«Δεσποινίς, είμαι επιδειξίας, αλλά επειδή κάνει κρύο, πειράζει να σας τα περιγράψω;»!!!
Ο Χ. υπηρετούσε τη θητεία του στον ελληνικό στρατο. Κατά τη διάρκεια της θητείας του ο Χ. έλαβε ένα γράμμα απο την κοπέλα του (με την οποία τα είχε 5 χρόνια). Γεμάτος χαρά καθ΄οτι ερωτευμένος ο Χ. άνοιξε το γράμμα. Μέσα όμως βρήκε μόνο μία φωτογραφία... Μία φωτογραφία της κοπέλας του με 5 άγνωστους να κάνει ακριβώς αυτό που φαντάζεστε με την εξής λεζάντα από κάτω:
"Μωρό μου, κοίτα πως περνάω τώρα που είσαι στο στρατό"
(Πιθανότατα η φώτο είχε σταλεί από κάποιον από τους πέντε και όχι από την κοπέλα).
Το παλικάρι αφού έχασε το έδαφος κάτω από τα πόδια του αρχικά, αντέδρασε με τον ίσως ποιο έξυπνο τρόπο. Αντικατέστησε την λεζάντα της φωτογραφίας με τα εξής:
"Μαμά, μπαμπά, κοιτάτε τι ωραία που περνάω",
και απλά ταχυδρόμησε τη φωτογραφία στους γονείς της (πρώην φαντάζομαι πλέον) κοπέλας του...
Ένας τύπος μπαίνει σε ένα φαρμακείο με σηκωμένο το χέρι του και την παλάμη του ανοικτή.
Ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
- «Θέλετε κρέμα για τα χέρια»;...
- «Όχι», απαντάει ο πελάτης.
«Θέλω πέντε βιάγκρα γιατί το βράδυ περιμένω κάτι Ρωσίδες».
Ο φαρμακοποιός του δίνει τα χάπια και ο πελάτης φεύγει. Την άλλη μέρα εμφανίζεται πάλι ο πελάτης στο φαρμακείο με σηκωμένο το χέρι του και την παλάμη του ανοικτή. Ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
- «Θέλετε πάλι βιάγκρα»;
Και ο πελάτης:
«Όχι, κρέμα για τα χέρια, δεν ήρθαν οι Ρωσίδες»!
Μια κυρία πηγαίνει σε ένα μπουρδέλο για γυναίκες και ζητάει απο την τσατσά έναν άντρα που αργεί να τελειώσει.
- Α!! της λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Τάκη είναι πολύ αργός, θα καταευχαριστηθείς.
Πηγαίνει με τον Τάκη την κουτουπώνει για 2 ώρες αλλα αυτή επιμένει να της στείλουν έναν ακόμα πιο αργό άντρα.
- Α!!! της λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Γιάννη, μιλάμε θα σε μουρλάνει.
Πηγαίνει η κυρία με τον Γιάννη την κουτουπώνει για 4 ώρες αλλα αυτή ακόμα επιμένει για έναν πιο αργό άντρα.
- Χμ!!! ,της λέει η τσατσά, για την περιπτωσή σου μου μένει μόνο μια λύση. Θα σου στείλω αύριο το Μητσάρα.
Περιμένει σ`ένα ξενοδοχείο η κυρία τον Μητσάρα και να, εμφανίζεται ένας και γαμώ τυπάκος ντυμένος με μια κουστουμιά Αρμάνι των 1.000.000 δραχμών. Γδύνεται λοιπόν, αρπάζει τα ρούχα του τα πετάει μέσα στο τζάκι και ορμάει στην κυρία.
Αυτή τα χάνει και του λέει.
- Καλά ρε Μητσάρα πέταξες τόσο ακριβά ρούχα στο τζάκι; Κρίμα είναι.
Και αυτός της απαντά:
Και αυτός της απαντά:
- Όταν τελειώσει ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ, αυτά θα είναι ντεμοντέ!
Μια μερα η δασκαλα εκανε στα παιδακια προφορικο τεστ ...
Ποιο παιδακι θα μου πει τι ειναι χοντρο, ζει στη ζουγκλα , κι οταν τρεχει σειεται το εδαφος ?
κυρια, κυρια, σηκωναν το χερι οι μαθητες .....
