Ωρα για Γελωτοθεραπεία στην κλινικη του γελιου. Μερος Γ.

Την ημέρα τις κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο θεός και λέει: 

-οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν, όσο για τους άντρες, θέλω να κάνετε μια σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και άλλη μια, όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας. Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άντρες 2 γραμμές. Η μια είχε μήκος 100 χλμ με αυτούς που τους έκαναν οι γυναίκες τους ότι ήθελαν και στην άλλη ήταν μόνο ένας άντρας.

 Τρελαίνεται ο θεός και λέει: Ρε σεις εγώ έπλασα τη γυναίκα από σας, άρα πρέπει να είστε από πάνω της και σεις με ξεφτιλίζετε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον παράδεισο! Πες μου τεκνό μου πως τα κατάφερες να σε ακούσουν και οι άλλοι! Εμένα βασικά, η γυναίκα μου μου είπε να κάτσω εδώ…

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης. Ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας-μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.

Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική:

- “Οργανωμένη χώρα”, λέει, “τόσα χρόνια στην Ελλάδα, τι κατάλαβα απο οργάνωση και υπηρεσίες; Mου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας…

πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση”.

Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κόλασης. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη, και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει. Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.

- “Να δω πώς είναι”, του απαντά εκείνος.

- “Ούτε να το σκέφτεστε κύριε!”, του απαντά ο υπάλληλος! “Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη! Εγώ σας λέω να μη μείνετε”

Όπου φύγει-φύγει ο Ελληνας. Στη συνέχεια δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη, όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ μάλιστα, δεν ανάβουν γιατί έχουν καεί τα λαμπάκια. Έτσι η επιγραφή γράφει ΟΑΣΗ.

- “Ελληνική ανοργανωσιά…”, μουρμουρίζει.

Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους… Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει… Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, τύφλα στο μεθύσι, και τον ρωτά τι θέλει.

- “Ήρθα να δω πώς είναι”, του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα.

Τραπέζια, πολύ κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια… Γενικώς, μπάχαλο.

Τρελαίνεται ο τύπος:

- “Καλά ρε φίλε, τι γίνεται εδώ;”

- “Aσε φίλε, χάλια!”, του λέει ο μεθυσμένος. “Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.

- “Πλάκα μου κάνεις;;;”, απαντάει ο πεθαμένος. “Εδώ πίνετε και γλεντάτε!”

- “Εεε, ξέρεις πώς είναι μωρέ εδώ στην Ελλάδα… Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια…”

Μία καλόγρια πάει στην ηγουμένη και της λέει:

"Γερόντισσα υπέπεσα σε αμάρτημα.... πηδήχτηκα με τον καινούριο παπά της εκκλησίας του αγίου Νικολάου.

Τι να κάνω για να συγχωρεθεί η αμαρτία μου";

Ηγουμένη: " Για αρχή θα πρέπει να φας ...ένα λεμόνι".

Καλόγρια: " Δηλαδή άμα φάω το λεμόνι θα συγχωρεθεί η αμαρτία μου";

Ηγουμένη: " Όχι βέβαια!!! Αλλά πρέπει πρώτα να σου φύγει αυτό το γαμημένο το χαμόγελο!!"

Αυτός γυρίζει τρεκλίζοντας, τρεις η ώρα χαράματα. Μπαίνοντας στο υπνοδωμάτιο βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν τύπο. Αυτή πετάγεται σαν ελατήριο:

- Πού γύριζες, τέτοια ώρα;

Αυτός: - Ποιος είναι αυτός, ρε, και τι δουλειά έχει στο κρεβάτι μαζί σου;

Αυτή: - Μην πας να αλλάξεις το θέμα! Πού γύριζες τέτοια ώρα;

Ο Χάρης,φοιτητής Ιατρικής, είναι πολύ παθιασμένος με το αντικείμενο της σχολής του και θέλει πάσει θυσία να τελειώσει και να πάρει πτυχίο. Όμως για κακή του τύχη ένας καθηγητής δεν τον περνάει με τίποτα! Έτσι λοιπόν αυτός μπουκάρει μια μέρα στο γραφείο του και του λέει

-Κύριε καθηγητά τί πράγματα είναι αυτά; Γιατί δεν με περνάτε; Αφού τα ξέρω όλα! Τελευταίο μάθημα είναι

-Ωστε έτσι...απαντάει ο καθηγητής. Ελάτε λοιπόν την επόμενη βδομάδα και θα σας εξετάσω προφορικά.θα σας κάνω μόνο μία ερώτηση.Αν δεν την γνωρίζετε θα έρθετε πάλι του χρόνου.

Χωρίς να χάσει χρόνο ο Χάρης στρώνεται στο διάβασμα μερόνυχτα ολόκληρα. Φτάνει η μέρα της εξέτασης.

-Λοιπόν του λέει ο καθηγητής, πες μου πώς κάνουμε έκτρωση σε μια αγελάδα;

Σκέφτεται ο καημένος ο Χάρης αλλά τίποτα. Δεν ήξερε την απάντηση και έτσι έφυγε με το κεφάλι κατεβασμένο. Πήγε στο μπαρ απέναντι και άρχισε να πίνει και να πίνει και να πίνει...

Κάποια στιγμή το πρωί και ενώ ο Χάρης είναι πλέον χάλια του λέει ο barman:

-Τί σε βασανίζει φίλε μου και πίνεις έτσι; Μίλησε μου. Έχουν ακούσει πολλά τα αυτιά μου.

Οπότε ο Χάρης αφού κατεβάζει μονορούφι το ποτό του ρωτάει τον barman:

-Πώς κάνουν έκτρωση σε μια αγελάδα;

Και ο barman απαντάει:

-Πωπω ρε φίλε πού έχεις μπλέξει;

Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δένδρο, να καπνίζει χασίσι.

-Τι κάνεις εδώ; Είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.

-Δίκιο έχεις λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει με το λαγό.

Εκεί που τρέχανε, συναντούν την αλεπού, να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.

-Καλά ρε λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα και εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.

-Δίκιο έχετε ρε παιδιά λέει η αλεπού και αρχίζει να τρέχει με τους άλλους δύο.

Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.

-Καλά ρε δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση στον καθαρό αέρα και εσύ να τρυπιέσαι; του λέει η αλεπού.

-Άντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.

Και ο λύκος:

-Δε μου γαμιέστε πρωί πρωί λέω εγώ. Κάθε φορά που παίρνει ο λαγός ecstasy, εμείς θα τρέχουμε σαν τους μαλάκες μέσα στο δάσος;;;

To Ζεν έχει κάτι παραβολές, τα λεγόμενα koan, που σκοπό έχουν να σου βραχυκυκλώσουν τον εγκέφαλο προκειμένου να κάνει reset. Μετά το reset, υποτίθεται ότι θα τα δεις πολύ πιο σωστά τα πράγματα.

Να ένα koan:

Ο Δάσκαλος Σιμπούκι λέει στο μαθητή του Σουγαμώτο Σόι:

εδώ απ’ έξω είναι δυο μοναχοί που διαλογίζονται τα τελευταία 5 χρόνια για να δεχθώ να τους διδάξω. Πήγαινε να τους τεστάρεις.

Πάει ο Σουγαμώτο εκεί που διαλογίζονταν οι μοναχοί, βγάζει τη χατζάρα και τους λέει:

“Αν πείτε έστω και μία κουβέντα, θα σας κόψω το κεφάλι. Αν δεν πείτε έστω και μία κουβέντα, θα σας κόψω το κεφάλι”.

