Προειδοποιηση 5 : Μακρυα απο το χιουμορ-Κινδυνος θεραπειας

"ΜΕ ΠΟΙΟΝ ΕΙΣΑΙ ΡΕ, ΜΕ ΜΑΣ Ή ΜΕ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ;;;;"

Μια αγέλη από αγριεμένους χούλιγκανς, του ποδοσφαίρου, της πολιτικής, του αντιεξουσιαστικού χωριού, της αστυνομίας, δεν ξέρω, θα σάς γελάσω, οπλισμένη με καδρόνια, λοστούς, ρόπαλα, γκλομπς, και άλλα ευγενή υλικά, περικυκλώνει έναν κακομοίρη που είχε την ατυχία να πέσει πάνω τους.

-Με ποιόν είσαι ρε; Με μας, ή με τους άλλους; Ρωτάει ο επικεφαλής των αγριμιών.

-Μα, με μας, με μας, φυσικά με μας...

Ο αρχί-λύκος χαμογελά σαρδόνια, χτυπώντας απαλά τον λοστό του στην αντίθετη παλάμη, και απαντά:

-Ναι, αλλά εμείς είμαστε ΟΙ ΑΛΛΟΙ....

Ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!

Μία δασκάλα δημοτικού ρωτούσε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους.

"Εσένα Γιωργάκη, τι δουλειά κάνει η μαμά σου;".
"Είναι οδοντίατρος κυρία!", είπε γεμάτος περηφάνια.
"Πολύ ωραία, Γιωργάκη", συνέχισε η δασκάλα.

"Εσένα Μαρία, οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται;",
ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινόταν κάπως φοβισμένο.
"Ο μπαμπάς μου είναι ταχυδρόμος και η μαμά μου δεν δουλεύει, κυρία.",
απάντησε εκείνο.
"Πρέπει όλοι να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας.",
είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει.

"Εσένα Νίκο, τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου;",
συνέχισε ρωτώντας ένα πιτσιρικά που δεν είχε σταματήσει να κινείται όλη την ώρα.

"Εμένα, κυρία, ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!",
πετάγεται εκείνος χωρίς να διστάσει ούτε στιγμή.

Η δασκάλα δεν πίστευε στ' αυτιά της. Το ίδιο απόγευμα πήγε στο σπίτι του μπόμπιρα για να μιλήσει με τους γονείς του. Στην πόρτα απάντησε ο πατέρας του και εκείνη δεν έχασε καιρό:

"Συγνώμη που σας ανησυχώ, κύριε, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με τον
μικρό σας. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα
περηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;".

"Κοιτάξτε να δείτε, αγαπητή μου,",
ξεκίνησε να λέει χαμογελώντας ο δήθεν μουσικός.

"Στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS
και σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μία εταιρία επιεικώς απαράδεκτη.

Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι...".

ΣΕΝΑΡΙΟ

Οδηγείς ένα αυτοκίνητο με σταθερή ταχύτητα.

Στα αριστερά σου έχεις μια κοιλάδα
και στα δεξιά ένα πυροσβεστικό όχημα
το οποίο έχει την ίδια ταχύτητα με σένα.

Μπροστά σου έχεις ένα καλπάζων γουρούνι που έχει το ίδιο μέγεθος με το αυτοκίνητο σου και δε μπορείς να το προσπεράσεις.
Πίσω σου έχεις ένα ελικόπτερο που πετάει στο ύψος του δρόμου.
Τόσο το γιγάντιο γουρούνι όσο και το ελικόπτερο ταξιδεύουν στην ίδια ταχύτητα με σένα.

Τι πρέπει να κάνεις για βγεις από αυτή την άκρως επικίνδυνη κατάσταση;

Κατέβα από το καρουσέλ ρε! είσαι τύφλα!

Ξυπνάει το βράδυ ο Τοτός να κατουρήσει και βλέπει την μάνα του πάνω απο τον πατέρα του να χοροπηδάει. Την άλλη μέρα την ρωτάει:

- Μαμά γιατί εχθές χοροπηδούσες πάνω στην κοιλιά του μπαμπά;

- Που... Μας είδες;
- Να εχθές που σηκώθηκα για να κατουρήσω.
- Να...επειδή του μπαμπά σου η κοιλιά είναι πολύ μεγάλη πηδάω επάνω της για να του την ξεφουσκώσω.

- Μπα, τζάμπα κόπος μαμά, το πρωί όταν λείπεις έρχεται η Ρωσίδα από απέναντι και του την φουσκώνει.

Η μητέρα στα δύο μικρά της παιδιά που παίζουν.

- Για πείτε μου, πάνω στον μπουφέ υπήρχαν δύο σοκολάτες. Γιατί έμεινε μόνο μία;

- Έμεινε μία γιατί δεν την είδαμε!









Ο ΟΡΓΑΣΜΟΣ ΕΧΕΙ 5 ΦΑΣΕΙΣ:

1.ΑΣΘΜΑΤΙΚΗ: ΑΧ, ΑΧ!

2.ΓΕΩΓΡΑΦΙΚΗ ΕΔΩ, ΕΔΩ!!

3.ΘΡΗΣΚΕΥΤΙΚΗ: Ω ΘΕΕ ΜΟΥ!

4. ΑΥΤΟΚΤΟΝΙΑΣ : ΠΕΘΑΙΝΩ!

5.ΔΟΛΟΦΟΝΙΚΗ : ΑΝ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕΙΣ ΣΕ ΣΚΟΤΩΣΑ!!

ΤΑ 5 ΜΕΓΕΘΗ ΤΟΥ ΠΕΟΥΣ:

1. SMALL

2. MEDIUM

3. LARGE

4. ΠΑΝΑΓΙΑ ΜΟΥ!

5. ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΑΙ ΣΕ ΛΕΥΚΟ?

Μηνυμα στο κινητο:

ΦΙΛΕ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΜΕ ΦΙΛΟΞΕΝΙΣΕΙΣ ΤΟ ΣΑΒΒΑΤΟΚΥΡΙΑΚΟ?
ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΜΑΛΑΚΙΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΣΠΙΤΙ.

«ΔΗΜΗΤΡΑΚΗΣ ΚΟΥΦΟΝΤΙΝΑΣ»

Η σύζυγος στο σύζυγο:
- Κοίτα, με το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!
- Το ξέρω, βρε Μαρικα!
- Τότε γιατί τη ρουφάς;
- Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!

Ενας μεσόκοπος καουμπόυ, κλασικά ντυμένος με καρώ πουκάμισο, τζην,
δερμάτινο μπουφάν, καπέλο και μπότες με σπιρούνια, μπαίνει σ' ενα
κεντρικό μπαρ της Νέας Υόρκης, κάθεται στον πάγκο και παραγγέλνει ενα
ουίσκυ.

Εκεί που απολάμβανε το ποτό του, μπαίνει μια κοπελίτσα στο μπαρ και
κάθεται δίπλα του. Αφού παρήγγειλε κι εκείνη ενα ποτό, γυρίζει στον
καουμπόυ, τον κοιτάζει από πάνω ως κάτω, και μιάς κι ήταν περίεργο για
εναν καουμπόυ να βρίσκεται στο κέντρο της Νέας Υόρκης, τον ρωτάει:

"Είσαι αληθινός καουμπόυ;"

"Κοίτα..." της λέει αυτός, "...έχω περάσει όλη μου τη ζωή στους
στάβλους, βόσκοντας αγελάδες, καβαλώντας άλογα, φτιάχνοντας φράχτες...
Μάλλον είμαι λοιπόν αληθινός καουμπόυ."

Περνάνε λίγα λεπτά αμηχανίας, χωρίς να βγάλουνε κουβέντα, ώσπου αυτός
παίρνει το θάρρος να ρωτήσει:

"Εσύ τι είσαι;"

"Κοίτα... Ποτέ δεν έχω πάει σε στάβλο, ούτε έχω βοσκήσει αγελάδες, άρα
δεν είμαι κάουμπου," απαντάει εκείνη, "αλλά είμαι λεσβία. Ολη μου τη
μέρα την περνάω να σκέφτομαι γυναίκες. Οταν κάνω μπάνιο, όταν τρώω, όταν
βλέπω τηλεόραση, συνέχεια σκέφτομαι γυναίκες, και πολλες φορές μάλιστα
τις σκέφτομαι γυμνές."

Μετά από λίγο εκείνη έφυγε, κι ο καουμπόυ, λίγο σκεπτικός αυτή τη φορά,
παρήγγειλε κι άλλο ποτό. Αυτή τη φορά κάθησε δίπλα του ένα νεαρό
ζευγάρι, το οποίο επίσης παραξενεύτηκε με την παρουσία του καουμπόυ, και
τον ρώτησαν:

"Είσαι αληθινός καουμπόυ;"

"Κοίτα..." λέει εκείνος, "πάντα νόμιζα ότι ήμουνα ενας αληθινός
καουμπόυ, αλλά μόλις σήμερα ανακάλυψα οτι είμαι λεσβία."

ΤΙ ΑΚΟΥΣΑΜΕ ΣΤΟΝ ΑΥΤΟΜΑΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΗΤΗ ΤΟΥ ΨΥΧΙΑΤΡΕΙΟΥ

-Αν έχετε εμμονές πατήστε μέχρι σπασμών το 1

-Αν έχετε διχασμένη προσωπικότητα πατήστε το 1,2,3,4,5,6,7,8,9,0

-Αν έχετε ψευδαισθήσεις πατήστε το 7 στο μεγάλο ροζ τηλέφωνο που βλέπετε δεξιά σας.

-Αν είστε σχιζοφρενής, ζητείστε ευγενικά από τον φανταστικό φίλο σας να πατήσει το 8

-Αν έχετε αμνησία, πατήστε διαδοχικά τα 2, 7, 5, 3, 9, 5, 7, 5, 1, 6, 4, 9 επαναλαμβάνοντας δυνατά και με την ακόλουθη σειρά τα παρακάτω στοιχεία σας : όνομα, επίθετο, σταθερό τηλέφωνο, κινητό τηλέφωνο, e-mail, νούμερο τραπεζικού λογαριασμού, PIN και ημερομηνία γέννησης του σκύλου σας.

-Αν είστε αναποφάσιστος, αφήστε ένα μήνυμα πριν, μετά και κατά τη διάρκεια του bip.

-Aν είστε παθολογικά τσιγκούνης, σας πληροφορούμε ότι το παρόν τηλεφώνημα κοστίζει το δευτερόλεπτο έναν μισθό σας.

-Αν υποφέρετε από έλλειψη αυτοεκτίμησης, αναμείνατε στο ακουστικό σας, γιατι το προσωπικό μας είναι αποσχολημένο με άτομα πολύ πιο σημαντικά από εσάς.