ανεκδοτα
Ευδαιμονειτε!
Ο Θεός πάντα αστειεύεται. Κοιτάξτε τη δική σας ζωή - είναι ένα αστείο! Κοιτάξτε τη ζωή των άλλων ανθρώπων, και θα δείτε αστεία και ανέκδοτα και πάλι αστεία. Η σοβαρότητα είναι ασθένεια, η σοβαρότητα δεν έχει τίποτα πνευματικό, γι' αυτό. Πνευματικότητα είναι το γέλιο, πνευματικότητα είναι η χαρά, πνευματικότητα είναι η διασκέδαση.
Osho
Ο Νασρεντίν ερέθιζε συνεχώς τους φίλους του με την αιώνια αισιοδοξία του. Όσο άσχημη κι αν ήταν μια κατάσταση, εκείνος έλεγε πάντοτε:
- Θα μπορούσε να είχε συμβεί κάτι χειρότερο.
Για να τον θεραπεύσουν από αυτή του την ενοχλητική συνήθεια, οι φίλοι του αποφάσισαν να του παρουσιάσουν μια κατάσταση τόσο μαύρη, τόσο ζοφερή, που να μην μπορούσε ο Νασρεντίν να βρει καμία ελπίδα σ’ αυτήν.
Μια μέρα, ένας απ’ αυτούς τον πλησίασε στο καφενείο και του είπε:
- Νασρεντίν, άκουσες τι συνέβη στον Αλί; Χθες βράδυ, πήγε στο σπίτι του, βρήκε τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν άλλο άντρα, τους σκότωσε και τους δύο κι ύστερα αυτοκτόνησε.
- Τρομερό, θα μπορούσε όμως να είχε συμβεί κάτι χειρότερο, είπε ο Νασρεντίν.
- Τι στα κομμάτια θα μπορούσε να είχε συμβεί, που να ήταν χειρότερο απ’ αυτό;
- Αν είχε συμβεί προχθές, τώρα θα μπορούσα να είμαι εγώ ο σκοτωμένος.
Μπαίνει ο επιθεωρητής κι αρχίζει η δασκάλα να γράφει ερωτήσεις στον πινακα.
Για αρχή γράφει
-5 Χ 7 πόσο κάνει;
Σήκωνει το χέρι η Αννούλα
-Ναι Αννούλα
-35 κυρία
Μπράβο Αννούλα
Στην συνέχεια γράφει στον πίνακα
-Πιο είναι το μεγαλύτερο νησί της Ελλάδας;
-Κυρία, κυρία ο Γιωργάκης
-Πες Γιωργάκη!
-Η Κρήτη κυρία!
-Μράβο Γιωργάκη
Συνεχίζει πάλι στον πίνακα η δασκάλα
-Ένα κομμάτι θάλασσας που χωρίζει δύο ξηρές κι ενώνει δύο θάλασσες;
Εκείνη την στιγμή πέφτει η κιμωλία της κυρίας και σκύβει να την πιάσει
-Παιδακια ποιος θα μας πει αυτήν την απάντηση;
Σηκώνει το χέρι ο Τοτός γεμάτος αυτοπεπεποιθηση και σιγουριά
-Κυρια,Κυρία!
-Είσαι σίγουρος Τοτέ ότι ξέρεις την απάντηση;
ρωτάει η δασκάλα φοβούμενη ότι θα πεί βλακεία ο Τοτός
-Ναι κυρία ναι!
-Άντε για πές!
-Κωλάρα, κυρία!
-Τι είναι αυτά που λές παλιόπαιδο, δεν ντρέπεσαι περασε έξω!
-Μα κυρία αυτό δεν είναι;
-Πέρασε έξω είπα τώρα!
Σηκώνεται ο Τοτός θυμωμένος να βγεί έξω, κοντοστεκεται, γυρίζει και λέει προς τον επιθεωρητή:
-Κι εσύ ρε μεγάλε εκεί πίσω, άλλη φορά αν δεν είσαι σίγουρος για την απάντηση μην ψιθιρίζεις τίποτε
Κάποτε ήταν δύο πολύ άτακτα κλεφτρόνια . Η μαμά τους δεν τα άντεχε άλλο και αποφάσισε να τα πάει στον παπά της εκκλησίας να τους μιλήσει.
Ο παπάς πήρε το μικρότερο αδελφό , του πρόσφερε καρέκλα και του έκανε την πρώτη ερώτηση : " Πού είναι ο Θεός ; ".
Ο μικρός κοίταξε αριστερά , κοίταξε δεξιά , αλλά δεν έδωσε απάντηση.
" Πού είναι ο Θεός " τον ξαναρώτησε ο παπάς .
Ο μικρός ξανακοίταξε γύρω του αλλά δε μίλησε .
" Πού είναι ο Θεός σε ρωτάω ! " , είπε θυμωμένος ο παπάς .
Ο μικρός σηκώθηκε , βγήκε γρήγορα από την πόρτα , πήγε κοντά στον αδελφό του και του ψιθυρίζει στο αυτί: " Aσε μεγάλε ... υπάρχει πρόβλημα ... "
- " Τι πρόβλημα ; " , απαντά ο αδερφός ;
- " Να ... έχουν χάσει το Θεό και νομίζουν πως τον πήραμε εμείς! "
Πάει ένας στη λαϊκή και ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Πατάτες."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε πατάτα σε ξεχωριστή σακούλα."
Ξαναρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Ντομάτες."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε ντομάτα σε ξεχωριστή σακούλα."
Ξαναρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Κρεμμύδια."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά το κάθε κρεμμύδι σε ξεχωριστή σακούλα."
Τέλος, ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Φακές... αλλά δεν πουλάμε!!!"
- Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;
- Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.
- Αλήθεια; Πώς έγινε;
- Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!
- “Ένα ούζο με πάγο,” αποκρίνεται.
Ρωτάει τέλος τον Αφγανό και εκείνος αποκρίνεται:
- “Τίποτα. Σε λίγο θα οδηγήσω.”
Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.
Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο.
Ο νόμος του τσιγάρου: Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.
Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά.
Ο νόμος του αφρόλουτρου: Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.
Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί.
Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει.
Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι.
Ο νόμος του καφέ: Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να κρυώσει ο καφές.
"Άνδρας" των ΜΑΤ λέει σε γιαγιά:
'-Κυρία μου δεν μπορείτε να περάσετε απο εδώ'.
Και η γιαγιά: '-Γιατί, έχεις σφουγγαρίσει;'
οντάδες μπισκότα. Ήταν στο παράδεισο; Ή ήταν μια τελευταία πράξη της αγάπης της αφοσιωμένης συζύγου του; Για να φύγει σαν ευτυχισμένος άνθρωπος; Με μια τελευταία προσπάθεια πήγε στο τραπέζι, το γερασμένο χέρι έπιασε ένα μπισκότο στην άκρη του τραπεζιού.
Όταν ξαφνικά τον χτύπησε με μια σπάτουλα η σύζυγος.
“Άστα αυτά, είναι για την κηδεία σου.
Δεν είμαι φασίστας, είμαι Έλληνας.
Πας μη Έλλην βάρ βαρ ος. Δε το λέω με την σημερινή έννοια το βάρβαρος ρε παιδί μου..
Μας έκαψαν οι φασίστες!
Και αυτή η περιοχή ήταν Ελληνική κάποτε.
Και αυτό Έλληνες το ανακάλυψαν.
Πίσω από αυτά κρύβονται οι Εβραίοι.
Πού τον είδατε τον ρατσισμό στην Ελλάδα;
Εμείς βασικά τους λυπόμαστε τους μετανάστες και θέλουμε να ζούνε στην χώρα τους, από την οποία ξεριζώθηκαν.
Σηκωθήτε από τα ντιβάνια, από τις χέστρες, από τους δονητές και παραγγείλτε τα βιβλία μου, που είναι σε μοναδική προσφορά.
Το φασιστικό κράτος μας απαγορεύει να κάψουμε βιβλία.
Το φασιστικό κράτος μας απαγορεύει να κυρήξουμε πόλεμο στην Τουρκία.
Το φασιστικό κράτος μας απαγορεύει να κάψουμε Εβραίους, ντροπή στο κράτος!
- Γιατρέ, έχω παρατηρήσει το εξής: Όταν ακουμπήσω τη γλώσσα μου, αφότου εχω πιεί λεμονάδα, σε ενα κομμάτι αλουμινόχαρτο πάνω από το οποίο διοχετεύω ρεύμα, νιώθω μια ελαφριά γλυκιά γεύση. Τί μου συμβαίνει;
- Έχεις υπερβολικά πολύ ελεύθερο χρόνο.
Έγινε μια φορά μια μεγάλη δημοπρασία έργων τέχνης όπου είχαν μαζευτεί οι μεγαλύτεροι συλλέκτες όλου του κόσμου.
Φυσικά δεν μπορούσε να λείπει και αυτός που είχε συγκεντρώσει τα περισσότερα έργα τέχνης στον κόσμο. Άρχισε η δημοπρασία και το πρώτο έργο ήταν ένας πίνακας του Ρέμπραντ που τον είχε φτιάξει όταν είχε ιλαρά. Σηκώνεται τότε πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με ύφος περιφρονητικό λέει:
- Σιγά το έργο, εγώ έχω τον πίνακα του Ρέμπραντ που τον είχε φτιάξει και με αφθώδη πυρετό! Αυτό εδώ δεν αξίζει μία!
Το επόμενο έργο ήταν ένας πίνακας του Πικάσο που τον είχε ζωγραφίσει σε ηλικία 10 ετών.
Πετάγεται πάλι πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με το ίδιο ύφος λέει:
Πετάγεται πάλι πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με το ίδιο ύφος λέει:
- Σιγά τον πίνακα, έχω όλα τα έργα του Πικάσο που τα είχε ζωγραφίσει από τα πέντε του μέχρι και τα εννιά του!
Νευριασμένος τότε ένας άλλος συλλέκτης σηκώνεται πάνω και του λέει:
Νευριασμένος τότε ένας άλλος συλλέκτης σηκώνεται πάνω και του λέει:
- Καλά, ρε φίλε, εσύ που έχεις όλους τους πίνακες, τον «Λένιν στη Γενεύη» τον έχεις;
- Τι είναι αυτό; Που βρίσκεται; αναφωνεί κατάπληκτος ο μεγάλος συλλέκτης.
- Στο μουσείο της Καζαμπλάνκα, του απαντούν.
- Τι είναι αυτό; Που βρίσκεται; αναφωνεί κατάπληκτος ο μεγάλος συλλέκτης.
- Στο μουσείο της Καζαμπλάνκα, του απαντούν.
Αμέσως ο μεγάλος συλλέκτης βάζει τα τσιράκια του να βρουν το τηλέφωνο του μουσείου. Τελικά παίρνει τηλέφωνο:
- Γεια σας, ενδιαφέρομαι για έναν πίνακα σας, τον «Λένιν στη Γενεύη».
- Μα δε γίνεται να σας τον δώσουμε, είναι μουσειακό κομμάτι, του απαντά ο διευθυντής του μουσείου.
- Σας πληρώνω όσο-όσο, λέει ο συλλέκτης και ρίχνει τον διευθυντή.
- Γεια σας, ενδιαφέρομαι για έναν πίνακα σας, τον «Λένιν στη Γενεύη».
- Μα δε γίνεται να σας τον δώσουμε, είναι μουσειακό κομμάτι, του απαντά ο διευθυντής του μουσείου.
- Σας πληρώνω όσο-όσο, λέει ο συλλέκτης και ρίχνει τον διευθυντή.
Μετά από λίγες μέρες φτάνει ο πίνακας στο σπίτι του συλλέκτη. Γρήγορα γρήγορα τον ανοίγει και τι βλέπει σοκαρισμένος; Βλέπει μια γυναίκα στο κρεβάτι με έναν άντρα με μεγάλο μουστάκι. Παίρνει αμέσως τηλέφωνο αυτόν που του είχε πει για τον πίνακα:
- Καλά ρε, με κορόιδεψες;
- Για ποιο πράγμα μου μιλάς;
- Για το Λένιν στη Γενεύη, τον πήρα και μου στείλανε έναν πίνακα με μια γυναίκα στο κρεβάτι με έναν μουστακαλή!
- Ε, αυτός είναι ο πίνακας.
- Μα καλά, η γυναίκα ποια είναι;
- Η γυναίκα του Λένιν.
- Και ο μουστακαλής;
- Ο Στάλιν.
- Και ο Λένιν;
- Στη Γενεύη!
- Για ποιο πράγμα μου μιλάς;
- Για το Λένιν στη Γενεύη, τον πήρα και μου στείλανε έναν πίνακα με μια γυναίκα στο κρεβάτι με έναν μουστακαλή!
- Ε, αυτός είναι ο πίνακας.
- Μα καλά, η γυναίκα ποια είναι;
- Η γυναίκα του Λένιν.
- Και ο μουστακαλής;
- Ο Στάλιν.
- Και ο Λένιν;
- Στη Γενεύη!
Πως κατάλαβες μάρτυς, ότι ο κατηγορούμενος ήταν μεθυσμένος;
Πήγε κι έπεσε πάνω σε έναν στύλο κύριε πρόεδρε. Τραβήχτηκε και ξαναχτύπησε στο στύλο. Αυτό έγινε 4-5 φορές, οπότε φώναξε: «Πω-πω!έχω χαθεί σε δάσος!»
Μέσα στη μέση του Ωκεανού, ναυαγοί σε μία βάρκα βρίσκονται o Μπετόβεν ο Μότσαρτ και ο Λίστ.
Πάνω που έχουν χάσει κάθε ελπίδα βλέπουν μακριά ένα καράβι, φωνάζουν με όση δύναμη τους έχει απομείνει, το καράβι τους βλέπει και τους μαζεύει, αλλά για κακή τους τύχη είναι πειρατικό.
Πάνω στο κατάστρωμα οι τρεις μουσουργοί πεσμένοι κάτω, και ο δεύτερος καπετάνιος τους ανακρίνει.
-Εσύ ποιος είσαι ; ρωτά τον πρώτο.
-Εγώ είμαι ο Μπετόβεν ο μεγάλος συνθέτης, απαντά αυτός
-Και τι ξέρεις να κάνεις;
-Ξέρω να γράφω συμφωνίες
-Από δουλειές του καραβιού τι ξέρεις να κάνεις;»
-Τίποτα».
-Εγώ είμαι ο Μπετόβεν ο μεγάλος συνθέτης, απαντά αυτός
-Και τι ξέρεις να κάνεις;
-Ξέρω να γράφω συμφωνίες
-Από δουλειές του καραβιού τι ξέρεις να κάνεις;»
-Τίποτα».
Αμάν λέει ο κουρσάρος την πατήσαμε.
Γυρνά τότε προς τον Μότσαρτ
-Εσύ, του λέει, τι ξέρεις να κάνεις
-Εγώ είμαι ο Μότσαρτ, το παιδί θαύμα, γράφω και εγώ έργα, όπερες κλπ.
-Καλά, του λέει, να δένεις τον φλόκο στο κατάρτι ξέρεις;
-Όχι βέβαια, εγώ είμαι μουσικός»
-Εσύ, του λέει, τι ξέρεις να κάνεις
-Εγώ είμαι ο Μότσαρτ, το παιδί θαύμα, γράφω και εγώ έργα, όπερες κλπ.
-Καλά, του λέει, να δένεις τον φλόκο στο κατάρτι ξέρεις;
-Όχι βέβαια, εγώ είμαι μουσικός»
Έξαλλος ρωτά και τον Λιστ
-Εσύ; Πες μου ότι ούτε και συ δεν ξέρεις καμιά δουλειά του καραβιού»
-όχι βέβαια, εγώ είμαι ο Λίστ ο μεγάλος μουσικός εγώ ξέρω να γράφω βαλς»
-όχι βέβαια, εγώ είμαι ο Λίστ ο μεγάλος μουσικός εγώ ξέρω να γράφω βαλς»
Πάει, λοιπόν και αυτός στον αρχιπειρατή και του λέει:
-Καπετάνιε αυτοί είναι τελείως άχρηστοι δεν ξέρουν να κάνουν τίποτα, μόνο κάτι μπούρδες για μουσικές λένε, σκέτη φύρα είναι»
-Πέτα τους στα σκυλόψαρα τότε»
-Πέτα τους στα σκυλόψαρα τότε»
Τους παίρνει τότε αυτός τους δένει τα χέρια και τα μάτια και τους πετά στη θάλασσα, έρχονται οι καρχαρίες και τους τρώνε.
Ηθικό δίδαγμα: Η Πειρατεία σκοτώνει τη Μουσική.
ΓΑΜΟΣ !!!
1) Όταν κάποιος σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει Sacha Guitry
2) Μετά το γάμο, άνδρας και γυναίκα γίνονται δύο πλευρές ενός νομίσματος, δεν μπορούν να συναντηθούν, αν και βρίσκονται πάντα μαζί. Hemant Joshi
3) Παντρέψου οπωσδήποτε. Αν πάρεις καλή γυναίκα θα είσαι ευτυχισμένος, αλλιώς θα γίνεις φιλόσοφος Socrates
4) Οι γυναίκες μας εμπνέουν μεγάλα πράγματα και μας έμποδίζουν να τα αποκτήσουμε Dumas
5) Το μεγάλο ερώτημα,...που δεν μπόρεσα να απαντήσω...είναι, "Τι θέλει μια γυναίκα;" Sigmund Freud
6) Είπα μερικές λέξεις στη γυναίκα μου και μου απάντησε με μερικές παραγράφους. Anonymous
7) "Κάποιοι ρωτούν για το μυστικό του μακροχρόνιου γάμου μου. Διαθέτουμε χρόνο να πηγαίνουμε δυο φορές την εβδομάδα σ' ένα εστιατόριο. Λίγο φως των κεριών, δείπνο, χαμηλή μουσική και χορό. Εκείνη πηγαίνει τις Τρίτες, εγώ τις Παρασκευές. Henny Youngman
8) "Δεν ανησυχώ για την τρομοκρατία. Ημουν παντρεμένος δυο χρόνια. Sam Kinison
9) "Υπάρχει ταχύτερος τρόπος να μεταφέρεις χρήματα από το´e-banking. Ονομάζεται γάμος." James Holt McGavran
10) Ήμουν άτυχος και με τις δυο γυναίκες μου. Η πρώτη μ' εγκατέλειψε και η δεύτερη δεν το έκανε. Patrick Murray
11) Δυο μυστικά για να κρατήσεις τον γάμο σου: 1. Όταν έχεις άδικο, παραδέξου το, 2. Όταν έχεις δίκιο σώπαινε. Nash
12) Ο αποτελεσματικότερος τρόπος να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μια φορά. Anonymous
13) Ξέρετε τι έκανα πριν παντρευτώ; Ό,τι μου άρεσε!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Henny Youngman
14) Η γυναίκα μου κι εγώ ήμασταν ευτυχισμένοι για 20 χρόνια. Μετά συναντηθήκαμε. Rodney Dangerfield
15)Η καλή γυναίκα συγχωρεί τον άντρα της όταν αυτή έχει άδικο. Milton Berl
16)Ο γάμος είναι ο μοναδικός πόλεμος που κάποιος κοιμάται με τον εχθρό του! Anonymous
17) Κάποιος έβαλε αγγελία και ζητούσε γυναίκα. Την επόμενη μέρα έλαβε 100 γράμματα. Όλοι του έλεγαν το ίδιο πράγμα: "Μπορείς να πάρεις την δικιά μου." Anonymous
18) Πρώτος άντρας (υπερήφανα): "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος." Δεύτερος άντρας (λυπημένα): "Τυχερέ, η δικιά μου ζει ακόμα."
-Εσύ, τι είσαι; ρωτάει το λυκόσκυλο.
-Αλογόμυγα.
-Α καλά, οι δικοί σου το παρακάναν....
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.
«Πόσο κάνει 3×13;», ρωτά ο διευθυντής.
«Τριάντα εννέα».
«Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;»
«Το Ελσίνκι»..
«Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;»
«Την 28η Οκτωβρίου».
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.
«Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;», ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
«Τα πόδια», απαντά ήρεμα ο Τοτός.
«Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;»
«Τσέπες».
«Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;»
«Η καρύδα».
«Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;»
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
«Η τσίχλα».
«Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;», ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
«Χειραψία».
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
«Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;»
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
«Η σκηνή!», απαντά με σιγουριά ο Τοτός.
«Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;»
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
«Η βέρα!», λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
«Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι είμαι;»
«Η μύτη».
«Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι;»
«Το βέλος!».
«Αρχίζω από «μ» και τελειώνω σε «ι». Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι;»
«Το μέλι φυσικά!»
Ο διευθυντής φωνάζει: «Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις…!!!»
- Ο μπαμπάς είναι γιατρός, αυτός εξετάζει τους ανθρώπους και τους δίνει φάρμακα όταν είναι άρρωστοι.
- Θαυμάσια! Εσένα Δημητράκη τι δουλειά κάνει ο πατέρας σου!- Ο πατέρας μου είναι χορευτής σε ένα gay club, χορεύει στην μπάρα, οι πελάτες βάζουν χρήματα στα εσώρουχα του, και αν έχουν να πληρώσουν καλά ο μπαμπάς πάει μαζί τους στο απέναντι ξενοδοχείο .
Νευριασμένη η δασκάλα στέλνει τους μαθητές στο προαύλιο του σχολείου κρατώντας μόνο το μικρό Δημητράκη.
- Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου κάνει αυτή την δουλειά , μικρέ μου!
- Με συγχωρείτε κυρία δασκάλα, λέει με δάκρυα στα μάτια ο Δημητράκης, είπα ψέματα, ο πατέρας μου είναι οικονομικός σύμβουλος του Γιώργου Παπανδρέου και ντρεπόμουν να το πω!
Ήταν μια φορά ένας πλούσιος που ήθελε να αγοράσει το ακριβότερο και το καλύτερο αυτοκίνητο. Πάει στην εταιρία της ΠΕΖΟ και λέει:
- "Έχετε αυτοκίνητο που να είναι εντελώς αυτόματο;"
- "Όχι!", του απαντάνε.
Πάει στην MERCEDES, τους ρωτάει αν έχουν αυτοκίνητο που να είναι εντελώς αυτόματο και του απαντάνε και εκείνοι "Όχι!". Πάει στην BMW,
τους ρωτάει τα ίδια, και του απαντάνε:
- "Ναι, έχουμε τέτοιο αυτοκίνητο. Μόνο που πρέπει να λες "μπ...δέλο" για να ξεκινάει και "μ...νί" για να σταματάει."
Μπαίνει μέσα στο αυτοκίνητο, λέει "μπ...δέλο" και ξεκινάει. Ξαφνικά, βλέπει ένα γκρεμό μπροστά του, λέει στα γρήγορα "μ...νί" και σταματάει, ίσα-ίσα πριν πέσει κάτω. Ανακουφισμένος που γλύτωσε την πτώση στον γκρεμό, λέει:
- "Ουφ! Ευτυχώς, το μπ...δέλο σταμάτησε." ......
- "Έχετε αυτοκίνητο που να είναι εντελώς αυτόματο;"
- "Όχι!", του απαντάνε.
Πάει στην MERCEDES, τους ρωτάει αν έχουν αυτοκίνητο που να είναι εντελώς αυτόματο και του απαντάνε και εκείνοι "Όχι!". Πάει στην BMW,
τους ρωτάει τα ίδια, και του απαντάνε:
- "Ναι, έχουμε τέτοιο αυτοκίνητο. Μόνο που πρέπει να λες "μπ...δέλο" για να ξεκινάει και "μ...νί" για να σταματάει."
Μπαίνει μέσα στο αυτοκίνητο, λέει "μπ...δέλο" και ξεκινάει. Ξαφνικά, βλέπει ένα γκρεμό μπροστά του, λέει στα γρήγορα "μ...νί" και σταματάει, ίσα-ίσα πριν πέσει κάτω. Ανακουφισμένος που γλύτωσε την πτώση στον γκρεμό, λέει:
- "Ουφ! Ευτυχώς, το μπ...δέλο σταμάτησε." ......
1990 : Φίλα με, αλλά μην κάνεις κάτι παραπάνω.
2000 : Κάνε κάτι παραπάνω, αλλά μην το πεις σε κανέναν.
2010 : Κάνε τα πάντα,αλλιώς θα πω σε όλους ότι δεν μπορείς να κάνεις τίποτα..
Μιά γυναίκα ξυπνώντας από έναν εφιάλτη έντρομη, βλέπει ένα τέρας στην άκρη του κρεβατιού της.
-Τι γυρεύεις εσύ εδώ; το ρωτά.
-Εμένα ρωτάτε κυρία μου;
Δικό σας είναι το όνειρο, της απάντησε.
...ι οι νοικοκυρές έβγαζαν όλο και λιγότερα ενώ οι καθηγήτριες όλο και περισσότερα!!!
Πιάνει και ρωτά έναν πελάτη που ήταν κάθε μέρα εκεί:
- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;
- Ε, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα. Όλη την ώρα «Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα μου σπάσει το νύχι». Βαρέθηκα. Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια «Όχι στο κρεβάτι, μόλις το έστρωσα. Όχι στον καναπέ, θα λεκιάσει. Μην πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο». Ενώ οι καθηγήτριες μόλις τελειώσεις σε ρωτάνε: «Το καταλάβας, ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσεις;»
.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου