ανεκδοτα
Ευδαιμονειτε!
Ο Θεός πάντα αστειεύεται. Κοιτάξτε τη δική σας ζωή - είναι ένα αστείο! Κοιτάξτε τη ζωή των άλλων ανθρώπων, και θα δείτε αστεία και ανέκδοτα και πάλι αστεία. Η σοβαρότητα είναι ασθένεια, η σοβαρότητα δεν έχει τίποτα πνευματικό, γι' αυτό. Πνευματικότητα είναι το γέλιο, πνευματικότητα είναι η χαρά, πνευματικότητα είναι η διασκέδαση.
Osho
Ο Νασρεντίν ερέθιζε συνεχώς τους φίλους του με την αιώνια αισιοδοξία του. Όσο άσχημη κι αν ήταν μια κατάσταση, εκείνος έλεγε πάντοτε:
- Θα μπορούσε να είχε συμβεί κάτι χειρότερο.
Για να τον θεραπεύσουν από αυτή του την ενοχλητική συνήθεια, οι φίλοι του αποφάσισαν να του παρουσιάσουν μια κατάσταση τόσο μαύρη, τόσο ζοφερή, που να μην μπορούσε ο Νασρεντίν να βρει καμία ελπίδα σ’ αυτήν.
Μια μέρα, ένας απ’ αυτούς τον πλησίασε στο καφενείο και του είπε:
- Νασρεντίν, άκουσες τι συνέβη στον Αλί; Χθες βράδυ, πήγε στο σπίτι του, βρήκε τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν άλλο άντρα, τους σκότωσε και τους δύο κι ύστερα αυτοκτόνησε.
- Τρομερό, θα μπορούσε όμως να είχε συμβεί κάτι χειρότερο, είπε ο Νασρεντίν.
- Τι στα κομμάτια θα μπορούσε να είχε συμβεί, που να ήταν χειρότερο απ’ αυτό;
- Αν είχε συμβεί προχθές, τώρα θα μπορούσα να είμαι εγώ ο σκοτωμένος.
Φαίνεστε πολύ ερωτευμένοι! - Α ναι, είμαστε! - Κι από πότε είστε ζευγάρι; - Εδώ και. 58 mails, 35 μηνύματα, 104 likes και 235 σχόλια!
Στην τάξη του Τοτού διδάσκει μια νεαρή δασκάλα, νοστιμούλα και πεταχτούλα!
-Σήμερα παιδιά θα έρθει να παρακολουθήσει το μάθημά μας ο επιθεωρητής δημοτικής εκπαίδευσης, ανακοινώνει στην τάξη η δασκάλα
-Τι είναι αυτό κυρία;
-Μην ανησυχέιτε, απλά ένας κύριος θα είναι στο τέλος της αίθουσας και θα παρακολουθεί το μάθημα.
Μπαίνει ο επιθεωρητής κι αρχίζει η δασκάλα να γράφει ερωτήσεις στον πινακα.
Για αρχή γράφει
-5 Χ 7 πόσο κάνει;
Σήκωνει το χέρι η Αννούλα
-Ναι Αννούλα
-35 κυρία
Μπράβο Αννούλα
Στην συνέχεια γράφει στον πίνακα
-Πιο είναι το μεγαλύτερο νησί της Ελλάδας;
-Κυρία, κυρία ο Γιωργάκης
-Πες Γιωργάκη!
-Η Κρήτη κυρία!
-Μράβο Γιωργάκη
Συνεχίζει πάλι στον πίνακα η δασκάλα
-Ένα κομμάτι θάλασσας που χωρίζει δύο ξηρές κι ενώνει δύο θάλασσες;
Εκείνη την στιγμή πέφτει η κιμωλία της κυρίας και σκύβει να την πιάσει
-Παιδακια ποιος θα μας πει αυτήν την απάντηση;
Σηκώνει το χέρι ο Τοτός γεμάτος αυτοπεπεποιθηση και σιγουριά
-Κυρια,Κυρία!
-Είσαι σίγουρος Τοτέ ότι ξέρεις την απάντηση;
ρωτάει η δασκάλα φοβούμενη ότι θα πεί βλακεία ο Τοτός
-Ναι κυρία ναι!
-Άντε για πές!
-Κωλάρα, κυρία!
-Τι είναι αυτά που λές παλιόπαιδο, δεν ντρέπεσαι περασε έξω!
-Μα κυρία αυτό δεν είναι;
-Πέρασε έξω είπα τώρα!
Σηκώνεται ο Τοτός θυμωμένος να βγεί έξω, κοντοστεκεται, γυρίζει και λέει προς τον επιθεωρητή:
-Κι εσύ ρε μεγάλε εκεί πίσω, άλλη φορά αν δεν είσαι σίγουρος για την απάντηση μην ψιθιρίζεις τίποτε
Η γυναίκα μου χτες φόρεσε τα σέξυ εσώρουχα και όταν πήγα σπίτι,μου είπε "δέσε με στο κρεββάτι και κάνε ότι θες".
-Και εσύ τι έκανες?
-Την έδεσα και πήγα στο μπαρ!!!!!
Φοβάμαι, ότι μια μέρα θα με εγκαταλείψουν όλοι... και θα μείνουν μόνοι τους..
Κοιτάζω για διακοπές:
Γύρος Γαλλίας 1650€!
Γύρος Β. Ιταλίας 900€!
Γύρος Πελοποννήσου 500€!
Γύρος λίμνης Μαραθώνα 75€...
Τελικά διάλεξα...
γύρο με πίτα 2,00€!!!
"Σαν βγεις στον πηγαιμό για την Ιθάκη, είσαι τόσο ηλίθιος που θα βρεθείς στη Θράκη"
Το να κλέψω το κράτος είναι ΠΑΡΑΝΟΜΟ. Το να με κλέψει είναι ΝΟΜΟΣΧΕΔΙΟ!
Από κυβέρνηση με ειδικές παράγκες ζητείται καταναλωτής με ταλέντο στο να τρώει φάπες και μπάζα.
Αμοιβή με την κιλοβατώρα.
Σε παρακαλώ Θεέ μου. Άφησέ με να σου αποδείξω ότι τα λεφτά του ΛΟΤΤΟ δεν θα χαλάσουν το χαρακτήρα μου!
Οι στατιστικές λένε ότι ένας στους τέσσερις Έλληνες υποφέρει από κάποια διανοητική διαταραχή.
Σκέψου τους τρεις καλύτερους φίλους σου.
Αν είναι υγιείς, τότε έχεις πρόβλημα.
Κάποτε ήταν δύο πολύ άτακτα κλεφτρόνια . Η μαμά τους δεν τα άντεχε άλλο και αποφάσισε να τα πάει στον παπά της εκκλησίας να τους μιλήσει.
Ο παπάς πήρε το μικρότερο αδελφό , του πρόσφερε καρέκλα και του έκανε την πρώτη ερώτηση : " Πού είναι ο Θεός ; ".
Ο μικρός κοίταξε αριστερά , κοίταξε δεξιά , αλλά δεν έδωσε απάντηση.
" Πού είναι ο Θεός " τον ξαναρώτησε ο παπάς .
Ο μικρός ξανακοίταξε γύρω του αλλά δε μίλησε .
" Πού είναι ο Θεός σε ρωτάω ! " , είπε θυμωμένος ο παπάς .
Ο μικρός σηκώθηκε , βγήκε γρήγορα από την πόρτα , πήγε κοντά στον αδελφό του και του ψιθυρίζει στο αυτί: " Aσε μεγάλε ... υπάρχει πρόβλημα ... "
- " Τι πρόβλημα ; " , απαντά ο αδερφός ;
- " Να ... έχουν χάσει το Θεό και νομίζουν πως τον πήραμε εμείς! "
Πάει ένας στη λαϊκή και ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Πατάτες."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε πατάτα σε ξεχωριστή σακούλα."
Ξαναρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Ντομάτες."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε ντομάτα σε ξεχωριστή σακούλα."
Ξαναρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Κρεμμύδια."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά το κάθε κρεμμύδι σε ξεχωριστή σακούλα."
Τέλος, ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Φακές... αλλά δεν πουλάμε!!!"
Ένας Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής από το Μεξικό για την Ελλάδα.
Κατά τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι (λατίνα βλέπεις).
-Πώς σε λένε; (την ρωτάει ο ξύπνιος Ελληναράς)
-Μερσέντες
-Μερσέντες. Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Merceeeedddes Benzzzz;
-(τον χτυπά φιλικά στον ώμο) Ίδια τιμή!
Ηταν ένα βράδυ στην εθνική οδό ένας πούστης με την αμαξάρα του την cabrio και οδηγούσε αμέριμνος. Ξαφνικά τον πετάει έξω από τον δρόμο ένα φορτηγό. Κατεβαίνουν κάτω αυτός και ο νταλικιέρης. Ο πούστης παίρνει τηλέφωνο με το κινητό του τον δικηγόρο του.
- Έλα Αλέξανδρε, θα του πάρουμε το φορτηγό, το σπίτι, το εξοχικό, το....
- Τα α$%%^&^ μου θα πάρεις, του απαντά ο νταλικιέρης.
- Εντάξει Αλέξανδρε, κλείσε τα βρήκαμε!
Δύο τρελοι ανεβαίνουν σ' ενα λεωφορείο με δύο πατώματα σαν αυτά που κυκλοφορούν στο Λονδίνο. Ο ένας ανεβαίνει στο δεύτερο πάτωμα, μένει πέντε λεπτά, μετά ο φίλος του τον βλέπει να κατεβαίνει, με το πρόσωπο κάτασπρο.
- Μα τι συμβαίνει; τον ρωτάει.
- Μη τολμήσεις ν' ανέβεις επάνω, άπαντα ο άλλος. Δεν υπάρχει οδηγός...
Γουσταρω πολυ τις φαντασιωσεις στο SEX, η αγαπημενη μου ειναι να κανω τον HARRY POTTER. Πηδαω κ μετα εξαφανιζομαι..!!!