πες μου εσυ καιτουλα , λεει η δασκαλα .
ο ελεφαντας , λεει η καιτουλα .
αχ, καιτουλα μου, ειναι ο ρινοκερος, λεει η δασκαλα, αλλα δεν πειραζει, μου αρεσει ο τροπος που σκεφτεσαι
πεστε μου τωρα τι ζωο εχει μακρυ λαιμο ???
κυρια, κυρια , παλι τα παιδακια .
πες μου εσυ κωστακη, λεει η δασκαλα .
η καμηλοπαρδαλη , λεει ο κωστακης .
αχ κωστακη μου, ειναι η στρουθοκαμηλος, αλλα μου αρεσει ο τροπος που σκεφτεσαι .
κυρια , κυρια , φωναζει ο μπομπος , να πω κι εγω μια ερωτηση ?
πες την μπομπο μου, λεει η δασκαλα .
τι ειναι αυτο που κραταω στην τσεπη μου, και ειναι μακρυ, σκληρο και εχει κοκκινο κεφαλι ? λεει ο μπομπος
εγινε εξαλλη η δασκαλα ....
εξω παλιοπαιδο απ την ταξη, του φωναζει .
Φευγοντας ο μπομπος γυριζει και της λεει :
Σπιρτο ητανε, αλλα μου αρεσει ο τροπος που σκεφτεσαι
Μια φορά ένα παιδάκι αγοράσε ένα παπαγάλο που μιλάει, πολυ φτηνα.
Τον εδιναν προσφορα γιατι ειχε μεγαλωσει σε μπουρδελο και εβριζε.
Μόλις έφτασε το παιδάκι λοιπόν στο σπίτι με τον παπαγάλο, τον αφήνει σε μια γωνιά και πάει μέσα.
"χμμμ" μονολογεί ο παπαγάλος κοιτάζοντας δεξια-αριστερά, "φαινεται πως αλλάξαμε μπουρδέλο..."
μόλις έφτασε στο σπίτι η μητέρα του παιδιού,
"χμμμ" λεει ξανα μονος του, "φαινεται πως αλλάξαμε και τσατσά... "
ερχονται μετα απο λιγο οι μεγάλες αδελφές του παιδιού .
"χμμμ.. αλλάξαμε και πουτάνες... " σκεφτεται ο παπαγαλος .
τελευταιος ερχεται και ο πατέρας του παιδιού.
"α", φωναζει με χαρα ο παπαγαλος, "αλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε πουτάνες, αλλά ο κυρ-Γιώργος τακτικός πελάτης".
Πεθαίνει κάποιος και πηγαίνει στον Παράδεισο.
Εκεί τον περιμένει ο Άγιος Πέτρος ο οποίος του λέει ότι επειδή ήταν καλός άνθρωπος θα τον κάνουν άγγελο.
"περίμενε έξω απο αυτό το δωμάτιο, του λέει γιατί μέσα κάνουν έναν άλλον άγγελο".
Καθώς περίμενε ο φίλος μας ακούει σε μία στιγμή απο το δωμάτιο ήχο τρυπανιού και έναν ο οποίος πονούσε πάρα πολυ και ούρλιαζε.
"τι γίνεται εκεί μέσα?" ρωτάει τον Άγιο Πέτρο.
"μην ανησυχείς του λέει εκείνος, απλώς του κάνουμε την τρύπα στον ώμο για να μπει το δεξί φτερό".
μετά απο λίγο ακούει πάλι φωνές και κακό. τρυπάνια δούλευαν και έναν άνθρωπο που πονούσε πάρα πολύ.
"τώρα τι γίνεται και ουρλιάζει έτσι?" ρωτάει πάλι τον Άγιο Πέτρο.
"μην σε ανησυχεί" του απανταέι ο Άγιος Πέτρος. "απλώς του κάνουν την τρύπα για το άλλο φτερό."
δεν περνάνε 5 λεπτά και ακούγεται από το δωμάτιο η πιο δυνατή στριγγλιά που έχει ακουστεί ποτέ.
δεν αντεξε αλλο, πλησιάζει και βλέπει απο την κλειδαρότρυπα έναν με ένα τρυπάνι ο οποίος προσπαθούσε να κάνει τρύπα στο κεφάλι ενός άλλου.