Οι μοναχοί μένουν παντελώς ατάραχοι και δεν λένε τίποτα. Ικανοποιημένος ο Σουγαμώτο, βάζει το σπαθί του πίσω στο θηκάρι και επιστρέφει στο Δάσκαλο:

“Ο ένας είναι εντάξει. Τον άλλον διώχτον.”

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα μετά την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ.

Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, μέχρι που θα βουλιάξει, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα.

Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.

Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:

-Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!

Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.

Την επόμενη,ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:

-Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!

Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλυκιά το λέει στον Νώε.

Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις.

-Γιατί ρε μαλακισμένο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;

-Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι.Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα!

Θέμα: "Τι ονειρεύομαι με τα μάτια ανοιχτά".

- Εγώ όταν μεγαλώσω ονειρεύομαι να γίνω γιατρός.

-Θα γίνω γιατρός γυναικολόγος.

- Για να γίνεις γυναικολόγος πρέπει να είσαι ψύχραιμος και να μην σου έρχονται ιδέες στο μυαλό.

-Για να γίνεις καλός σ αυτό το επάγγελμα πρέπει να ξέρεις πολύ καλά τι κάνεις.

Προπαντός, να μην κοιτάς αυτό που έχεις μπροστά σου, αλλά να κοιτάς τη δουλειά σου και την οικογένεια σου.....

(από την έκθεση ενός μαθητή)

Σε μια Ιταλική οικογένεια παντρεύτηκε η κόρη και ως συνήθως μετά το γλέντι ο γαμπρός και η νύφη πήγανε στο σπίτι τους.

Η μάνα της νύφης έμενε στον 1ο όροφο και άρχισε να φτιάχνει ιταλική σάλτσα και ανακάτευε συνέχεια.

Ξαφνικά έρχεται η κόρη τρέχοντας και λέει στη μητέρα της:

- Μαμά αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.

Η μάνα της λέει:

- Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.

Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και λέει στη μητέρα της:

- Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.

Πάλι η μάνα της λέει:

-Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.

Η μάνα συνέχισε να ανακατεύει τη σάλτσα.

Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει:

-Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράγμα ίσα με 18 πόντους! Δε ξέρω τι να κάνω!

..και τότε η μάνα της λέει:

-Ανακάτεψε εσύ τη σάλτα και θα πάω εγώ επάνω!!!

Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα-δίπλα στην πρώτη θέση του αεροπλάνου.

Η γυναίκα φτερνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει για δέκα - δεκαπέντε δευτερόλεπτα. Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει.

Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φτερνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά.

Υποθέτοντας ότι η γυναίκα ίσως ήταν κρυωμένη, ο άντρας άρχισε να παραξενεύεται επειδή η γυναίκα έτρεμε.

Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φτερνίστηκε και πάλι. Όπως και πριν έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα περισσότερο από πριν.

Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα και είπε:

- Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φτερνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε βίαια. Είστε καλά;

- Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια. Όποτε φτερνίζομαι, έχω οργασμό!

Ο άντρας αισθάνθηκε αμήχανος, αλλά εξακολούθησε να είναι περίεργος.

- Παίρνετε κάτι για αυτό;

- Πιπέρι...

Κάποτε οι ανθρωποφάγοι έπιασαν τρεις λευκούς, έναν Αμερικάνο, έναν Αγγλο και έναν Ελληνα.

Οπως τους είχαν δεμένους σε πασάλους, ο αρχηγός ρωτάει τον Αμερικάνο:

- Τι τέλει εσύ; Μπόνκο ή Τάνατο;

Ο Αμερικάνος σκέπτεται ότι "τάνατο" είναι ο θάνατος, ενώ Μπόνκο δεν καταλαβαίνει τι θα πει, και απαντάει στον αρχηγό: "Μπόνκο".

Οπότε ο αρχηγός φωνάζει:

-Ατατίβι έλα έξω.

Έρχεται λοιπόν ο Ατατίβι, ένας μαύρος, 2 μέτρα μπόι και του λέει ο αρχηγός:

-"Μπόνκο".