Αφού είσαι ρατσιστής, γιατί δεν τα βάζεις πρώτα με το μαύρο σου το χάλι;
Μπαμπά, εγώ από που ήρθα;
- Σε γέννησε η μαμά.
- Και η μαμά, από που ήρθε;
- Τη γέννησε η πεθερά μου, δηλαδή η γιαγιά σου.
- Κι εκείνη, από που ήρθε;
- Κατευθείαν από τη κόλαση παιδάκι μου!!!!
Κατά τη διάρκεια μιας επίσκεψης σε ψυχιατρική κλινική, ρώτησα το διευθυντή πώς καθορίζετε εάν ένας ασθενής πρέπει ή όχι να εισαχθεί στην κλινική για θεραπεία;
"Λοιπόν," είπε ο διευθυντής, « γεμίζουμε ως επάνω μια μπανιέρα, και έπειτα δίνουμε ένα κουταλάκι του γλυκού, ένα φλυτζάνι τσαγιού και έναν κουβά στον ασθενή και ζητάμε από αυτόν να αδειάσει τη μπανιέρα. »
« Ω, καταλαβαίνω»,, ' Είπα. ' «Ένα φυσιολογικό άτομο θα χρησιμοποιούσε τον κουβά επειδή είναι μεγαλύτερος από το κουτάλι ή το φλυτζάνι τσαγιού. »
« Όχι» είπε ο διευθυντής, «Ένα φυσιολογικό άτομο ....θα τραβούσε το βούλωμα!!! Θέλετε ένα κρεβάτι κοντά στο παράθυρο;
Συζητούν δύο τύποι:
- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.
- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;
- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...
- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;
- Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;
- Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.
- Αλήθεια; Πώς έγινε;
- Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!
Δεν έχω χρόνο να μισώ αυτούς που με μισούν, γιατί είμαι απασχολημένη/ος αγαπώντας αυτούς που με αγαπούν....
Δύο τρελοί σε ένα τρελοκομείο:
- Μάντεψε τι έχω μέσα στην χούφτα μου.
- Μία αγελάδα!
- Δεν παίζω! ......Την είδες!.!.!
-Ρε φιλε?? Μενεις διπλα στην θάλασσα και δεν ξερεις να κολυμπας???
-Γιατι ρε φιλε εσυ που μενεις διπλα σε αεροδρομιο ξερεις να πετας????
Yπάρχουντρία είδη ανθρώπων:
αυτοί που βλέπουν το ποτήρι μισογεμάτο,
αυτοί που το βλέπουν μισοάδειο & η Τζένη Βάνου που σε βλέπει στο ποτήρι της.!!
Μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα ένας τύπος χτυπάει την πόρτα και λέει:
- Ρε φίλε, μπορείς να έρθεις να με σπρώξεις;
- Ξέρεις τί ώρα είναι; 5 και τέταρτο! Περίμενε όμως να ντυθώ και έρχομαι, γιατί και εγώ το έχω πάθει.
Βγαίνει ο άνθρωπος σε δύο λεπτά, κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, δεν βλέπει κανένα αυτοκίνητο.
Την ώρα που είναι έτοιμος να ξαναμπεί, ακούει μία φωνή:
- Φίλε εδώ! Στις κούνιες...χαχαχα..!
Η μεγαλύτερη εξέλιξη στις ιατρικές μεταμοσχέυσεις είναι ο έρωτας.
Δίνεις την καρδιά σου και παίρνεις τα @@ σου!
Απο μικρος ηθελα να γινω κατι...ποτε δεν εμαθα τι...
ΜΗΤΕΡΑ: -Ποιος θα φάει καρπούζι;
ΤΟΤΟΣ: -Εγώ.
ΜΗΤΕΡΑ: -Ποιος θα πιει χυμό;
ΤΟΤΟΣ: -Εγώ.
ΜΗΤΕΡΑ: -Ποιος θα πλύνει τα πιάτα;
ΤΟΤΟΣ: -Ε, όλα εγώ θα τα κάνω;
Σε ένα χωριό του Μεξικού σε ένα μπαρ ήταν τρεις μεξικάνοι. Εκεί που έπιναν περνάει από τον δρόμο μια μηχανή, μετά από τέσσερις ώρες λέει ο ένας:
- Μηχανή ήταν αυτό;
Μετά από πέντε ώρες απαντά ο άλλος:
- Μμμμμμ.
Τότε μετά από τρεις ώρες αποκρίνεται και ο τελευταίος:
- Μαλάκες, αν έχετε όρεξη για κουβέντα πείτε το μου να φύγω!
Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει:
'Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!'
- 'Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά πόρνη;'
- 'Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;'
Αγάπη μου, δέκα χρόνια πέρασαν, δεν είναι καιρός να παντρευτούμε;
-Και ποιός θα μας πάρει;
Και οι αισιοδοξοι και οι απαισιοδοξοι προσφερουν στην κοινωνια. Ο αισιοδοξος εφευρισκει το αεροπλανο κ ο απαισιοδοξος το αλεξιπτωτο..
Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
"Έλα μ@κ@κα, παραδέξου ότι χαθήκαμε"
Χτυπάει το τηλέφωνο στο σχολείο:
- Εμπρός, απαντά η δασκάλα.
