Τα απολιθωμενα καθεστωτα της οποιας εξουσιας, καταρεουν με μολοτωφ από χιουμορ και γελιο.
Το χιούμορ είναι η πιο αυθόρμητη αντίδραση σε οτιδήποτε εξωφρενικό επιτίθεται στη κοινή λογική.
Το γέλιο είναι το καλύτερο φάρμακο για τους δύσκολους καιρούς.
«Προσοχή, η καλή διάθεση μπορεί να είναι επικίνδυνη για την ασθένειά σου».
ΤΟ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΣΤΗ ΧΑΡΑ - Γελάστε, είναι θεραπευτικό!
Ο Χάρης, φοιτητής Ιατρικής, είναι πολύ παθιασμένος με το αντικείμενο της σχολής του και θέλει πάσει θυσία να τελειώσει και να πάρει πτυχίο. Όμως για κακή του τύχη ένας καθηγητής δεν τον περνάει με τίποτα! Έτσι λοιπόν αυτός μπουκάρει μια μέρα στο γραφείο του και του λέει:
-Κύριε καθηγητά τί πράγματα είναι αυτά; Γιατί δεν με περνάτε; Αφού τα ξέρω όλα! Τελευταίο μάθημα είναι
-Ωστε έτσι... απαντάει ο καθηγητής. Ελάτε λοιπόν την επόμενη βδομάδα και θα σας εξετάσω προφορικά. θα σας κάνω μόνο μία ερώτηση. Αν δεν την γνωρίζετε θα έρθετε πάλι του χρόνου.
Χωρίς να χάσει χρόνο ο Χάρης στρώνεται στο διάβασμα μερόνυχτα ολόκληρα. Φτάνει η μέρα της εξέτασης.
-Λοιπόν του λέει ο καθηγητής, πες μου πώς κάνουμε έκτρωση σε μια αγελάδα;
Σκέφτεται ο καημένος ο Χάρης αλλά τίποτα. Δεν ήξερε την απάντηση και έτσι έφυγε με το κεφάλι κατεβασμένο. Πήγε στο μπαρ απέναντι και άρχισε να πίνει και να πίνει και να πίνει...
Κάποια στιγμή το πρωί και ενώ ο Χάρης είναι πλέον χάλια του λέει ο barman:
-Τί σε βασανίζει φίλε μου και πίνεις έτσι; Μίλησε μου. Έχουν ακούσει πολλά τα αυτιά μου.
Οπότε ο Χάρης αφού κατεβάζει μονορούφι το ποτό του ρωτάει τον barman:
-Πώς κάνουν έκτρωση σε μια αγελάδα;
Και ο barman απαντάει:
-Πωπω ρε φίλε πού έχεις μπλέξει;
Γυναίκα: - Δεν αντέχω άλλο κύριε πρόεδρε, θέλω διαζύγιο. Κάθε μέρα με κάνει τόπι στο ξύλο, από το πρωί ως το βράδυ με δέρνει, δεν αντέχω άλλο.
Πρόεδρος: - Κατηγορούμενε, τί έχεις να πεις για όλα αυτά;...
Κατηγορούμενος: - Μην την ακούτε κύριε πρόεδρε, από το πολύ ξύλο δεν ξέρει τί λέει!
Δύο τρελοί συζητούν:
- "Μήπως είσαι φρυγανιά;"
- "Όχι, γιατί;"
- "Γιατί εγώ είμαι μαρμελάδα και θέλω να ξαπλώσω."
Ήταν ένας τύπος που κάθε πρωί έδινε στο ζητιάνο της γειτονιάς του από ένα ευρώ. Αυτό γινόταν για κανένα τρίμηνο. Στη συνέχεια συνέχιζε κάθε πρωί να τον χαρτζιλικώνει, αλλά πλέον του έδινε 50 λεπτά. Μετά από κανένα χρόνο μειώθηκε το ποσό σε 20 λεπτά και στο τέλος σταμάτησε να του δίνει λεφτά. Κάποια μέρα τον σταμάτησε ο ζητιάνος και τον ρώτησε γιατί δεν του δίνει πια λεφτά. Οπότε ο τύπος του είπε:
- Στην αρχή ήμουν ελεύθερος, οπότε σου έδινα ένα ευρώ. Μετά παντρεύτηκα, ξέρεις, γυναίκα, έξοδα... οπότε σου έδινα 50 λεπτά. Μετά έκανα ένα παιδί, ξέρεις, πάμπερς, γάλατα... οπότε σου έδινα είκοσι λεπτά. Μετά έκανα και δεύτερο παιδί, αυξήθηκαν τα έξοδα, οπότε σταμάτησα να σου δίνω λεφτά.