Παίρνει τότε τον Αμερικάνο τον βάζει μέσα σε μία καλύβα και τον "περιποιείται" καταλλήλως.

Βγαίνει κάποια στιγμή ο Αμερικάνος "ξεσκισμένος", αλλά ζωντανός.

Μετά ρωτάει τον Αγγλο: "Μπόνκο ή Τάνατο";

- Μπόνκο, Μπόνκο, απαντάει ο Αγγλος ενθουσιασμένος!!!!

Πάει το θηρίο στην καλύβα και "τινάζει τα μπουριά" του Άγγλου,ο οποίος βγαίνει από την καλύβα μ΄ένα χαμόγελο: ναααα!!!

Τέλος ρωτάει και τον Ελληνα το ίδιο. Ο Ελληνας σκέφτεται ότι δεν πρέπει να προδώσει τα ιδανικά,τα ιερά και τα όσια της φυλής μας οπότε απαντά υπερήφανα

-"Τάνατο".

Οπότε ο αρχηγός στρέφεται στον Ατατίβι και λέει:

-"Κάνε μπόνκο μέχρι Τάνατο"!!!!!!!

Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μια κοπέλα.

- Τι μήκος έχει ένα ανδρικό πέος σε στύση;

Τα έχασε η κοπέλα, κοκκίνησε, πρασίνισε και διστακτικά απάντησε:

- 25 με 30 πόντους κύριε καθηγητή.

Και ο καθηγητής:

- Εσύ κοπέλα μου ή αδιάβαστη είσαι ή πολύ τυχερή!!!!

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.

Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.

-Γιατρέ, γιατρέ!

-Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός.

-Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!

-Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...

Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.

-Γιατρέ, γιατρέ! Ιδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.

-Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;

Και του δείχνει μια πολυτελή Mercedes που είχε στο γκαράζ.

Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια Mercedes και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.

-Γιατρέ, γιατρέ!

-Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός

-Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!

-Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός.

-Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο συμφωνείς;

-Συμφωνώ αλλά από πού και ως πού είσαι καλύτερος από μένα; του λέει ο γιατρός.

-Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

Ένα top model έχει μόλις παντρευτεί από κεραυνοβόλο έρωτα μετά από μόλις μια εβδομάδα γνωριμίας... Εκείνο που την τράβηξε από την αρχή επάνω του είναι η παντελής αδιαφορία που δείχνει για την πάρτη της, και γενικότερα για όλες τις γυναίκες.

Την πρώτη νύχτα του γάμου λοιπόν ο τύπος αράζει στο κρεβάτι με την εφημεριδούλα του και δεν της δίνει απολύτως καμμία σημασία. Η μοντέλα, που την περίμενε τέτοια συμπεριφορά είναι όμως προετοιμασμένη. Ανοίγει μια βαλίτσα, μπαίνει στο μπάνιο και βγαίνει με ένα νυχτικό του Ντιορ.

-"Το βλέπεις αυτό;" τον ρωτάει ... "Το παρουσίασα στην κολεξιόν το 2008 στο Παρίσι"

Ο τύπος ατάραχος, γυρίζει σελίδα στην εφημερίδα μουρμουρίζοντας κάτι σαν

-"μμμ ναι ναι καλό είναι με γειά ...."

Τούρμπο η μοντέλα. Ξαναμπαίνει στο μπάνιο και βγαίνει μετά από λίγο φορώντας ένα αρκετά πιο προκλητικό babydoll.

Στέκεται μπροστά του και του λέει κοφτά

-"Βερσάζε, Τόκυο 2007"

Ο άλλος χαμπάρι δεν πήρε. Ξαναμπαίνει μέσα με τρομερά νεύρα πλέον, φοράει κάτι ζαρτιέρες, κάτι φορμάκια περίεργα, στήνεται ξανά μπροστά του και του λέει

-"Κάλβιν Κλάιν, Μόναχο "2006"..