- Καλημέρα σας. Πήρα να σας πω ότι ο Τοτός δεν θα μπορέσει να έρθει σήμερα στο σχολείο.
- Ποιος είναι στο τηλέφωνο παρακαλώ;
- Ο μπαμπάς μου!
Όπου ακούς πολλά κεράσια κόψε τους Μπάφους, τα κεράσια δεν μιλάνε..
Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με αεροπλάνο.
Σε κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον Αμερικάνο:
- “Θα πάρετε κάτι;”
- “Ένα ουίσκι με πάγο,” απαντάει εκείνος.
Ρωτάει τον Έλληνα.
- “Ένα ούζο με πάγο,” αποκρίνεται.
Ρωτάει τέλος τον Αφγανό και εκείνος αποκρίνεται:
- “Τίποτα. Σε λίγο θα οδηγήσω.”
Βλέπει ένας μεθυσμένος μια κυρία την πλησιάζει και της λέει:
- Ρε παιδί μου πώς είσαι έτσι;Δε βλέπεσαι!!!
- Αντε βρε ανόητε,δεν κοιτάς τα χάλια σου που είσαι τύφλα στο μεθύσι!
- Ναι, αλλά εγώ αύριο θα ξεμεθύσω!
Μια κυρία πανάσχημη και μύωπας τριγυρίζει σ` ένα μουσείο με τον άνδρα της και προσπαθεί να κριτικάρει τα έργα.
- "Και με αυτό εδώ το τέρας, τι θέλει να πει ο ζωγράφος;", ρωτάει κάποια στιγμή τον άνδρα της.
- "Μα, χρυσή μου, αυτό δεν είναι πίνακας, είναι καθρέφτης!", της ψιθυρίζει αμήχανα εκείνος!
Δύο φίλοι περπατούν στο δρόμο και συζητούν:
- "Ρε, μεγάλε, η γυναίκα σου κάνει καλό κρεβάτι;"
- "Δε ξέρω ρε μεγάλε. Άλλοι μου λένε ναι, άλλοι μου λένε όχι!"
Ήταν μια φορά δύο τρελοί. Εκεί που περπατούσαν στο δρόμο βλέπουν έναν να κάνει κουπί με μια βάρκα μες στη μέση του δρόμου.
Τα χασαν οι τρελοί! Οπότε ο ένας λέει στο φίλο του:
- Καλά τρελός είναι αυτός εκεί πέρα;
- Ναι, κάνει κουπί μες στο δρόμο!
- Πήγαινε πες στου να μη κάνει βλακείες!
- Τι λε ρε, τρελός είσαι; Να πας εσύ! Εγώ δεν ξέρω κολύμπι!
Τρεις φίλοι κυνηγοί συζητούν. Λέει ο ένας:
- "Μια φορά πήγα στη ζούγκλα και σκότωσα ένα λιοντάρι, οχτώ μέτρων μήκους και δυο πλάτους."
- "Αυτό δεν είναι τίποτα", λέει ο δεύτερος, "εγώ κάποτε στην Αφρική σκότωσα έναν ελέφαντα δέκα μέτρων ύψους και βάρους εξήντα τόνων."
Οπότε γυρίζει και ο τρίτος και τους λέει:
- "Ρε παιδιά την Νεκρά Θάλασσα την ξέρετε, λοιπόν εγώ την σκότωσα.
Στο σχολείο του Τοτού η δασκάλα λέει:
- "Πείτε μου κάτι που τρώγεται και αρχίζει από λάμδα."
Πετάγεται ο Τοτός:
- "Η λάμπα κυρία."
Η δασκάλα βάζοντας τα γέλια του λέει:
- "Η λάμπα Τοτέ δεν τρώγεται."
- "Τι λέτε κυρία, αφού κάθε βράδυ ο μπαμπάς μου λέει στη μαμά μου 'σβήσε την λάμπα και έλα να την φας'."
Την τύχη μου μέσα!....Οι νόμοι της γκαντεμιάς
Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.
Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.
Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.
Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο.
Ο νόμος του τσιγάρου: Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.
Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά.
Ο νόμος του αφρόλουτρου: Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.
Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί.
Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει.
Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι.
Ο νόμος του καφέ: Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να κρυώσει ο καφές.
"Άνδρας" των ΜΑΤ λέει σε γιαγιά:
'-Κυρία μου δεν μπορείτε να περάσετε απο εδώ'.
Και η γιαγιά: '-Γιατί, έχεις σφουγγαρίσει;'
Μόλις έχει τελειώσει η Κυριακάτικη λειτουργία και πέντε άντρες πίνουν καφέ στο απέναντι καφενείο συζητώντας.
Λέει ο πρώτος: Ο Γιος μου είναι παπάς και όταν εισέρχεται σε έναν χώρο τον αποκαλούν: "Πάτερ"
Ο δεύτερος λέει. Ο Γιος μου είναι Αρχιμανδρίτης και όλοι τον φωνάζουν: "Πανοσιότατε"
Ο τρίτος, γεμάτος καμάρι λέει: Ο δικός μου είναι Μητροπολίτης και τον φωνάζουν: "Παναγιότατε".
Ο δικός μου είναι Αρχιεπίσκοπος, λέει ο τέταρτος και τον αποκαλούν: "Σεβασμιότατε".
Ο δικός μου είναι Πατριάρχης, λέει ο και τον αποκαλούν "Μακαριότατο".
Οπότε πετάγεται κάποιος που άκουγε τη συζήτησή τους και λέει.
Εγώ έχω μια κόρη: Είναι ψηλή, λεπτή με αναλογίες 38D" - 24" - 34".
Όποτε μπαίνει σε μια αίθουσα όλοι κάνουν τον σταυρό τους και αναφωνούν......
"Χριστέ μου!"
Ένας πολύ ηλικιωμένος αργοπέθαινε στο κρεβάτι. Ξαφνικά μύρισε το άρωμα του αγαπημένου του μπισκότου να έρχεται από την κουζίνα.
Μάζεψε τις τελευταίες δυνάμεις και ανασηκώθηκε από το κρεβάτι, ακουμπώντας στον τοίχο βγήκε από το δωμάτιο και με μεγάλη προσπάθεια λαχανιασμένος μπήκε στην κουζίνα. Εκεί ήταν απλωμένες εφημερίδες στο τραπέζι και επάνω ταψιά με εκατοντάδες μπισκότα. Ήταν στο παράδεισο; Ή ήταν μια τελευταία πράξη της αγάπης της αφοσιωμένης συζύγου του; Για να φύγει σαν ευτυχισμένος άνθρωπος; Με μια τελευταία προσπάθεια πήγε στο τραπέζι, το γερασμένο χέρι έπιασε ένα μπισκότο στην άκρη του τραπεζιού.
Όταν ξαφνικά τον χτύπησε με μια σπάτουλα η σύζυγος.
“Άστα αυτά, είναι για την κηδεία σου.
Οι αγαπημένες φράσεις ενός φασίστα.
Καταδικάζουμε την βία απ' όπου κι αν προέρχεται, εσείς μπορείτε να το πείτε αυτό;
Τι είπες ρε ανθέλληνα!
Εγώ φασίστας; Επειδή αγαπάω την πατρίδα μου;
Δεν είμαι φασίστας, είμαι Έλληνας.
Πας μη Έλλην βάρ βαρ ος. Δε το λέω με την σημερινή έννοια το βάρβαρος ρε παιδί μου..
Μας έκαψαν οι φασίστες!
Και αυτή η περιοχή ήταν Ελληνική κάποτε.
Και αυτό Έλληνες το ανακάλυψαν.
Πίσω από αυτά κρύβονται οι Εβραίοι.
Πού τον είδατε τον ρατσισμό στην Ελλάδα;
Εμείς βασικά τους λυπόμαστε τους μετανάστες και θέλουμε να ζούνε στην χώρα τους, από την οποία ξεριζώθηκαν.
Σηκωθήτε από τα ντιβάνια, από τις χέστρες, από τους δονητές και παραγγείλτε τα βιβλία μου, που είναι σε μοναδική προσφορά.
Το φασιστικό κράτος μας απαγορεύει να κάψουμε βιβλία.
Το φασιστικό κράτος μας απαγορεύει να κυρήξουμε πόλεμο στην Τουρκία.
Το φασιστικό κράτος μας απαγορεύει να κάψουμε Εβραίους, ντροπή στο κράτος!
- Γιατρέ, έχω παρατηρήσει το εξής: Όταν ακουμπήσω τη γλώσσα μου, αφότου εχω πιεί λεμονάδα, σε ενα κομμάτι αλουμινόχαρτο πάνω από το οποίο διοχετεύω ρεύμα, νιώθω μια ελαφριά γλυκιά γεύση. Τί μου συμβαίνει;
- Έχεις υπερβολικά πολύ ελεύθερο χρόνο.
Έγινε μια φορά μια μεγάλη δημοπρασία έργων τέχνης όπου είχαν μαζευτεί οι μεγαλύτεροι συλλέκτες όλου του κόσμου.
Φυσικά δεν μπορούσε να λείπει και αυτός που είχε συγκεντρώσει τα περισσότερα έργα τέχνης στον κόσμο. Άρχισε η δημοπρασία και το πρώτο έργο ήταν ένας πίνακας του Ρέμπραντ που τον είχε φτιάξει όταν είχε ιλαρά. Σηκώνεται τότε πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με ύφος περιφρονητικό λέει:
- Σιγά το έργο, εγώ έχω τον πίνακα του Ρέμπραντ που τον είχε φτιάξει και με αφθώδη πυρετό! Αυτό εδώ δεν αξίζει μία!
Το επόμενο έργο ήταν ένας πίνακας του Πικάσο που τον είχε ζωγραφίσει σε ηλικία 10 ετών.
Πετάγεται πάλι πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με το ίδιο ύφος λέει:
- Σιγά τον πίνακα, έχω όλα τα έργα του Πικάσο που τα είχε ζωγραφίσει από τα πέντε του μέχρι και τα εννιά του!
