Συναντηθηκαν μετα από χρονια δυο παιδικοι φιλοι στην γεννετειρα τους.
Φιλια , χαρες και κουβεντουλα εφ’ολης της υλης...
Γιωργος :
Βρε Κωστα δεν αλλαξες καθολου, χρονια και ζαμανια... εγω δεν εφυγα καθολου από την πατριδα, εσυ που χαθηκες όλα αυτά τα χρονια ? Παντρεμενος ? ελευθερος ? Τωρα που βρισκεσαι ?
Κωστας :
Διοριστηκα ρε συ πριν 10 χρονια σε μια κωμοπολη της Θεσσαλιας κοντα στα Τρικαλα και από τοτε παραμενω εκει.. Μην φανταστεις τιποτα σημαντικο, μετρια ζωη , καμπος απεραντος, υγρασια τον χειμωνα, σκαει ο τζιτζικας το καλοκαιρι... Για το μονο που φημιζεται αυτό το μερος είναι που βγαζει πολύ καλους ποδοσφαιριστες και πολλες πουτανες...
Γιωργος :
Πως το λενε το χωριο βρε Κωστα?
Κωστας :
Καρδαμιτσα...
Γιωργος :
Ρε συ από κει καταγεται η γυναικα μου!
Κωστας :
Ε , ΤΟΤΕ ΘΑ ΠΑΙΖΕΙ ΚΑΛΗ ΜΠΑΛΛΑ!...
Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.
Πιάνει πρώτος ο Μωυσης το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό. Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο) και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.
Σειρά του Ιησού:
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα.. Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Την χτυπά ξανά ο Ιησούς,και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.
Σειρά του γεράκου τώρα :
Aλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει. Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι.Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!!!!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο.
Ρε συ πατέρα είπαμε να παίξουμε γκόλφ . Μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως ....
Πάει ένας κυριος σ ένα pet shop και ζητάει απο τον υπάλληλο να του δώσει ένα παράξενο και πρωτότυπο ζωάκι για κατοικίδιο. Του δείχνει λοίπον ο υπάλληλος ένα ιγκουάνα...
Λέει τότε αυτός
"ρε φίλε ιγκουάνα σήμερα έχει μέχρι και η γιαγιά μου, θέλω κάτι πιο προτότυπο"...
Πάει λοιπόν ο υπάλληλος και του δείχνει έναν πανέμορφο σκίουρο (κλαψ Σλιπ κλαψ) που μπορούσε και έπλενε πιάτα.
"Ααααααα" αναφωνεί ενθουσιασμένος ο πελάτης "πολύ καλό αυτό το σκιουράκι αλλά δεν θα μου είναι καθόλου χρήσιμο γιατί έχω πλυντήριο πιάτων"...
Αγανακτισμένος λοιπόν ο υπάλληλος του δείχνει μια σαρανταποδαρούσαααααα...που αυτή όμως η σαρανταποδαρούσα είχε την ικανότητα να μιλάει...
"ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ" ξανα αναφωνεί κατενθουσιασμένος ο πελάτης..
"Αυτό είναι και παράξενο και πρωτότυπο.. θα την αγοράσω!!!"...
Παιρνει λοιπόν ο τύπος την σαρανταποδαρούσα και πάνε σπίτι του... , είχε αγοράσει αυτός ώραία γυάλα της είχε βάλει νεράκι φαγάκι απ΄όλα, είχε ασφαλίσει καλά την πόρτα μην τυχόν και δραπετεύσει όπως του την είχε κάνει ο σκίουρος που είχε πριν, και ήταν όλα καλά!... Σε μια στιγμή χτυπάει το τηλέφωνο και ήταν ο φίλος του ο Τζίμης....
Παιρνει λοιπόν ο τύπος την σαρανταποδαρούσα και πάνε σπίτι του... , είχε αγοράσει αυτός ώραία γυάλα της είχε βάλει νεράκι φαγάκι απ΄όλα, είχε ασφαλίσει καλά την πόρτα μην τυχόν και δραπετεύσει όπως του την είχε κάνει ο σκίουρος που είχε πριν, και ήταν όλα καλά!... Σε μια στιγμή χτυπάει το τηλέφωνο και ήταν ο φίλος του ο Τζίμης....
"Που σαι ρε θηρίο , δεν έρχεσαι να πιούμε καμιά μπύρα?"
"Οκ ρε φιλαράκι να έρθω".
Κλείνουν το τηλέφωνο, και αποφασίζει ο τύπος να προσκαλέσει και την σαρανταποδαρούσα μαζί...έτσι κάνει μια απόπειρα για μια πρώτη επικοινωνία...
τυπος:
τυπος:
Πάω στου Τζίμη για μπύρες, θα έρθεις?
σα/σα: ........
τύπος: Λέω πάω στου Τζίμη για μπύρες θα έρθεις?
σα/σα: .........
τύπος: (Μάπα σαρανταποδαρούσα που μιλάει σκέφτεται απο μέσα του)...ΡΕ ΠΑΩ ΣΤΟΥ ΤΖΙΜΗ ΓΙΑ ΜΠΥΡΕΣ ΘΑ ΕΡΘΕΙΣ?
σα/σα:
σα/σα: ........
τύπος: Λέω πάω στου Τζίμη για μπύρες θα έρθεις?
σα/σα: .........
τύπος: (Μάπα σαρανταποδαρούσα που μιλάει σκέφτεται απο μέσα του)...ΡΕ ΠΑΩ ΣΤΟΥ ΤΖΙΜΗ ΓΙΑ ΜΠΥΡΕΣ ΘΑ ΕΡΘΕΙΣ?
σα/σα:
ΚΑΤΣΕ ΡΕ ΗΛΙΘΙΕ , ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ ΔΕΝΩ!!!!!
Ο καπετάνιος Ντιέγκο Μοντόγια Γκαρσία του πλοίου 'Γρανάδα' της περίφημης Ισπανικής αρμάδας κάπνιζε την πίπα του στο κατάστρωμα, όταν ο πρώτος ήρθε τρέχοντας και του είπε
'Καπετάνιο, εχθρικό πλοίο στον ορίζοντα!'.
Με ψυχραιμία γύρισε στον πρώτο και του είπε:
Με ψυχραιμία γύρισε στον πρώτο και του είπε:
"Φέρε μου το κόκκινο πουκάμισο".
Ο "πρώτος" έτρεξε, το έφερε και ο καπετάνιος το φόρεσε.
Μια άγρια μάχη ξέσπασε σε λίγο και το πλοίο "Γρανάδα" νίκησε.
Μετά την μάχη, "ο πρώτος" ρώτησε τον καπετάνιο:
Ο "πρώτος" έτρεξε, το έφερε και ο καπετάνιος το φόρεσε.
Μια άγρια μάχη ξέσπασε σε λίγο και το πλοίο "Γρανάδα" νίκησε.
Μετά την μάχη, "ο πρώτος" ρώτησε τον καπετάνιο:
"Καπετάνιο, γιατί φόρεσες το κόκκινο πουκάμισο πριν την μάχη";
Κι ο καπετάνιος γενναία απάντησε:
Κι ο καπετάνιος γενναία απάντησε:
"Αν τυχόν πληγωνόμουν στην μάχη, οι άντρες δεν θα με έβλεπαν να αιμορραγώ και δεν θα αποθαρρύνονταν"
και "ο πρώτος" θαύμασε τον γενναίο και σοφό καπετάνιο.
Μόλις τότε, ένας άλλος ναύτης έτρεξε στον καπετάνιο και του φώναξε:
Μόλις τότε, ένας άλλος ναύτης έτρεξε στον καπετάνιο και του φώναξε:
"Καπετάνιο!, υπάρχουν είκοσι εχθρικά πλοία στον ορίζοντα!" κι καπετάνιος γυρίζει και λέει στον πρώτο: "Φέρε μου το καφέ παντελόνι"
Σχόλιο: Σκατά, η υπόθεση....(γενικά)
Σχόλιο: Σκατά, η υπόθεση....(γενικά)
Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200.
Περνάει μπροστά από περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει. Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.
Μπάτσος: - Πας καλά άνθρωπέ μου? Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο?
Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε?
Μπάτσος: - Μόνο έτρεχες? Άδεια, δίπλωμα.
Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.
Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ? Και τρέχεις έτσι? Δεν πάμε καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Μπάτσος: - Γιατί?
Οδηγός: - Ε να.. έχω και το σταφ επάνω μου.
Μπάτσος: - Σταφ? Ναρκωτικά??? Έχεις και ναρκωτικά??!?
Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα.. έχω να κάνω παράδοση.. άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
Μπάτσος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
Μπάτσος: - Γιατί?
Οδηγός: - Εεε.. είναι το όπλο μου εκεί.
Μπάτσος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ???!?
Οδηγός: - Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι? Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος.. τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
Μπάτσος: - Πτώμα? Ποιο πτώμα?
Οδηγός: - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.
Μπάτσος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ?????? Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο. Σκάει ο διοικητής.
Διοικητής: - Τα χαρτιά σου. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.
Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις?
Οδηγός (έκπληκτος): - Εγώ??
Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν.. τίποτα.
Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά?
Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά?
Διοικητής: - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.
Οδηγός: - Εγώ??
Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο. Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού... τίποτα.
Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι?
Οδηγός: - Ποια όπλα κύριε διοικητα?
Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: - ΕΓΩ?
Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπαγκαζ. Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.
Διοικητής: - Το πτώμα που είναι?
Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά?
Διοικητής: - Μα το όργανο μας είπε...
Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι πηγαινα και με 200!!!
Είναι η γυναίκα στο κρεβάτι με τον εραστή, οπότε χτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει αυτή και μετά από λίγα λεπτά το κλείνει.
- Ποιος ήταν; ρωτάει ο εραστής.
- Ο άντρας μου ήταν. Λέει ότι θα αργήσει λιγάκι, γιατί είναι μαζί σου στο καφενείο και παίζετε τάβλι!
Προσοχή σε όσους κινούνται στη Κηφισίας ! γιατί συμβαίνει το εξής.......
Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς στο φανάρι Λύρα και Ελαιών. Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις. Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας μέχρι την πλατεία Λυκόβρυσης με το αυτοκίνητό σου. Συμφωνείς και τους λες να καθίσουν πίσω. Καθ'οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά μια από αυτές σου κάνει στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι.
Με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή.
Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα.
Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα μετά τα μεσάνυχτα όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:
-"Ποιος είναι;"
Ακούγεται μια αντρική φωνή
"Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;"
-ΤΙ;;; εξανίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας!"
και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.
Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:
- "Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις! Τόσο αναίσθητος είσαι;"
Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει
-"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!".
Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:
- "Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο να ναι δεν ζητάει και τίποτα υπερβολικό ο άνθρωπος. Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσ τη νύχτα να μείνεις με τ' αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε..."
"Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει..."
Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω απ´τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή:
- "Πού είσαι, ρε φίλε, που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;"
Κι ακούει τη φωνή του τύπου:
- "ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ!!!!!!!!!".......
- "ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ!!!!!!!!!".......