τρομαγμένος ο φίλος μας γυρίζει στον Άγιο Πέτρο και του λέει : "τώρα τι γίνεται"?
"μην τρομάζεις απλώς του κάνει την τρύπα στο κεφάλι για να μπει το φωτοστέφανο".
"καλά αν είναι έτσι προτιμώ να πάω στην κόλαση," λέει του Άγιου Πέτρου.
"τεκνο μου πρεπει να σε προειδοποιησω οτι στην κολαση ειναι ολοι οι αμαρτωλοι, συμπεριλαμβανομενων των κωλομπαραδων. να το ξερεις οτι θα σε πηδηξουν",
Καθώς περίμενε ο φίλος μας ακούει σε μία στιγμή απο το δωμάτιο ήχο τρυπανιού και έναν ο οποίος πονούσε πάρα πολυ και ούρλιαζε.
"τι γίνεται εκεί μέσα?" ρωτάει τον Άγιο Πέτρο.
"μην ανησυχείς του λέει εκείνος, απλώς του κάνουμε την τρύπα στον ώμο για να μπει το δεξί φτερό".
μετά απο λίγο ακούει πάλι φωνές και κακό. τρυπάνια δούλευαν και έναν άνθρωπο που πονούσε πάρα πολύ.
"τώρα τι γίνεται και ουρλιάζει έτσι?" ρωτάει πάλι τον Άγιο Πέτρο.
"μην σε ανησυχεί" του απανταέι ο Άγιος Πέτρος. "απλώς του κάνουν την τρύπα για το άλλο φτερό."
δεν περνάνε 5 λεπτά και ακούγεται από το δωμάτιο η πιο δυνατή στριγγλιά που έχει ακουστεί ποτέ.
δεν αντεξε αλλο, πλησιάζει και βλέπει απο την κλειδαρότρυπα έναν με ένα τρυπάνι ο οποίος προσπαθούσε να κάνει τρύπα στο κεφάλι ενός άλλου.
τρομαγμένος ο φίλος μας γυρίζει στον Άγιο Πέτρο και του λέει : "τώρα τι γίνεται"?
"μην τρομάζεις απλώς του κάνει την τρύπα στο κεφάλι για να μπει το φωτοστέφανο".
"καλά αν είναι έτσι προτιμώ να πάω στην κόλαση," λέει του Άγιου Πέτρου.
"τεκνο μου πρεπει να σε προειδοποιησω οτι στην κολαση ειναι ολοι οι αμαρτωλοι, συμπεριλαμβανομενων των κωλομπαραδων. να το ξερεις οτι θα σε πηδηξουν",
λεει ο Αγιος Πετρος .
"και τι εγινε?" απανταέι αυτός. "η τρύπα είναι τουλαχιστον έτοιμη".
"και τι εγινε?" απανταέι αυτός. "η τρύπα είναι τουλαχιστον έτοιμη".
Τρεις εξερευνητές ενας Αγγλος, ενας Γάλλος και ενας Έλληνας συλλαμβάνονται από ανθρωποφάγους στην Αφρική.
Ο αρχηγός προσφέρεται να ελευθερώσει όποιον τα καταφέρει σε τρεις δοκιμασίες, να πιεί ένα τόνο κρασί, να βγάλει ένα αγκάθι από το πόδι του ιερού λιονταριού και να κάνει sex στην εκατοντάχρονη γιαγιά του.
οδηγούν τον Αγγλο στην καλύβα με το κρασί, αρχίζει να πίνει δεν φτάνει ούτε στη μέση οπότε τον τρώνε.
ακολουθεί ο Γάλλος το ίδιο και αυτός.
ερχεται η σειρά του Ελληνα. μπαίνει στην καλύβα και μετά από πέντε ώρες βγαίνει τρεκλίζοντας αφού έχει πιεί όλο το κρασί.
τον πηγαίνουν στη δεύτερη καλύβα με το λιοντάρι, μετά από λίγο ακούγονται βρυχηθμοί, κραυγές, ουρλιαχτά και μετά από τρεις ώρες βγαίνει ο τυπος με σχισμένα ρούχα, γρατζουνισμένος, φέσι ακόμα από το μεθύσι, οπότε λέει στον αρχηγό:
- "πηγαινέ με τώρα στη γιαγιά σου να της βγάλω το αγκάθι από το πόδι".
