Ευτυχειτε!

- Παπά μου ...τo και τo. Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τi μπορεί να σκέφτονται για μενα... 

- Τέκνον μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους. Από το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται.... Εάν φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει. Τι λες; 

- Καταπληκτική ιδέα πάτερ! Eτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί. Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει: "Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελίτσες;". Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:

- Πέτα την Βίβλο ρε... Οι προσευχές μας εισακούσθησαν.

Η ουσία είναι στο... deal!

Μια βροχερή νύχτα κάπου στην Εθνική Οδό, μια καλόγρια κάνει ότο-στοπ.
Ξαφνικά σταματάει μπροστά της μία γκομενάρα με μία boxter.

Αφού της λέει η καλόγρια ότι θέλει να πάει στο μοναστήρι της λίγο πιο έξω από την Λαμία μπαίνει μέσα και ξεκινάνε.
Η καλόγρια εντυπωσιασμένη από την εμφάνιση της κυρίας την ρωτάει κάποια στιγμή:
- Πολύ ωραία τα παπούτσια σας,
- Ναι ναι, είναι Prada, 700 ευρώ κάνουν!
- Δώσατε 700 ευρώ για παπούτσια; την ρωτάει γεμάτη έκπληξη η καλόγρια
- Α, όχι όχι, ένα στοματικό στο αφεντικό μου έκανα και μου τα πήρε δώρο!

-A!!, Μάλιστα…και το φόρεμα σας πολύ εντυπωσιακό της ξαναλέει λίγο αργότερα η καλόγρια!
- Α ευχαριστώ της λέει η γκόμενα, είναι Channel 4.000 ευρώ κάνει.
- Παναγιά μου, δώσατε 4.000 ευρώ για φόρεμα!; την ξαναρωτάει η καλόγρια.
- Όχι όχι, ένα διπλό σουσέλ , έκανα με δύο επιχειρηματίες και μου το έκαναν δώρο!

Αφού φτάνουν στον μοναστήρι την ώρα που κατεβαίνει η καλόγρια λέει στη γκόμενα:
- Πάντως το αυτοκίνητο σας φαίνεται πολύ ωραίο.
- Ναι είναι porsche, βλέπεται 165.000 ευρώ είναι αυτά!
- Αφού παθαίνει μίνι εγκεφαλικό η καλόγρια την ξαναρωτάει:
-Καλά, δώσατε τόσα λεφτά για αυτοκίνητο;
- Ε όχι βέβαια, μια π@ρτούζα με 4 εφοπλιστές έκανα και μου το πήραν δώρο.

Αφού ευχαρίστησε την κυρία η καλόγρια έφυγε να πάει στο μοναστήρι της.
Την ώρα που ετοιμαζόταν να ξαπλώσει ακούγεται ένα ανεπαίσθητο χτύπημα στην πόρτα της.
- Ποιος είναι; ρωτάει.
- Εγώ Φωτεινή μου, ο πατήρ Ευγένιος, ακούγεται μια φωνή απ’ έξω γεμάτη υπονοούμενα.
- :Άει παράτα μας ρε Ευγένιε και εσύ και τα λουκουμάκια σου!

 

Κάθεται ο σύζυγος και διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του, όταν ξαφνικά τον... πλησιάζει η γυναίκα του και του ρίχνει ένα χαστούκι.
Τι κάνεις, παιδί μου, είσαι τρελή; Τι σου έκανα;
 Βρήκα στο σακάκι σου αυτό το χαρτάκι με γραμμένο πάνω το όνομα Μιράντα και έναν αριθμό, του λέει έξαλλη εκείνη.
Μωράκι μου, παρεξήγησες. Μιράντα ήταν το όνομα του αλόγου στο οποίο στοιχημάτισα χθες στον ιππόδρομο και τα νούμερα από κάτω είναι ο αριθμός του λαχείου.
Αχ αγάπη μου, είμαι μια τρελή. Χίλια συγνώμη!
Την άλλη μέρα ο σύζυγος διαβάζει πάλι την εφημερίδα του, όταν έρχεται η γυναίκα του και τον χτυπάει στο κεφάλι με ένα τηγάνι.
Καλά, το έχεις χάσει τελείως; Τι έπαθες πάλι;
Τηλεφώνησε το άλογο.

 

 

 

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του...
Μια βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι τη λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παιζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε: – Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις.
Και απαντάει κι αυτός: -Ναι, σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.. απλά ήρθα για να ταϊσω… τον κροκόδειλο…