Νευριασμένος τότε ένας άλλος συλλέκτης σηκώνεται πάνω και του λέει:
- Καλά, ρε φίλε, εσύ που έχεις όλους τους πίνακες, τον «Λένιν στη Γενεύη» τον έχεις;
- Τι είναι αυτό; Που βρίσκεται; αναφωνεί κατάπληκτος ο μεγάλος συλλέκτης.
- Στο μουσείο της Καζαμπλάνκα, του απαντούν.
Αμέσως ο μεγάλος συλλέκτης βάζει τα τσιράκια του να βρουν το τηλέφωνο του μουσείου. Τελικά παίρνει τηλέφωνο:
- Γεια σας, ενδιαφέρομαι για έναν πίνακα σας, τον «Λένιν στη Γενεύη».
- Μα δε γίνεται να σας τον δώσουμε, είναι μουσειακό κομμάτι, του απαντά ο διευθυντής του μουσείου.
- Σας πληρώνω όσο-όσο, λέει ο συλλέκτης και ρίχνει τον διευθυντή.
Μετά από λίγες μέρες φτάνει ο πίνακας στο σπίτι του συλλέκτη. Γρήγορα γρήγορα τον ανοίγει και τι βλέπει σοκαρισμένος; Βλέπει μια γυναίκα στο κρεβάτι με έναν άντρα με μεγάλο μουστάκι. Παίρνει αμέσως τηλέφωνο αυτόν που του είχε πει για τον πίνακα:
- Καλά ρε, με κορόιδεψες;
- Για ποιο πράγμα μου μιλάς;
- Για το Λένιν στη Γενεύη, τον πήρα και μου στείλανε έναν πίνακα με μια γυναίκα στο κρεβάτι με έναν μουστακαλή!
- Ε, αυτός είναι ο πίνακας.
- Μα καλά, η γυναίκα ποια είναι;
- Η γυναίκα του Λένιν.
- Και ο μουστακαλής;
- Ο Στάλιν.
- Και ο Λένιν;
- Στη Γενεύη!
Πως κατάλαβες μάρτυς, ότι ο κατηγορούμενος ήταν μεθυσμένος;
Πήγε κι έπεσε πάνω σε έναν στύλο κύριε πρόεδρε. Τραβήχτηκε και ξαναχτύπησε στο στύλο. Αυτό έγινε 4-5 φορές, οπότε φώναξε: «Πω-πω!έχω χαθεί σε δάσος!»
Μέσα στη μέση του Ωκεανού, ναυαγοί σε μία βάρκα βρίσκονται o Μπετόβεν ο Μότσαρτ και ο Λίστ.
Πάνω που έχουν χάσει κάθε ελπίδα βλέπουν μακριά ένα καράβι, φωνάζουν με όση δύναμη τους έχει απομείνει, το καράβι τους βλέπει και τους μαζεύει, αλλά για κακή τους τύχη είναι πειρατικό.
Πάνω στο κατάστρωμα οι τρεις μουσουργοί πεσμένοι κάτω, και ο δεύτερος καπετάνιος τους ανακρίνει.
-Εσύ ποιος είσαι ; ρωτά τον πρώτο.
-Εγώ είμαι ο Μπετόβεν ο μεγάλος συνθέτης, απαντά αυτός
-Και τι ξέρεις να κάνεις;
-Ξέρω να γράφω συμφωνίες
-Από δουλειές του καραβιού τι ξέρεις να κάνεις;»
-Τίποτα».
Αμάν λέει ο κουρσάρος την πατήσαμε.
Γυρνά τότε προς τον Μότσαρτ
-Εσύ, του λέει, τι ξέρεις να κάνεις
-Εγώ είμαι ο Μότσαρτ, το παιδί θαύμα, γράφω και εγώ έργα, όπερες κλπ.
-Καλά, του λέει, να δένεις τον φλόκο στο κατάρτι ξέρεις;
-Όχι βέβαια, εγώ είμαι μουσικός»
Έξαλλος ρωτά και τον Λιστ
-Εσύ; Πες μου ότι ούτε και συ δεν ξέρεις καμιά δουλειά του καραβιού»
-όχι βέβαια, εγώ είμαι ο Λίστ ο μεγάλος μουσικός εγώ ξέρω να γράφω βαλς»
Πάει, λοιπόν και αυτός στον αρχιπειρατή και του λέει:
-Καπετάνιε αυτοί είναι τελείως άχρηστοι δεν ξέρουν να κάνουν τίποτα, μόνο κάτι μπούρδες για μουσικές λένε, σκέτη φύρα είναι»
-Πέτα τους στα σκυλόψαρα τότε»
Τους παίρνει τότε αυτός τους δένει τα χέρια και τα μάτια και τους πετά στη θάλασσα, έρχονται οι καρχαρίες και τους τρώνε.
Ηθικό δίδαγμα: Η Πειρατεία σκοτώνει τη Μουσική.
ΓΑΜΟΣ !!!