Ενας νεαρός προσλαμβάνεται υπάλληλος σε μια εταιρία μια Παρασκευή.
Την επόμενη Δευτέρα παίρνει τηλέφωνο τον προϊστάμενό του και του λέει ότι είναι άρρωστος και δεν θα μπορέσει να έλθει. Ο προϊστάμενος του εύχεται περαστικά και το ξεχνάει.
Την παραπάνω Δευτέρα πάλι τα ίδια:
"είμαι άρρωστος κύριε προϊστάμενε και δεν θα μπορέσω να έλθω στη δουλειά".
"θα 'τυχε" σκέφτηκε ο προϊστάμενος και δεν του ξαναδίνει ιδιαίτερη σημασία.
Το φαινόμενο όμως συνεχίζεται και αρχίζουν να τον ζώνουν τα φίδια. αρχίζει να ρωτάει τους συναδέλφους του νεαρού για το ποιόν του:
"θα 'τυχε" σκέφτηκε ο προϊστάμενος και δεν του ξαναδίνει ιδιαίτερη σημασία.
Το φαινόμενο όμως συνεχίζεται και αρχίζουν να τον ζώνουν τα φίδια. αρχίζει να ρωτάει τους συναδέλφους του νεαρού για το ποιόν του:
"δε μου λέτε ρέ παιδιά, τι σόϊ φρούτο είναι αυτός ο καινούργιος"?
"πολύ πρόθυμος και εργατικός", του λένε όλοι ομόφωνα.
ο προϊστάμενος παραξενεύεται και αποφασίζει να του μιλήσει.
Την επόμενη λοιπόν μέρα το πρωί τον φωνάζει στο γραφείο του και του λέει:
"πολύ πρόθυμος και εργατικός", του λένε όλοι ομόφωνα.
ο προϊστάμενος παραξενεύεται και αποφασίζει να του μιλήσει.
Την επόμενη λοιπόν μέρα το πρωί τον φωνάζει στο γραφείο του και του λέει:
"πες μου παιδί μου, τι σου συμβαίνει και μας τη κοπανάς κάθε Δευτέρα? οπως καταλαβαίνεις αυτά τα περί άρρωστου δεν τα χάβω. θα σε σχόλαγα, αλλά επειδή δεν είσαι κακός υπάλληλος αποφάσισα να σου μιλήσω. λοιπόν τι τρέχει?
"Κοιτάχτε να δείτε κύριε προϊστάμενε", του λέει με απολογητικό ύφος ο νεαρός,
"έχω μια μικρότερη αδελφή παντρεμένη και ο άντρας της τα Σαββατοκύριακα γίνεται φέσι και όταν γυρίζει στο σπίτι την τουλουμιάζει στο ξύλο.
ετσι κάθε Δευτέρα πρωί πηγαίνω στο σπίτι της όταν φεύγει αυτός για τη δουλειά του και την παρηγορώ.
καταλαβαίνετε τώρα, χάδι στο χάδι, φιλί στο φιλί, φτιαχνομαστε και οι δύο και τελικά κανουμε ερωτα".
"Καλά, δεν το πιστεύω",
"Κοιτάχτε να δείτε κύριε προϊστάμενε", του λέει με απολογητικό ύφος ο νεαρός,
"έχω μια μικρότερη αδελφή παντρεμένη και ο άντρας της τα Σαββατοκύριακα γίνεται φέσι και όταν γυρίζει στο σπίτι την τουλουμιάζει στο ξύλο.
ετσι κάθε Δευτέρα πρωί πηγαίνω στο σπίτι της όταν φεύγει αυτός για τη δουλειά του και την παρηγορώ.
καταλαβαίνετε τώρα, χάδι στο χάδι, φιλί στο φιλί, φτιαχνομαστε και οι δύο και τελικά κανουμε ερωτα".
"Καλά, δεν το πιστεύω",
αντιδρά έξαλλος ο τμηματάρχης,
"πηδας την αδελφή σου ρε? είσαι τελείως άρρωστος !!!
"Αυτο δεν σας λεω και γώ τοσο καιρο κύριε προϊστάμενε, αλλά εσείς δεν με πιστεύετε".
"Αυτο δεν σας λεω και γώ τοσο καιρο κύριε προϊστάμενε, αλλά εσείς δεν με πιστεύετε".
Μπαίνει ο τύπος στο φαρμακείο που ο φαρμακοποιός είναι αδελφή και ζητά προφυλακτικά.
- Τι νούμερο φοράτε κύριε;
- Τι έχουν και νούμερα; ρωτά ο πελάτης.
- Βεβαίως περάστε στο παραβάν και δοκιμάστε στις τρύπες που έχει η σανίδα σε ποια από αυτές χωράει η ψ**ή σας και πείτε μου απλώς το νούμερο που γράφει από επάνω η τρύπα.
Μπαίνει ο τύπος να δοκιμάσει την σανίδα πάει και ο φαρμακοποιός πίσω από την σανίδα και του την πιάνει και του παίρνει πίπα μετά μανίας. Ενώ ο φαρμακοποιός ήταν όλο χαμόγελα σκουπίζοντας το στόμα του, ο πελάτης βγαίνει ταραγμένος από το παραβάν και ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
- Λοιπόν κύριε τι νούμερο φοράτε; και ο πελάτης απαντά:
- Ρε τι νούμερα και μαλακίες, την πουλάς την σανίδα;
Επιστρέφει ο σύζυγος από την δουλεια το απόγευμα, πάει να πλύνει τα χέρια του και η βρύση του νιπτήρα και αυτή δεν λειτουργεί,
-"Ρε γυναίκα" λέει "τι έπαθε η βρύση, δεν τρέχει!"
- "Ναι" του απαντάει η γυναίκα του "Χάλασε δεν πιάνεις να την φτιάξεις"
-"Ρε γυναίκα με ξέρεις 20 χρόνια, ξέρεις να φτιάχνω βρύσες;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος και πάει στη κρεβατοκάμαρα να αλλάξει, όμως το φώς δεν ανάβει.
-"Ρε γυναίκα τι έγινε κάηκε η λάμπα"
-"Όχι" του απαντά "χάλασε ο διακόπτης, δεν τον φτιάχνεις;"
- "Τι λες ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, Ξέρεις να φτιάχνω Διακόπτες;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος και πάει να βγει στο μπαλκόνι άλλα το πόμολο δεν λειτουργει.
-"Ρε γυναίκα τι έγινε δεν ανοίγει η μπαλκονόπορτα".
-"Ναι, χάλασε δεν κοιτάς να την φτιάξεις" απαντά αυτή.
-"Ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, ξέρεις να φτιάχνω πόμολα;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του και πάει να πλυθεί και η βρύση λειτουργεί, το φώς της κρεβατοκάμαρας ανάβει και ή πόρτα του μπαλκονιού ανοίγει.
-"Ρε γυναίκα, τι έγινε κάλεσες μάστορα και τα έφτιαξε;"
-"Όχι ήλθε νέος γείτονας που "πιάνουν τα χέρια του" και μας τα έφτιαξε"
-"Και τον πλήρωσες?" Ρωτάει λίγο προβληματισμένος ο σύζυγος.
-"Όχι του είπα αν τα φτιάξει, ή θα του φτιάξω μια πίτα ή θα του πάρω μια ΠΙΠΑ!"
-"Και τι έκανες;" Ρωτάει ο σύζυγος με ανησυχία και ένταση!
-"ΡΕ ΑΝΤΡΑ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΞΕΡΕΙΣ, ΞΕΡΕΙΣ ΝΑ ΦΤΙΑΧΝΩ ΕΓΩ ΠΙΤΕΣ;;;"
Ο πατέρας, της γενιάς του Πολυτεχνείου, κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του μαζί με τον 10χρονο γιο του και το νεώτερο βλαστάρι της οικογένειας, ένα μωρό 1 έτους. Κάποια στιγμή αποφασίζει να εξηγήσει στον "μεγάλο" τι σημαίνουν όλα όσα ακούγονται για τις κοινωνικές τάξεις, την αντιπαλότητά τους και τον ρόλο της εξουσίας στη ζωή μας.