Και ο ζητιάνος έξαλλος:
- Καλά, ρε, κάνεις παιδιά με τα λεφτά μου;
Είναι ένας αθλητικός τύπος στο πάρκο και κάνει τη γυμναστική του,φτάνει η ώρα των πους-απς και πέφτει κάτω και αρχίζει.. Σκάει στο άσχετο ένας γύφτος και βλέπει τον τύπο που κάνει πους-απς. Με περιέργεια (ψιλοαδιάκριτα) κοιτάει μια από τα αριστερά, κοιτάει και μια από τα δεξιά... Τον χαβά του άλλος. Οπότε σκύβει και του ψιθυρίζει:
-Φίλαράκι, αυτό που γκαμάς, έφυγκε !!!!!!!!
Μία δημοσιογράφος αποφασίζει να κάνει μία έρευνα για τα απομακρυσμένα χωριά της Ελλάδας.
Μία μέρα λοιπόν και ενώ βρίσκεται σε ένα ορεινό δρόμο μένει το αυτοκίνητο της. Κοιτάει γύρω της και βλέπει έναν βοσκό, του εξηγεί την κατάσταση και του ζητάει να την σπρώξει, εκείνος την σπρώχνει και το αυτοκίνητο παίρνει μπροστά, αυτή κατεβαίνει αμέσως και δεν ξέρει πως να τον ευχαριστήσει.
- Κάτι μπορείς να κάνεις, λέει ο βοσκός όλο νόημα και της κλείνει το μάτι.
- Μα τι λες; λέει αυτή δεν γίνονται αυτά τα πράγματα.
Ο βοσκός επιμένει, αυτή συνεχίζει να αρνείται ώσπου κάποια στιγμή το σκέφτεται πιο ψύχραιμα.
'Μόνοι μας είμαστε', λέει από μέσα της, 'ο βοσκός είναι παιδαράς, άσε που θα είναι και πιο εμπεριστατωμένη η έρευνά μου.'
Οπότε πάνε πίσω από έναν θάμνο, κάνουν τι κάνουν και κάποια στιγμή σηκώνονται.
- Πω πω, λέει η κυρία όλο έκσταση. Πώς το κάνεις έτσι;!
- Έλα τώρα, λέει ο βοσκός τινάζοντας τα χώματα από πάνω του, δεν ήταν τίποτα!
- Μα τι λες, λέει η κυρία δεν μου το έχουν κάνει ποτέ έτσι, έλα να σε πάρω μαζί μου στην Αθήνα.
- Δεν έρχομαι, λέει ο βοσκός, δεν μου αρέσει η Αθήνα, εγώ την έχω καταβρεί εδώ στη φύση με τα προβατάκια μου.
- Μα τι λες, λέει η κυρία, τώρα που σε βρήκα δεν σε αφήνω.
- Κοίτα να δεις, λέει ο βοσκός, αν θέλεις πάρε το αδελφό μου. Αυτουνού του αρέσει η Αθήνα.
- Τον αδελφό σου!!!;;; Και δεν μου λες, ο αδελφός σου το κάνει όπως και εσύ;
- Δεν ξέρω αν το κάνει όπως και εγώ, λέει ο βοσκός, πάντως πέρυσι πήδηξε μία αρκούδα και ακόμη μας φέρνει μέλι!!!!
Είχε πάει η πεθερά κάποιου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:
- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.
Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:
-Αθήνα!!
- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.
- Όχι. να την φέρετε εδώ.
-Αθήνα 5000, εδώ 600!!
-Όχι, όχι, εδώ!!!!
-Αθήνα 5000, εδώ 200!!!
- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Εδώ είπαμε!!
- Α, μα εσείς πρέπει να την λατρεύετε! Πρώτη φορά βλέπω τέτοια αγάπη, τέτοια επιθυμία να την έχετε κοντά σας!
- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκει πέρα και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω!!!
Συναντιούνται δυο φίλοι που ήταν παλιοί συμμαθητές.
Μετά από τις χαιρετούρες ο Νίκος ρωτάει τον Γιάννη αν έκανε παιδιά.
Τότε ο Γιάννης του λέει ότι έκανε μια κόρη όπως και ο Νίκος. Αμέσως μετά άρχισε ο Γιάννης να λέει ότι η κόρη του γνώρισε έναν Ζακυνθινό με πολλά λεφτά και πήγαμε στην Ζάκυνθο για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά τα χάλασαν. Μετά βρήκε έναν Πατρινό με πολλά λεφτά, πήγαμε στην Πάτρα για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά δεν στέριωσαν. Μετά γνωρίζει έναν Κυκλαδίτη πήγαμε στις Κυκλάδες για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά και πάλι δεν στέριωσαν.
Αλλά τώρα μη σε κουράζω με τα δικά μου για πες μου και για τη δική σου κόρη.
Και ο Νίκος :
- Και εμάς πουτάνα είναι, αλλά δεν το γλεντάμε.
Περπατάει ο λαγός στο δάσος ανέμελος. Εκεί που πηγαίνει ακούει κάτι πίσω από ένα θάμνο κοιτάει και βλέπει το ελάφι να κλαίει.
-Γιατί κλαις ελάφι ; ρωτάει ο λαγός
-Γιατί με βίασε το ευγενικό λιοντάρι απαντάει το ελάφι
Προβληματισμένος ο λαγός συνεχίζει τον περίπατο όταν βλέπει πίσω από ένα δέντρο την τίγρη να κλαίει.
-Γιατί κλαις τίγρη;
-Γιατί με βίασε το ευγενικό λιοντάρι απαντάει η τίγρης
Ανήσυχος πλέον ο λαγός συνεχίζει τη βόλτα όταν βλέπει πίσω από ένα λόφο την καμηλοπάρδαλη να κλαίει
-Γιατί κλαις καμηλοπάρδαλη;
-Γιατί με βίασε το ευγενικό λιοντάρι απαντάει η καμηλοπάρδαλη
Ο λαγός τρομοκρατήθηκε. "τη γ...σα" σκέφτηκε και έτρεξε να κρυφτεί για να προστατευτεί από τις ορέξεις του ευγενικού λιονταριού. Κάποια στιγμή και ενώ ο λαγός είχε μπει στο λαγούμι του τρομαγμένος αισθάνεται ένα χέρι να τον χτυπάει απαλά στην πλάτη.
Γυρνάει και βλέπει το λιοντάρι να του χαμογελάει και να λέει:
-Καλησπέρα σας...
Η Μαιρούλα είναι 12- 13 ετών ωστόσο έχει αναπτυχθεί πλήρως (βυζάκια, κωλαράκια κ.λ.π.) με αποτέλεσμα να αποτελεί πρόκληση για τους γύρω της, άσχετα από το γεγονός ότι παραμένει ένα μικρό κορίτσι. Όπως λοιπόν όλα τα κοριτσάκια της ηλικίας της πηγαίνει στο μάθημα Αγγλικών κάθε βράδυ μετά από το σχολείο και γυρνά στο σπίτι της κατά τις 22:00. Ωστόσο στον δρόμο της επιστροφής αναγκάζεται να περνά μέσα από ένα σκοτεινό πάρκο. Έτσι και έγινε και εκείνη την μοιραία ημέρα κατά την οποία ενώ επέστρεφε στο σπίτι, άγνωστος την άρπαξε από τα μαλλιά και την έσυρε πίσω από τους θάμνους. Αφού της ξέσκισε τα ρούχα άρχισε να την βιάζει άγρια και όταν αυτή πήγε να φωνάξει της έχωσε και δύο χαστούκια. Αυτή σκέφτηκε πως καλύτερα να μην το ξανακάνει μπας και βγει και κανένα μαχαίρι, αλλά με το πέρασμα της ώρας άρχισε να της αρέσει (ήταν και η πρώτη φορά και το πιπίνι έχει ακούσει και το «κάλεσμα της φύσης»). Έτσι με τα πολλά το «πανηγύρι» κράτησε κανά 3ωρο. Στο τέλος ο βιαστής αποκαμωμένος πήρε ένα τσιγάρο και ενώ ετοιμάζονταν να το ανάψει η πιτσιρίκα του ζήτησε και αυτή ένα. Όμως την στιγμή που αυτός έφερε τον αναπτήρα στο πρόσωπο του και τον άναψε η μικρή αναφώνησε:
«ΘΕΙΕ ΓΙΑΝΝΗ..!?!?!?!?!?!? ΕΣΥ!?!?!?!?!?!?!?!?»
Και αυτός απάντησε...
«ΜΑΡΙΑ????????? ΚΑΠΝΙΖΕΙΣ?!?!?!?!?!?!?!?!?
Συζητούν 2 ξανθιες:
- "Ρε συ Μαρία που πάει το φως όταν το σβήνεις;".
- "Ξερω 'γω μωρέ Σούλα, κρύβεται".
- "Ναι, αλλα που πάει και κρύβεται;"
- "Δεν ξερω. Ασε, θα πάω σπίτι να το σκεφτώ και θα σε πάρω τηλέφωνο να σου πω". Μετά από μισή ώρα χτυπάει το τηλέφωνο.
- "Έλα εγώ είμαι, βρήκα που πάει το φως όταν το σβήνουμε. Ερχομαι από εκεί να σου πω". Πάει η Μαρία ξανα στο σπίτι της Σούλας:
- "Λοιπόν Σούλα, σβήσε ολα τα φωτα!" Παει η Σούλα και σβήνει όλα τα φώτα.
- "ΟΚ, τα έσβησα όλα".
- "ΩΡΑΙΑ, ΤΩΡΑ ΑΝΟΙΞΕ ΣΙΓΑ-ΣΙΓΑ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ ΨΥΓΕΙΟΥ..."
Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δένδρο, να καπνίζει χασίσι.
-Τι κάνεις εδώ; Είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.
-Δίκιο έχεις λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει με το λαγό.
Εκεί που τρέχανε, συναντούν την αλεπού, να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.
-Καλά ρε λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα και εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
-Δίκιο έχετε ρε παιδιά λέει η αλεπού και αρχίζει να τρέχει με τους άλλους δύο.
Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.
-Καλά ρε δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση στον καθαρό αέρα και εσύ να τρυπιέσαι; του λέει η αλεπού.
-Άντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
Και ο λύκος:
-Δε μου γαμιέστε πρωί πρωί λέω εγώ. Κάθε φορά που παίρνει ο λαγός ecstasy, εμείς θα τρέχουμε σαν τους μαλάκες μέσα στο δάσος;;;
Μια κυρία πηγαίνει σε ένα μπουρδέλο για γυναίκες και ζητάει απο την τσατσά έναν άντρα που αργεί να τελειώσει.
- Α!! της λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Τάκη είναι πολύ αργός, θα καταευχαριστηθείς.
Πηγαίνει με τον Τάκη την κουτουπώνει για 2 ώρες αλλα αυτή επιμένει να της στείλουν έναν ακόμα πιο αργό άντρα.
- Α!!! της λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Γιάννη,μιλάμε θα σε μουρλάνει.
Πηγαίνει η κυρία με τον Γιάννη την κουτουπώνει για 4 ώρες αλλα αυτή ακόμα επιμένει για έναν πιο αργό άντρα.
- Χμ!!! ,της λέει η τσατσά, για την περιπτωσή σου μου μένει μόνο μια λύση. Θα σου στείλω αύριο το Μητσάρα.
Περιμένει σ`ένα ξενοδοχείο η κυρία τον Μητσάρα και να, εμφανίζεται ένας και γαμώ τυπάκος ντυμένος με μια κουστουμιά Αρμάνι των 1.000.000 δραχμών. Γδύνεται λοιπόν, αρπάζει τα ρούχα του τα πετάει μέσα στο τζάκι και ορμάει στην κυρία.
Αυτή τα χάνει και του λέει.
- Καλά ρε Μητσάρα πέταξες τόσο ακριβά ρούχα στο τζάκι; Κρίμα είναι.
Και αυτός της απαντά:
- Όταν τελειώσει ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ, αυτά θα είναι ντεμοντέ!