1) Όταν κάποιος σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει Sacha Guitry
2) Μετά το γάμο, άνδρας και γυναίκα γίνονται δύο πλευρές ενός νομίσματος, δεν μπορούν να συναντηθούν, αν και βρίσκονται πάντα μαζί. Hemant Joshi
3) Παντρέψου οπωσδήποτε. Αν πάρεις καλή γυναίκα θα είσαι ευτυχισμένος, αλλιώς θα γίνεις φιλόσοφος Socrates
4) Οι γυναίκες μας εμπνέουν μεγάλα πράγματα και μας έμποδίζουν να τα αποκτήσουμε Dumas
5) Το μεγάλο ερώτημα,...που δεν μπόρεσα να απαντήσω...είναι, "Τι θέλει μια γυναίκα;" Sigmund Freud
6) Είπα μερικές λέξεις στη γυναίκα μου και μου απάντησε με μερικές παραγράφους. Anonymous
7) "Κάποιοι ρωτούν για το μυστικό του μακροχρόνιου γάμου μου. Διαθέτουμε χρόνο να πηγαίνουμε δυο φορές την εβδομάδα σ' ένα εστιατόριο. Λίγο φως των κεριών, δείπνο, χαμηλή μουσική και χορό. Εκείνη πηγαίνει τις Τρίτες, εγώ τις Παρασκευές. Henny Youngman
8) "Δεν ανησυχώ για την τρομοκρατία. Ημουν παντρεμένος δυο χρόνια. Sam Kinison
9) "Υπάρχει ταχύτερος τρόπος να μεταφέρεις χρήματα από το´e-banking. Ονομάζεται γάμος." James Holt McGavran
10) Ήμουν άτυχος και με τις δυο γυναίκες μου. Η πρώτη μ' εγκατέλειψε και η δεύτερη δεν το έκανε. Patrick Murray
11) Δυο μυστικά για να κρατήσεις τον γάμο σου: 1. Όταν έχεις άδικο, παραδέξου το, 2. Όταν έχεις δίκιο σώπαινε. Nash
12) Ο αποτελεσματικότερος τρόπος να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μια φορά. Anonymous
13) Ξέρετε τι έκανα πριν παντρευτώ; Ό,τι μου άρεσε!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Henny Youngman
14) Η γυναίκα μου κι εγώ ήμασταν ευτυχισμένοι για 20 χρόνια. Μετά συναντηθήκαμε. Rodney Dangerfield
15)Η καλή γυναίκα συγχωρεί τον άντρα της όταν αυτή έχει άδικο. Milton Berl
16)Ο γάμος είναι ο μοναδικός πόλεμος που κάποιος κοιμάται με τον εχθρό του! Anonymous
17) Κάποιος έβαλε αγγελία και ζητούσε γυναίκα. Την επόμενη μέρα έλαβε 100 γράμματα. Όλοι του έλεγαν το ίδιο πράγμα: "Μπορείς να πάρεις την δικιά μου." Anonymous
18) Πρώτος άντρας (υπερήφανα): "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος." Δεύτερος άντρας (λυπημένα): "Τυχερέ, η δικιά μου ζει ακόμα."
Κάθεται μια αλογόμυγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλου
Ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα
-Τι είσαι εσύ;
απαντάει εκείνος:
-Λυκόσκυλο , ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος.
-Εσύ, τι είσαι; ρωτάει το λυκόσκυλο.
-Αλογόμυγα.
-Α καλά, οι δικοί σου το παρακάναν....
Δύο αναρχικοί παίζουν σκάκι.
Λέει ο ένας:
-ΜΑΤ.
Και ο άλλος απαντάει:
-ΝΤΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ!!
Η δασκάλα της Α» δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
«Ποιο είναι το πρόβλημά σου;», τον ρωτάει εξαγριωμένη.
«Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη». Απαντά ο Τοτός με ύφος. «Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ».
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.
«Πόσο κάνει 3×13;», ρωτά ο διευθυντής.
«Τριάντα εννέα».
«Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;»
«Το Ελσίνκι»..
«Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;»
«Την 28η Οκτωβρίου».
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.
«Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;», ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
«Τα πόδια», απαντά ήρεμα ο Τοτός.
«Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;»
«Τσέπες».
«Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;»
«Η καρύδα».
«Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;»
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
«Η τσίχλα».
«Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;», ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
«Χειραψία».
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
«Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;»
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
«Η σκηνή!», απαντά με σιγουριά ο Τοτός.
«Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;»
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
«Η βέρα!», λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
«Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι είμαι;»
«Η μύτη».
«Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι;»
«Το βέλος!».
«Αρχίζω από «μ» και τελειώνω σε «ι». Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι;»
«Το μέλι φυσικά!»
Ο διευθυντής φωνάζει: «Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις…!!!»
Ερώτηση: Πόσα άτομα πρέπει να το κάνουν για να θεωρηθεί όργιο?
Απάντηση: Κοίτα, πολλοί λένε ότι χρειάζεται 3 άτομα. Αλλά αυτό δε λέγεται όργιο λέγεται τρίο. Άλλοι λένε 4, αλλά αυτό είναι δύο ζευγάρια. Άλλοι λένε 5, αλλά αυτό είναι ένα τρίο και ένα ζευγάρι! Άλοι 6 αλλά αυτό είναι 2 τρίο ή 3 ζευγάρια κ.ο.κ. Ε, όταν χάσεις το μέτρημα τότε λέγεται όργιο!
Η δασκάλα ζητά από τα παιδιά να πουν τι δουλειά κάνουν οι πατεράδες τους .
- Πες μας Γιαννάκη !
- Ο μπαμπάς είναι πυροσβέστης. Σβήνει φωτιές και σώζει ανθρώπους.
- Πολύ ωραία, η σειρά σου Κωστάκη.
- Ο μπαμπάς είναι γιατρός, αυτός εξετάζει τους ανθρώπους και τους δίνει φάρμακα όταν είναι άρρωστοι.
- Θαυμάσια! Εσένα Δημητράκη τι δουλειά κάνει ο πατέρας σου!- Ο πατέρας μου είναι χορευτής σε ένα gay club, χορεύει στην μπάρα, οι πελάτες βάζουν χρήματα στα εσώρουχα του, και αν έχουν να πληρώσουν καλά ο μπαμπάς πάει μαζί τους στο απέναντι ξενοδοχείο .
Νευριασμένη η δασκάλα στέλνει τους μαθητές στο προαύλιο του σχολείου κρατώντας μόνο το μικρό Δημητράκη.
- Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου κάνει αυτή την δουλειά , μικρέ μου!
- Με συγχωρείτε κυρία δασκάλα, λέει με δάκρυα στα μάτια ο Δημητράκης, είπα ψέματα, ο πατέρας μου είναι οικονομικός σύμβουλος του Γιώργου Παπανδρέου και ντρεπόμουν να το πω!
Ήταν μια φορά ένας πλούσιος που ήθελε να αγοράσει το ακριβότερο και το καλύτερο αυτοκίνητο. Πάει στην εταιρία της ΠΕΖΟ και λέει:
- "Έχετε αυτοκίνητο που να είναι εντελώς αυτόματο;"
- "Όχι!", του απαντάνε.
Πάει στην MERCEDES, τους ρωτάει αν έχουν αυτοκίνητο που να είναι εντελώς αυτόματο και του απαντάνε και εκείνοι "Όχι!". Πάει στην BMW,
τους ρωτάει τα ίδια, και του απαντάνε:
- "Ναι, έχουμε τέτοιο αυτοκίνητο. Μόνο που πρέπει να λες "μπ...δέλο" για να ξεκινάει και "μ...νί" για να σταματάει."
Μπαίνει μέσα στο αυτοκίνητο, λέει "μπ...δέλο" και ξεκινάει. Ξαφνικά, βλέπει ένα γκρεμό μπροστά του, λέει στα γρήγορα "μ...νί" και σταματάει, ίσα-ίσα πριν πέσει κάτω. Ανακουφισμένος που γλύτωσε την πτώση στον γκρεμό, λέει:
- "Ουφ! Ευτυχώς, το μπ...δέλο σταμάτησε." ......
Οι κοπέλες συνήθιζαν να λένε...
1970 : Αγάπα με, αλλά μην με ακουμπάς.
1980 : Ακούμπα με, αλλά μην με φιλάς.
1990 : Φίλα με, αλλά μην κάνεις κάτι παραπάνω.
2000 : Κάνε κάτι παραπάνω, αλλά μην το πεις σε κανέναν.
2010 : Κάνε τα πάντα,αλλιώς θα πω σε όλους ότι δεν μπορείς να κάνεις τίποτα..
Μιά γυναίκα ξυπνώντας από έναν εφιάλτη έντρομη, βλέπει ένα τέρας στην άκρη του κρεβατιού της.
-Τι γυρεύεις εσύ εδώ; το ρωτά.
-Εμένα ρωτάτε κυρία μου;
Δικό σας είναι το όνειρο, της απάντησε.
Ήταν κάποτε ένας που ήθελε να ανοίξει έναν οίκο ανοχής. Στον 1ο όροφο έβαλε μοντέλα, στον 2ο έβαλε νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.
Την πρώτη βδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 3000 ευρώ.
Τη δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 800 ευρώ, οι νοικοκυρές 800 ευρώ και οι καθηγήτριες 4000 ευρώ.
Το αφεντικό τρελάθηκε… Κάθε εβδομάδα τα μοντέλα κα...ι οι νοικοκυρές έβγαζαν όλο και λιγότερα ενώ οι καθηγήτριες όλο και περισσότερα!!!
Πιάνει και ρωτά έναν πελάτη που ήταν κάθε μέρα εκεί:
- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;
- Ε, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα. Όλη την ώρα «Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα μου σπάσει το νύχι». Βαρέθηκα. Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια «Όχι στο κρεβάτι, μόλις το έστρωσα. Όχι στον καναπέ, θα λεκιάσει. Μην πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο». Ενώ οι καθηγήτριες μόλις τελειώσεις σε ρωτάνε: «Το καταλάβας, ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσεις;»
Ο σκηνοθέτης στον κομπάρσο:
- "Μόλις σου κάνω σήμα, θα πρέπει να βουτήξεις στο ποτάμι."
- "Μα... Δεν ξέρω κολύμπι."
- "Δεν έχει σημασία. Άλλωστε αυτή είναι η τελευταία σκηνή!"
.