- "Κοίτα παιδί μου", του λέει, "η κοινωνία είναι όπως η οικογένεια. Στην δική μας οικογένεια για παράδειγμα, εγώ είμαι το κεφάλαιο. Αυτός δηλαδή που κερδίζει και φέρνει τα χρήματα. Η μητέρα σου είναι η κυβέρνηση, αυτή αποφασίζει που και πώς θα τα ξοδέψουμε. Η υπηρέτρια είναι η εργατική τάξη. Εσύ παιδί μου είσαι ο λαός".
- "Το μωρό πατέρα τι είναι", ρωτάει ο γιος, "ο λαουτζίκος";
- "Όχι παιδί μου, το μωρό είναι το μέλλον του λαού", απαντάει ο πατέρας.
Η ώρα έχει περάσει και πάνε όλοι για ύπνο. Κάποια στιγμή, αργά τα μεσάνυχτα, το μωρό τα έχει "κάνει" και κλαίει με λυγμούς. Κανένας δεν σηκώνεται να το ησυχάσει. Ο γιος, σηκώνεται, χτυπάει την πόρτα της κρεβατοκάμαρας των γονέων του. Τίποτα! Μισανοίγει την πόρτα και βλέπει την μητέρα του να κοιμάται ατάραχη φορώντας ωτοασπίδες. Ο πατέρας πουθενά. Πηγαίνει προς την κουζίνα και από την μισάνοιχτη πόρτα βλέπει τον πατέρα του να "πηδάει" την υπηρέτρια. Φεύγει αθόρυβα και από εκεί πλήρως απογοητευμένος και επιστρέφει στο δωμάτιό του. Το πρωί, αναφέρει στον πατέρα του το βραδινό περιστατικό με το κλάμα του μωρού.
- "Να σου εξηγήσω γιε μου", λέει ο πατέρας.
- "Άσε, άσε πατέρα κατάλαβα", του απαντάει ο γιος.
"Το κεφάλαιο "πηδάει" την εργατική τάξη, η κυβέρνηση κοιμάται του καλού καιρού, ο λαός φωνάζει, αλλά δεν τον ακούει κανείς και το μέλλον του λαού παραμένει σκατωμένο !!!
Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
"Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;"
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
"Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;"
Και τότε της απαντάει ο τυφλός:
"Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές..."
Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη, για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει και laptop με σύνδεση στο internet! Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του.
Κατά λάθος όμως ξεχνάει ένα γράμμα από το e-mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε. Στο Χιούστον, μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο ,λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή. Το mail έγραφε:
Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα
Θέμα : Έφτασα Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα. Έχουν και laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δώ. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα
ΥΓ: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!
Mία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.
Γιατί κλαις γλυκιά μου;
- Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια...
- Τι παζλ;
- Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω..
- Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει;
Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζε ιστο κλάμα, στο πάτωμα.Την πλησιάζει και της λέει:
- Έλα... σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... άκου τι θα κάνουμε... Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...!!!
Ένας σκύλος του δημοσίου, 5 τύποι, ένας μηχανικός, ένας λογιστής, ένας χημικός, ένας κομπιουτεράς, και ένας δημόσιος υπάλληλος καυχιόντουσαν για το πόσο έξυπνα σκυλιά έχουν.
Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει τον σκύλο του. "Σχεδιαστή'' κάνε το κόλπο σου!" του λέει! Ο 'Σχεδιαστής' ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο, βγάζει χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο. Όλοι είπαν ότι είναι απίστευτο.
Ο δικός μου είναι καλύτερος" λέει ο λογιστής. "Spreadsheet'' κάνε παιχνίδι" του λέει. Ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με μια ντουζίνα κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη με τρία το καθένα μέρος. Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν εκπληκτικό.
Ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος! "Μεζούρα" του λέει, "κάνε το κόλπο σου". Ο 'Μεζούρας'' σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα και ένα ποτήρι και το γεμίζει μέχρι πάνωχωρίς να του φύγει ούτε μια σταγόνα. Όλοι είπαν ότι είναι κάτι παραπάνω από εντυπωσιακό.
Ο κομπιουτεράς λέει "ο δικός μου δεν παίζεται!". "Σκληρέ Δίσκε" του λέει "κάνε τα κόλπα σου". Ο ''σκληρός δίσκος'' μπαίνει στο δωμάτιο με το κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο λειτουργικό σύστημα, στέλνει email, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5 και αρχίζει και παίζει! Όλοι είπαν ότι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος σκύλος.
Μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη. "'Αραχτέ'', κάνε τα κόλπα σου". Ο 'Αραχτός' σηκώνεται στα πόδια του, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το γάλα, σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, βιάζει και τους 4 σκύλους, παραπονιέται ότι πονάει η μέση του μετά τον βιασμό, συμπληρώνει αναφορά για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, την καταθέτει για αποζημίωση και πάει σπίτι για 6 μήνες με αναρρωτική άδεια μετ'αποδοχών λόγω υπερκόπωσης.
Εγώ...
όταν γεννήθηκα ήμουν μαύρος,
όταν μεγάλωσα ήμουν μαύρος,
όταν κάθομαι στον ήλιο είμαι μαύρος...
όταν κρυώνω είμαι μαύρος.
Οταν τρομάζω είμαι μαύρος,
όταν πεθάνω είμαι μαύρος.
Εσύ...
όταν γεννήθηκες ήσουν ροζ.
Οταν μεγάλωσες ήσουν άσπρος.
Οταν κάθεσαι στον ήλιο είσαι κόκκινος.
Οταν κρυώνεις είσαι μπλε.
Οταν τρομάζεις είσαι κίτρινος.
Οταν αρρωσταίνεις είσαι πράσινος.
Οταν πεθάνεις είσαι γκρι.
κι έχεις το θράσος να με λες έγχρωμο;
ΔΙΛΗΜΜΑΤΑ...
Το τεστ έχει μόνο 1 ερώτηση, αλλά είναι πολύ σημαντική!
Δίνοντας μια ειλικρινή απάντηση θα καθορίσει το φιλότιμο σου!
Το τεστ περιέχει μια τυχαία, εντελώς φανταστική περίσταση όπου ΕΣΥ
καλείσαι να πάρεις μια απόφαση! Θυμήσου ότι η απάντηση σου πρέπει να είναι
ειλικρινής.
Διαβάστε τα παρακάτω και δώστε ιδιαίτερη σημασία σε κάθε γραμμή!
Η ΠΕΡΙΣΤΑΣΗ
Είσαι στη Νέα Ορλεάνη. Γύρω σου κυριεύει το χάος που προκάλεσε ένας
τυφώνας και πολλαπλές πλημμύρες.
Είναι μια πλημμύρα βιβλικών διαστάσεων. Είσαι ένας δημοσιογράφος -
φωτογράφος που δουλεύει για μία πολύ μεγάλη εφημερίδα, και είσαι
παγιδευμένος μέσα στην μέση αυτής της καταστροφής!!
Η κατάσταση είναι φοβερή! Προσπαθείς να τραβήξεις φωτογραφίες που θα
καθορίσουν την καριέρα σου. Σπίτια καταστρέφονται, άνθρωποι
ουρλιάζουν, άλλοι εξαφανίζονται κάτω από τα νερά! Η φύση τα καταστρέφει όλα!
ΤΟ ΤΕΣΤ
Ξαφνικά βλέπεις έναν άνθρωπο μέσα στο νερό! Παλεύει για τη ζωή του
προσπαθώντας να μη τον καταπιούν τα κύματα!
Πλησιάζεις... και σου μοιάζει οικείος! Ξαφνικά καταλαβαίνεις ποιος
είναι!
Είναι ο George Bush!!!
Την ίδια στιγμή βλέπεις τεράστια κύματα να κατευθύνονται καταπάνω του
έτοιμα να τον πνίξουν!
Έχεις 2 επιλογές:
1) Μπορείς να σώσεις την ζωή του George Bush ή
2) Να τραβήξεις μια δραματική φωτογραφία που αναπαριστά τον θάνατο
ενός από τους πιο δυνατούς και σημαντικούς ανθρώπους στον πλανήτη!
Η ΕΡΩΤΗΣΗ:
Εδώ είναι η ερώτηση και παρακαλώ απάντησε ειλικρινά:
α) Θα επιλέξεις έγχρωμο φιλμ με υψηλή αντίθεση,
ή β) θα πας για την κλασική απλότητα του ασπρόμαυρου