Ξανά γύρισμα σελίδας, ξανά "μμμ ναι καλό είναι"...

Μη βρίσκοντας κάτι πιο προκλητικό, η μοντέλα βγάζει εντελώς τα ρούχα της σκύβει προκλητικά και φωνάζει:

-"Μα επιτέλους σκίσε με!"

Ο τύπος τη φωνάζει κοντά του επιτέλους, της αρπάζει το χέρι και της το βάζει ανάμεσα στα πόδια του, ρωτώντας παράλληλα:

"Δεν μου λες μωρό μου, πιάνεις τίποτα εδώ κάτω;"

Η μοντέλα εντελώς μπλοκαρισμένη ψηλαφίζει και λέει έκπληκτη: "ΟΧΙ!"

Και ο τύπος με μπλαζέ ύφος:

-"Στρατιωτική Aσκηση Παρμενίων, Έβρος 2005"!!!

Δύο φίλοι βγάζουν τα σκυλιά τους βόλτα. Ο ένας έχει ένα κανίς και ο άλλος ένα μικροσκοπικό τσιουάουα. Κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλο:

-Δεν πάμε σε εκείνο το εστιατόριο απέναντι να τσιμπήσουμε κάτι;

Δεν θα μας αφήσουν να μπούμε με τα σκυλιά, απαντάει ο δεύτερος...

-Μη σε νοιάζει ακολούθησε με και κάνε ότι κάνω.

Φοράει λοιπόν μαύρα γυαλιά και πάει στο εστιατόριο.

-Απαγορεύονται τα σκυλιά...του λέει ο σερβιτόρος.

-Μα είμαι τυφλός και αυτό είναι οδηγός-σκυλί.

Έχεις σκυλάκι κανίς για οδηγό;

-Βέβαια το χρησιμοποιούν πολύ τώρα τελευταία.

-Τέλος πάντων, πέρασε...

Βάζει και ο δεύτερος φίλος μαύρα γυαλιά και πλησιάζει στο εστιατόριο.

-Απαγορεύονται τα σκυλιά... λέει και σε αυτόν ο σερβιτόρος .

-Μα είμαι τυφλός και αυτό είναι οδηγός-σκυλί.

-Θα με τρελάνεις ρε φίλε? Τσιουάουα οδηγός γίνεται;

-Σοβαρολογείς, τσιουάουα μου δώσανε;;;!

Τρεις συνταξιούχοι στο καφενείο:

Θανάσης:

- Αφήστε ρε παιδιά δεν περίμενα ότι θα καταντήσω έτσι. Προχθές μου ζήτησε η εγγονή μου να την διαβάσω και δεν έβλεπα τα γράμματα. Ποιος εγώ, που χτύπαγα πουλί στα διακόσια μέτρα.

Κώστας:

- Που να δείτε τι έπαθα εγώ. Πήγα να δω ένα φίλο, τον Μήτσο που μένει στον πρώτο όροφο, μόνο δεκαεπτά σκαλοπάτια και φούσκωσα. Ποιος εγώ, που για προθέρμανση έτρεχα μαραθώνιο.

Πάνος:

- Και που να σας πω τι έχω πάθει εγώ. Προχθές ήρθε η Σβετλάνα να μου καθαρίσει το σπίτι. Ανέβηκε στην σκάλα, εγώ από κάτω κοίταζα. Έχει ένα κώλο, κάτι πόδια και γαμώ. Την κατέβασα από την σκάλα, το ένα έφερε το άλλο και την πήδηξα. Όταν τελειώσαμε γυρνάει θυμωμένη και μου λέει: "Αμάν, κύριε Πάνος, τρίτη φορά σήμερα! Τι έχετε πάθει;" Είδατε ρε παιδιά; Ξεχνάω, ξεχνάω.

