Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:
Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.
Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.
Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.
Σ' αγαπώ κι εγώ,
Ahmed.
Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι. Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.
Σ' αγαπώ, Ahmed.
- Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους (άκου πράγματα !).
- Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα.
Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.
- Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν.
- Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε.
Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα, αλλά σκέφτηκε "Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλόττα μου" και χρησιμοποίησε την
κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.
Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο, και οι δύο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.
Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ.
- Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλόττα.
-Εσύ; τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κώλο της που έγραφε :
"Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"
Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει. Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λεέι:
- "Χρήστο, έχεις δύο επιλογές" του λέει, "ή σου χυμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ."
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα. Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί. Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- "Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο," του λέει το γκρίζλι,
"διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ."
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει. Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- "Παραδέξου το, Χρήστο", του λέει η αρκούδα "δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;"
Δυο Αλβανίδες συζητούν:
Λέει η πρώτη:
"Εχτές γαμήθηκα για ένα κομμάτι ψωμί."
Και απαντά η άλλη:
"Αυτό δεν είναι τίποτα εγώ έκανα μια πίπα μόνο και μόνο για να βάλω κάτι στο στόμα μου!"
- Αντρούλη μου, χάλασε η βρύση του μπάνιου.
- Και τι "μαι εγώ; Υδραυλικός είμαι για να κάτσω να την φιάξω;
Μετά απο δυο μέρες...
- ʼντρούλη μου, κάηκε η λάμπα τής κουζίνας.
- Και τί είμαι εγώ; Ηλεκτρολόγος είμαι για να την αλλάξω;
Μετά από κανα μήνα...
- Γυναίκα. Ποιός έφιαξε τη βρύση του μπάνιου;
- Φώναξα υδραυλικό.
- Φαντάζομαι πόσα σου πήρε!
- Μου ζήτησε μονο να του ψήσω ένα καφέ βαρύ γλυκό ή αλλιώς να του "καθόμουν"!
- Μπράβο γυναίκα. Τη γλυτώσαμε με ένα καφέ μόνο ε;
- Και τι είμαι εγώ; Καφετζού;
Ήταν ο Τοτός στο σπίτι του, όπου ήταν και αδερφή του μαζί με μια φίλη της στο δωμάτιο της.
Κάπoια στιγμή φωνάζει τον Τοτό ο πατέρας του και του λέει:
- Τοτό φέρε μου τις παντόφλες μου.
Μπουκάρει τότε ο Τοτός στο δωμάτιο της αδερφής του και λέει:
- Ο μπαμπάς είπε να σας γαμήσω και τις δύο!
- Και τις δύο; Μα πως ειναι δυνατόν Τοτό εγώ είμαι αδερφή σου!
- Α έτσι είπε ο μπαμπάς. Να άκου! Μπαμπά και τις δύο;
- Ε τι ρε μαλάκα, μόνο τη μία;
Γιατί είναι καλό να τα 'χεις με άστεγη;;;;;
Την αφήνεις όπου να 'ναι!!!!
Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την γαμάω... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."
Μια γυναίκα πάει διακοπές χωρίς τον άντρα της στην Καραϊβική.
Εκεί γνωρίζει ένα γεροδεμένο μαύρο και μετά από μια βραδιά γεμάτη έρωτα τον ρωτάει το όνομά του.
- «Δεν μπορώ να σου πω, θα γελάσεις» της λέει αυτός.
Αφού περάσανε οι μέρες των διακοπών, την τελευταία μέρα τον ξαναρωτάει υποσχόμενη να μην γελάσει.
- «Με λένε Χιόνη», λέει αυτός.
Η γυναίκα ξεκαρδίζεται και ο τύπος τα παίρνει.
- «Σου το είπα και μου υποσχέθηκες να μην γελάσεις»
- «Δεν γελάω με αυτό, γελάω με τον άντρα μου που δεν θα πιστεύει όταν του πω ότι είχα 30 πόντους χιόνι κάθε μέρα στην Καραϊβική» !!!!!!!!!!
Ένας τύπος χωρίς μαλλιά, πάει στο γιατρό:
- "Γιατρέ, τι μπορούμε να κάνουμε για την περίπτωσή μου;"
- "Κοιτάξτε, δεν είναι δα και τίποτα σοβαρό. Πάρτε αυτό το μπουκαλάκι και κάθε μέρα κάντε και από μια επάλειψη και θα σας βγουν μαλλιά, αλλά ποτέ μη διαβάσετε τις οδηγίες."
Παίρνει λοιπόν το μπουκαλάκι και αρχίζει τη θεραπεία. Μετά την πρώτη βδομάδα, κοιτάζεται στον καθρέπτη, αλλά πουθενά μαλλιά.
Απεναντίας, το κεφάλι του έχει μικρύνει λίγο κι έχει γίνει σαν ένα
πεπόνι."
Παραξενεμένος ο τύπος, παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό:
- "Γιατρέ, μαλλιά δεν έβγαλα, αλλά το κεφάλι μου έχει μικρύνει λίγο! Τι
να κάνω;"
- "Κανένα πρόβλημα. Η θεραπεία πάει μια χαρά. Συνεχίστε κανονικά, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες."
Περνάει η 2η βδομάδα, πάλι δεν έχει βγάλει ούτε μια τρίχα. Και το
κεφάλι του έχει μικρύνει κι άλλο. Τώρα έχει γίνει μικρό σαν πορτοκάλι.
Έντρομος ο τύπος, παίρνει τον γιατρό τηλέφωνο:
- "Γιατρέ, πάλι ούτε μια τρίχα δεν έβγαλα και το κεφάλι μου έχει γίνει
σαν πορτοκάλι!"
- "Θαυμάσια νέα. Η θεραπεία προχωράει αποτελεσματικότατα.
Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες."
Περνάει η 3η βδομάδα και ακόμα δεν είχε βγάλει ούτε μία τρίχα. Το
κεφάλι του έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις. Ξανά ο τύπος τηλεφωνάει στο γιατρό:
- "Γιατρέ, το κεφάλι μου έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις και ούτε μια
τρίχα δεν έχει επάνω!"
- "Μη στεναχωριέστε. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες."
Τι να κάνει ο τύπος, ήρθα που ήρθα ως εδώ ας συνεχίσω, σκέφτηκε.
Περνάει η 4η βδομάδα της θεραπείας του και το κεφάλι του πλέον έχει
γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ!
- "Ας λέει ότι θέλει ο γιατρός", λέει ο τύπος, "θα διαβάσω τις
οδηγίες!"
ΟΔΗΓΙΕΣ ΧΡΗΣΗΣ: Όταν το κεφάλι σας γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ, χτενίστε τα φρύδια προς τα πάνω!
Κατεβαίνει που λέτε ένας βλάχος από το χωριό του στην πόλη. Πάει σε ένα μπουρδέλο και ρωτάει την τσατσά:
"Έχετε εδώ μια Μαρία;"
"Έχουμε" του κάνει η τσατσά.
"Εεε, θέλω την Μαρία" κάνει ο βλάχος και τον παίρνει η τσατσά και τον πάει σε ένα δωμάτιο.
Σε λίγο μπαίνει μέσα μια μουνάρα!
"Εσύ είσαι η Μαρία;" της κάνει.
"Έγώ είμαι", απαντάει η γκόμενα.
"Εσύ είσαι η Μαρία από την κάτω Ραχούλα;" ξαναρωτάει ο βλάχος.
"Εγώ είμαι", του λέει η γκόμένα.
"Εεε, τότε έλα να σε πηδήξω" λέει ο βλάχος και της ρίχνει ένα ξεγυρισμένο.
Τελειώνει με τα πολλά ο βλάχος.
"100 ευρώ" του λέει η Μαρία.
Βγάζει 100 ευρώ ο βλάχος και της τα δίνει.
Οπότε ξαναρωτάει:
"Σιγουρα εσύ είσαι η Μαρία από την κάτω ραχούλα που έχεις μάνα την κυρά Παναγιώτα;"
"Εεεε, εγώ είμαι σου λέω" του κάνει η γκόμένα.
"Εε τότε έλα να πάμε άλλο ένα γύρο" λέει ο βλάχος και της ξαναπετάει τα μάτια έξω.
Με τα πολλά τελειώνει ο βλάχος βγάζει αλλά 100 ευρώ και της τα δίνει.
"Αλλα σίγουρα είσαι εσύ η Μαρία από την κάτω ραχούλα η κόρη της κυρά Παναγιώτας που έχεις ξάδερφο τον Μήτσο!" της ξαναλέει ο βλάχος.
"Εεε με έσκασες του λέει η γκόμενα αφού σου είπα ότι εγώ είμαι"
"Εε κάτσε τότε να κάνουμε άλλο ένα γαμησάκι" λέει ο βλάχος και την κουτουπώνει ξανά.
Βγάζει άλλα 100 ευρώ και της τα δίνει.
"Δηλαδή οπωσδήποτε εσύ είσαι η Μαρία της κυρά Παναγιώτας από την κάτω Ραχούλα που έχεις ξάδερφο τον Μήτσο που δουλεύει στο συνεργείο του μπαρμπα Κώστα;!" ξαναμαναρωτάει ο βλάχος.
"Εε ναι ρε παιδάκι μου" του λέει η γκόμένα.
Και τότε γυρνάει ο βλάχος και λέει:
"Ααα ευτυχώς γιατί μου είχε δώσει 300 ευρώ η μάνα σου για να σου τα δώσω!"
Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.
Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ"
και τους χρεώνει 50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι
κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει
και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα.
Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της.
Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου
σπίτι.
Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ.
Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.
Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.
Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και
παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από το Medicare της
Metrolife"...
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου