήτη!
Οπότε λέει και ο μάστορης:
-Τι να σου πω, πάτερ... Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα...