Προειδοποιηση 4: Μακρυα απο το χιουμορ-Κινδυνος θεραπειας

- Γιατί οι Εβραίοι βλέπουν τις πορνοταινίες ανάποδα;
Για να φτάσουν στον σημείο όπου η πόρνη δίνει πίσω τα χρήματα στον πελάτη.

Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.
Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον
άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια
και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:

Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗΔΕΣ;;;;;;

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι
αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που,
κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού' σαι πατέρα...
Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να
σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...

Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις
τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι
και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του. Ο Ιακώβ το
κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας. "Ναι πατέρα!"
αποκρίνεται ο Ιακώβ. "Πόσά δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.

Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική
εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ο.κ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια
μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις. Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα
και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή
ευκαιρίας".

Ένας τρελός γελάει μόνος του. Τον πλησιάζει ένας άλλος τρελός και τον ρωτάει:
- "Τι σε έπιασε και γελάς;"
- "Ξέρεις, λέω ανέκδοτα στον εαυτό μου και πριν από λίγο είπα ένα πολύ νόστιμο που δεν το ήξερα!"

Ο πελάτης στο ζαχαροπλαστείο:
- "Γκαρσόν, έλα γρήγορα εδώ, απαιτώ εξηγήσεις.... Βρήκα ένα μυρμήγκι στο παγωτό μου, γιατί; λέει φοβερά", ενοχλημένος.
- "Α, το αφιλότιμο κάνει και χειμερινά σπορ!!", λέει το γκαρσόνι.

Πάει ένας άντρας σε ένα γιατρό και του λέει!!
-Γιατρέ μου τώρα τελευταία όπου και να πάω μπλέκω άθελα μου συνέχεια σε καυγάδες!!!
Και τσακώνεστε πολύ συχνά όπου και εάν πάτε;
-Ναι γιατί, τραβάτε κάνα ζόρι;

Μια χοντρή κυρία ανεβαίνει σε μια ηλεκτρονική ζυγαριά για να ζυγιστεί. Αμέσως μετά βγαίνει ένα χαρτάκι από τη ζυγαριά με το εξής μήνυμα:
"Παρακαλείσθε να ζυγίζεστε ένας - ένας".

Κυριούλα μπαίνει στον μπακάλη της γειτονιάς, τον καλημερίζει και του ζητάει μισό κιλό τυρί Αλτσχάιμερ.
Εμβρόντητος ο μπακάλης της απαντάει ότι δεν έχουν τέτοιο τυρί.
"Μα πώς!" αναφωνεί η κυριούλα." Προχθές πάλι αγόρασα από σας αυτό τυρί!"
Ο μπακάλης προσπαθεί να της εξηγήσει ότι μάλλον κάνει κάποιο λάθος, διότι αυτός ποτέ δεν έχει φέρει τέτοιο τυρί και στο τέλος της λέει: "Μήπως το αγοράσατε από τον Βασιλόπουλο και δεν το θυμάστε;"
Απογοητευμένη, φεύγει και πάει στον Βασιλόπουλο. Κατευθύνεται στον πάγκο των τυριών και ζητάει και πάλι 1/2 κιλό τυρί Αλτσχάιμερ.
Ο υπάλληλος ευγενικότατα της απαντάει ότι δεν έχουν τέτοιο τυρί.
"Μα πώς!" αναφωνεί η κυριούλα. "Προχθές πάλι αγόρασα από σας αυτό τυρί!"
Αφού γίνεται μια ψιλοφασαρία , η κυριούλα ζητά τον διευθυντή του καταστήματος. Έρχεται ο διευθυντής, της επαναλαμβάνει τα ίδια, η κυριούλα έχει πλέον απογοητευτεί πλήρως και ανήμπορη να επιμείνει πλέον, καταλήγει:
"Τι να σας πω βρε παιδιά μου..." Φέρνει το δάχτυλο στο κεφάλι... "Έχω κι αυτό το Έμενταλ που με ταλαιπωρεί...!"

Είναι δύο υπάλληλοι σε ενα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά, όρεξη μηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα απο μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια απο το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση. Πάει λοιπόν και κρεμιέται απο το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους. Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο.
- "Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι;"
- "Είμαι λάμπα!!"
- "Ααα.. δεν πας καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπας και ξελαμπικάρεις λίγο".
Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό...
- "Εσύ που πας;"
- "Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια..."

Καθόταν ένας ηλικιωμένος Βλάχος στην πλατεία ομονοίας να πιει καφέ και έξυνε το κεφάλι του.
-Περνώντας από δίπλα του δυο κύριοι.
-Μα τι κάνετε κύριε του λένε.
-Ξύνω το κεφάλι μου λέει ο Βλάχος.
-Δεν ξέρετε ότι φοράτε καπέλο του λένε.
-Εσάς όταν σας τρώει ο κώλος σας κατεβάζετε το παντελόνι.

Εκεί που περπατάει ο λαγός βλέπει τον λύκο να καπνίζει χασίς. Τον πλησιάζει και του λέει :

- ΜΙΑ ΤΕΤΟΙΑ ΟΜΟΡΦΗ ΜΕΡΑ ΤΑ ΠΟΥΛΑΚΙΑ ΚΕΛΑΗΔΟΥΝ Η ΦΥΣΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΟΜΟΡΦΗ ΚΑΙ ΕΣΥ ΚΑΠΝΙΖΕΙΣ ΧΑΣΙΣΙ? ΕΛΑ ΝΑ ΠΑΜΕ ΜΙΑ ΒΟΛΤΑ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ.
Πετάει το τσιγαρλίκι ο λύκος και ακολουθεί τον λαγό. Εκεί που περπατάνε βλέπουν την αλεπού να κάνει ένεση ηρωίνης. Αποκρίνεται ο λαγός

- ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ ΑΥΤΟ ΑΛΕΠΟΥ ΜΙΑ ΤΕΤΟΙΑ ΟΜΟΡΦΗ ΜΕΡΑ ΤΑ ΠΟΥΛΑΚΙΑ ΚΕΛΑΗΔΟΥΝ Η ΦΥΣΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΟΜΟΡΦΗ ΚΑΙ ΕΣΥ ΚΑΝΕΙΣ ΧΡΗΣΗ ΗΡΩΙΝΗΣ?ΕΛΑ ΝΑ ΠΑΜΕ ΜΙΑ ΒΟΛΤΑ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ.
Μόλις τα ακούει αυτά τα λόγια η αλεπού πετάει την ένεση και τους ακολουθεί. Εκεί που πάνε βλέπουν το λιοντάρι να σνιφάρει κόκα. Πλησιάζει στο λιοντάρι ο λύκος και του λέει:

- ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ ΑΥΤΟ ΛΙΟΝΤΑΡΙ ΜΙΑ ΤΕΤΟΙΑ ΟΜΟΡΦΗ ΜΕΡΑ ΤΑ ΠΟΥΛΑΚΙΑ ΚΕΛΑΗΔΟΥΝ Η ΦΥΣΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΟΜΟΡΦΗ ΚΑΙ ΕΣΥ ΣΝΙΦΑΡΕΙΣ ΚΟΚΑ?ΕΛΑ ΜΑΖΙ ΜΑΣ ΝΑ ΠΑΜΕ ΜΙΑ ΒΟΛΤΑ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ.
Και βλέποντας το λιοντάρι όλους μαζί απαντάει:

- ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ! ΟΠΟΤΕ ΠΕΡΝΕΙ Ο ΛΑΓΟΣ ECSTASY ΕΜΕΙΣ ΘΑ ΠΕΡΝΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΔΡΟΜΟΥΣ ΓΙΑ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΕΙ;

Ήταν μια παπαγαλίνα η οποία το μόνο το οποίο ήξερε να λέει ήταν: "Είμαι sexy θέλεις να το κάνουμε;".
Η νοικοκυρά που την είχε, την πάει στον παπά της ενορίας και του λέει το πρόβλημα. Τότε εκείνος της λέει:
- "Φέρτην εδώ που έχω δύο παπαγάλους οι οποίοι το μόνο που κάνουν είναι να διαβάζουν τη Βίβλο. Πάει την παπαγαλίνα και όταν μένουν μόνα τους τα πουλιά λέει η παπαγαλίνα:
- "Είμαι πολύ sexy θέλεις να το κάνουμε;"
- Λέει ο ένας παπαγάλος στον άλλον:
- "Πέτρο, πέτα τη Βίβλο, εισακούστηκαν οι προσευχές μου".

Ήταν δύο αναρχικοί στην πλατεία των Εξαρχείων και έπαιζαν σκάκι. Το παιχνίδι είχε προχωρήσει αρκετά όταν ο ένας πετάγεται και λέει ΜΑΤ και ο άλλος απαντά:
- "Πού είναι να τους ξεσκίσω;;;"

Σε μια φτωχή γειτονιά των Αθηνών ένας πιτσιρικάς είναι στον δρόμο και
παίζει.
Εκείνη την ώρα περνάει από εκεί ο μπάτσος της γειτονιάς, τον βλέπει και
τον ρωτάει:
- Τι κάνεις εδώ, ρε μικρέ;
- Παίζω, του λέει ο πιτσιρικάς.
- Και τι παίζεις;
- Να, του λέει, παίρνω λίγο χώμα βάζω και λίγο νερό συμπληρώνω και
λίγες σκατούλες και φτιάχνω ανθρωπάκια.
- Και τι ανθρωπάκια φτιάχνεις; τον ρωτάει όλο περιέργεια.
- Μπάτσους, του απαντάει.
Τα παίρνει ο μπάτσος, τον πιάνει από το αυτί, του ρίχνει και μια
σφαλιάρα και του λέει:
- Τσακίσου γρήγορα στο σπίτι και να μην σε ξαναδώ εδώ κωλόπαιδο!
Για δυο τρεις μέρες ο μικρός εξαφανίστηκε, την τετάρτη μέρα να τον πάλι
στο δρόμο και παίζει.
Ξαναπερνάει από εκεί ο μπάτσος, τον βλέπει, πλησιάζει και τον ρωτάει .
- Τι κάνεις εδώ;
- Παίζω.
- Και τι παίζεις;
- Να, του λέει, παίρνω λίγο χώμα βάζω και λίγο νερό και φτιάχνω
ανθρωπάκια.
- Μπράβο, του λέει, ο μπάτσος και τι ανθρωπάκια φτιάχνεις;
- Πυροσβέστες, του λέει ο μικρός.
- Καλά ρε, του λέει ο μπάτσος, και γιατί δεν βάζεις σκατούλες σε
αυτούς;
- Γιατί όταν τους βάζω, μου βγαίνουν μπάτσοι!

Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του:
"Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει".

Και η μητέρα του απαντάει:
"Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα.
Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις..."

Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...

- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.

- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας, κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του... Και
κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.
Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και
δοκιμάζει το φαγητό λέει:
-Καλό το φαγητό που μαγείρεψες γυναίκα αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!
Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
-Καλά σιδερώνεις γυναίκα αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολάριζε!
Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο
λέει:
-Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το
διακοσμούσε κιόλας...!
Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει
κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π.

Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω.

Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...
Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά,
και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....
"Γιατί φοράς μαύρα";;; Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;!!!!

Ξαφνικά πιάνουν κάποιον φοβεροί και αβάσταχτοι πόνοι από ένα δόντι….
Πέφτει κάτω, δεν μπορεί να κρατηθεί, ουρλιάζει…..
Η γυναίκα του ψάχνει για κάποιο οδοντογιατρό αλλά δεν βρίσκει κανένα…
Ήταν Σάββατο βράδυ.
Τον παίρνει και πάνε στο νοσοκομείο που εφημέρευε.
Τον αρπάζουν αμέσως και αρχίζουν οι εξετάσεις!!!!
Βρε παιδιά, το δόντι μου πονάει, κάντε κάτι.
Του δίνουν ένα παυσίπονο ισχυρό αλλά δεν τον πιάνει.
Τότε ο εφημερεύων γιατρός του λέει,

"να πάτε στον τρίτο όροφο που είναι ο ψυχίατρος και ο ψυχαναλυτής κάποιος θα σε βοηθήσει".
Μα γιατρέ μου το δόντι μου πονάει, δεν έχω κάποιο ψυχικό πρόβλημα…
Ακούσατε κύριε τι σας είπα, στον τρίτο όροφο.
Τι να κάνει, πάει στον τρίτο, τον παίρνουν μέσα και έρχεται ο γιατρός, λέει το πρόβλημα του και ο γιατρός του λέει,

«φύγε και μέχρι να πας σπίτι σου θα λες από μέσα σου, συνέχεια χωρίς να σταματήσεις,

ΔΕΝ ΠΟΝΑΩ ΔΕΝ ΠΟΝΑΩ ΔΕΝ ΠΟΝΑΩ»

Μα γιατρέ μου τι είναι αυτά που μου λέτε..

Φύγε και κάνε αυτό που σου είπα.

Στη διαδρομή προς το σπίτι του, έλεγε από μέσα του.
ΔΕΝ ΠΟΝΑΩ ΔΕΝ ΠΟΝΑΩ ΔΕΝ ΠΟΝΑΩ……

Όταν φτάσανε στο σπίτι τους σαν θαύμα ο πόνος του είχε φύγει!!!!!

Μπαίνουν μέσα, και ετοιμάζονται για ύπνο.

Την άλλη μέρα πάει στο καφενείο και άρχισε να λέει όλη την χθεσινή περιπέτεια με το δόντι του.
Όταν πέσαμε για ύπνο μου ήρθε να κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου.

Πέντε φορές….κάναμε έρωτα!!!!

Καλά πως τα κατάφερες, τον ρωτούν οι φίλοι του, εσύ με το ζόρι έκανες έρωτα με τη γυναίκα σου.

Ξέρετε ρε παιδιά, έλεγα συνέχεια από μέσα μου.

ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ!!









- Όταν σηκώνεστε το πρωί έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στη ράχη
και μια φοβερή κατάθλιψη ?
- Ακριβώς γιατρέ μου.
- Κι εγώ ! Αναρωτιέμαι τι να είναι ...







- Γιατρέ μου, χάνω πολύ εύκολα τη υπομονή μου
- Μιλήστε μου για το πρόβλημα σας.
- Μόλις σου 'τοπα ρε ηλίθιε !








- Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.
- Αδελφή, φέρε μια καρεκλα ακόμη...