Ήτανε κάπου στη Τζαμάϊκα δυο πειρατές θαλασσόλυκοι και πίνανε τα ρούμια τους σ' ένα μπαρ. Μετά το τρίτο ποτό γυρίζει ο ένας από τους δύο και λέει στον άλλον:

- "Δεν μπορώ να μην προσέξω πως έχεις ένα ξύλινο πόδι. Πώς έγινε και το έπαθες αυτό;"

- "Συνέβη σε μια μάχη", απάντησε αυτός, "έπεσα στη θάλασσα, με βούτηξε ένας καρχαρίας και μέχρι να με σώσουνε, πάει το πόδι μου."

- "Εντυπωσιακό!", είπε. "Όμως δεν μπορώ να μην παρατηρήσω ότι σου λείπει και το ένα χέρι και έχεις γάντζο. Αυτό πάλι πως το έπαθες;"

- "Πάλι σε μάχη, που αλλού; Κάποτε ήμουνα πιο αργός απ' ότι έπρεπε και μια σπαθιά μου έκοψε το χέρι."

- "Είναι πράγματι εντυπωσιακά όλα αυτά που μου λες", ξαναείπε ο πρώτος πειρατής. "Έχω ακόμα μια ερώτηση όμως να σου κάνω. Βλέπω ότι έχεις καλυμμένο και το μάτι σου. Πως συνέβη αυτό πάλι;"

- "A! αυτό είναι από κουτσουλιά πουλιού."

- "Από κουτσουλιά πουλιού;!! Πώς είναι δυνατόν;"

- "E να, ήτανε η πρώτη μέρα που είχα βάλει το γάντζο!"

Ήταν δύο ηλικιωμένοι που συζητούν μεταξύ τους και λέει ο ένας στον άλλο: ΡΕ ΣΥ ΜΙΤΣΟ ΕΧΩ ΕΝΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ, ΞΕΧΝΑΩ ΠΟΛΥ.

ΜΙΤΣΟΣ: Και εγώ ξεχνάω Τάκη αλλά πήγα σε ένα καλό γιατρό και το έλυσα το πρόβλημα.

ΤΑΚΗΣ: Σώπα ρε, σε ποιο γιατρό πήγες;

ΜΙΤΣΟΣ: θα σου πω αμέσως. Πες μου έναν πόλεμο μεγάλο.

ΤΑΚΗΣ: Β ΠΑΓΚΟΣΜΙΟΣ

ΜΙΤΣΟΣ: Πιο παλιό, πιο παλιο!

ΤΑΚΗΣ: Α ΠΑΓΚΟΣΜΙΟΣ

ΜΙΤΣΟΣ: ΠΟΛΥ ΠΙΟ ΠΑΛΙΟ, ΑΡΧΑΙΟ!

ΤΑΚΗΣ: ΤΡΩΙΚΟ ΠΟΛΕΜΟ

ΜΙΤΣΟΣ: Ωραια, για ποιο λόγο έγινε αυτός ο πόλεμος;

ΤΑΚΗΣ: Για την ωραία Ελένη φυσικά!

ΜΙΤΣΟΣ: Μπράβο ρε Τάκη, ΕΛΕΕΝΗΗ πως τον λέγαν τον γιατρο;!!!"

Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό.

Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη της για να της ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.

" Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει. Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:

- Το πρωί, να του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό

- Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει

- Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση.

- Να του μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να του έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα

- Πάνω απ' όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές κα εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί του διότι θα αυξηθεί το άγχος του.

- Πρέπει να τον χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να φοράτε σέξι εσώρουχα κάθε βράδυ και να του κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.

- Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά στη τηλεόραση, και το πιο σημαντικό

- Να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου νά'ναι και όπως να'ναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει.

Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι ο άνδρας σας θα γίνει περδίκι !"

Ο γυναίκα παίρνει τον άνδρα της και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτός τη ρωτάει:

-" Λοιπόν? Τι είπε ο γιατρός?"

- "Ότι θα πεθάνεις ..."