Μια μερα η δασκαλα εκανε στα παιδακια προφορικο τεστ ...
ποιο παιδακι θα μου πει τι ειναι χοντρο, ζει στη ζουγκλα , κι οταν τρεχει σειεται το εδαφος ?
κυρια, κυρια, σηκωναν το χερι οι μαθητες .....
πες μου εσυ καιτουλα , λεει η δασκαλα .
ο ελεφαντας , λεει η καιτουλα .
αχ, καιτουλα μου, ειναι ο ρινοκερος, λεει η δασκαλα, αλλα δεν πειραζει, μου αρεσει ο τροπος που σκεφτεσαι
πεστε μου τωρα τι ζωο εχει μακρυ λαιμο ???
κυρια, κυρια , παλι τα παιδακια .
πες μου εσυ κωστακη, λεει η δασκαλα .
η καμηλοπαρδαλη , λεει ο κωστακης .
αχ κωστακη μου, ειναι η στρουθοκαμηλος, αλλα μου αρεσει ο τροπος που σκεφτεσαι .
κυρια , κυρια , φωναζει ο μπομπος , να πω κι εγω μια ερωτηση ?
πες την μπομπο μου, λεει η δασκαλα .
τι ειναι αυτο που κραταω στην τσεπη μου, και ειναι μακρυ, σκληρο και εχει κοκκινο κεφαλι ? λεει ο μπομπος
εγινε εξαλλη η δασκαλα ....
εξω παλιοπαιδο απ την ταξη, του φωναζει .
φευγοντας ο μπομπος γυριζει και της λεει : σπιρτο ητανε, αλλα μου αρεσει ο τροπος που σκεφτεσαι .
Ένας κύριος προσπαθεί καιρό τώρα να πείσει μια γειτόνισσά του να κοιμηθούν μαζί.
Όμως αυτή αρνείται υπογραμμίζοντάς του κάθε φορά ότι... «είμαι παντρεμένη».
Έτσι ο κύριος αποφάσισε να καταφύγει στο σύστημα της ελεύθερης διαπραγμάτευσης:
Πηγαίνει σπίτι της, χτυπάει την πόρτα και της προτείνει να της δώσει 100 ευρώ για λίγη ώρα στα όρθια πίσω απ' την πόρτα του διαμερίσματος.
Αυτή αρνείται κάπως χλιαρά, αλλά ο κύριος επιμένει:
«Θα πετάξω τα χρήματα στο πάτωμα και μέχρι να σκύψεις να τα πάρεις θα έχουμε τελειώσει. Τόσο γρήγορος θα είμαι!».
Η πρόταση της φάνηκε δελεαστική και, πάντως, ελαφρύτερη για τη συνείδησή της. Καλού κακού όμως, πήρε τον άντρα της τηλέφωνο για συμβουλές:
«Ποιος είπες ότι είναι; Ο λαλάκας ο απέναντι ; Εντάξει, δεν κινδυνεύεις. Παζάρεψε τα 100 ευρώ και ανέβασέ τα στα 500. Δεν προλαβαίνει να κατεβάσει ούτε το φερμουάρ του μέχρι νασκύψεις να τα πάρεις! Οταν τελειώσετε, τηλεφώνησε να μου πεις πως πήγε.» (ο σύζυγος είναι γνωστός επιχειρηματίας στη γειτονιά και κορυφαίος διαπραγματευτής)
Ετσι λοιπόν, με τις οδηγίες του έμπειρου συζύγου της, κατάφερε χωρίς καμία προσπάθεια να ανεβάσει το ποσό στα 500 ευρώ και...έκλεισε πίσω τους η πόρτα του διαμερίσματος.
Μετά από δύο ώρες παίρνει ο άντρας της τηλέφωνο στο σπίτι.
«Έλα, τι έγινε; Γιατί δεν με πήρες τηλέφωνο;»
«Διότι ο λαλάκας ο απέναντι », του απαντάει λαχανιασμένη, «μου πέταξε 5.000 δεκάλεπτα στο μωσαϊκό και δεν έχω μαζέψει ακόμα ούτε τα μισά».
Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.
Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...
Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα,
φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά
την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο
αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι.
Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας:
γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα
ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!
Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.
Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:
- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας:
- Φύγε ρε μαλάκα…... Θα μου διώξεις τα όρνια!!!
Μια μέρα στον παράδεισο σκάνε μύτη 3 τύποι μαζί και ο Αγ. Πέτρος
ρωτάει τους νεκρούς πως πέθαναν:
- Εγώ, λέει, ο πρώτος, καιρό τώρα υποψιαζόμουν ότι η γυναίκα
μου με απατούσε κι έτσι μια μέρα πήγα σπίτι πιο νωρίς και την βρήκα
γυμνή στο κρεβάτι αλλά όσο και αν έψαξα δεν βρήκα κάποιον, μέχρι που
βγήκα στο μπαλκόνι και βρήκα εναν τύπο να κρεμιέται απο τα κάγκελα!
Τον χτύπησα, τον κλώτσησα, μέχρι που πήρα ένα σφυρί και του έσπασα τα
δάκτυλα, έπεσε κάτω αλλά σώθηκε από κάτι θάμνους...
Πήρα το ψυγείο και του το πέταξα αλλά έμεινα από την καρδιά μου...
Τουλάχιστον τον σκότωσα...!
Ο Αγ. Πέτρος έχει φρικάρει!
- Εγώ, λέει ο δεύτερος, κάθε μέρα μετά την δουλειά κάνω γυμναστική στο
μπαλκόνι του σπιτιού μου... Μια μέρα πάνω στην άσκηση γλίστρησα και έπεσα στο κενό, αλλά ευτυχώς πιάστηκα από τα κάγκελα του πρώτου ορόφου...
Πέρασε αρκετή ώρα μέχρι να έρθει κάποιος και όταν ήρθε αντί να με σώσει άρχισε να με βαράει μέχρι που έπεσα...
Ευτυχώς όμως έπεσα σε κάτι θάμνους και δεν έπαθα τίποτα!
Όμως 2 λεπτά μετά ένα ψυγείο έπεσε πάνω μου και με άφησε στον τόπο...!!!
Ο Αγ. Πέτρος έχει μείνει κάγκελο!
Ρωτάει και τον τρίτο....
- Εγώ, λέει ο τριτος, εκεί που πήδαγα την γκόμενα άκουσα κλειδιά στην
πόρτα, και χώθηκα σε ένα ψυγείο!!!
Κάθονται τρεις εξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε παρουσία της κουφής γιαγιάς τους. Λέει η πρώτη:
- Κορίτσια, διάβασα στο Elle ότι φέτος θα φορεθούν γάντια μέχρι εδώ, και δείχνει τον καρπό της...
- Εγώ πάλι διάβασα στο Vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ, λέει η δεύτερη και δείχνει τον αγκώνα.
- Εγώ κορίτσια, λέει η τρίτη, μίλησα εχτές με την Λίτσα που δουλεύει για τον Ασλάνη και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ, και δείχνει τον ώμο της.
Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λέει:
- Κορίτσια, καλό παιδί να 'ναι και ό,τι να 'ναι!
Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η γυναίκα παραπονιόταν στον άντρα ότι βαρέθηκε τις ίδιες στάσεις. Κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια.
Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τι να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του. Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:
- Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Έχω τρελά σχέδια για απόψε… Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του ξυλουργού!
Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Έρχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι… το κάνουν… τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:
- Σου άρεσε;
Κι η γυναίκα:
- Μα άντρα μου… πάλι τα ίδια κάναμε! Ποιά στάση του ξυλουργού μου έλεγες;
- Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;
Ο νεαρός σύζυγος ρωτάει την ακόμη πιο νέα γυναίκα του:
- Πριν με γνώρισεις, με πόσους άνδρες είχες κάνει σχέση;
Η γυναίκα δεν απαντάει. Η ώρα περνάει κι ο σύζυγος αρχίζει να φοβάται ότι η ερώτηση του την προσέβαλε.
- Γιατί δεν μιλάς; Μήπως σε έφερα σε δύσκολη θέση αγάπη μου;
Κι εκείνη του απαντά:
- Όχι καλέ. Απλά μετραώ…
Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει. Ρωτάει τη γυναίκα:
- "Πως σε λένε εσένα;"
- "Κλημεντίνη."
- "Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα."
Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα:
- "Πως σε λένε εσένα;"
- "Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και Κλημεντίνη."
Ομολόγησα στη γυναίκα μου ότι έβλεπα ένα ψυχολόγο και αυτή μου ομολόγησε ότι έβλεπε ένα ψυχολόγο, δύο υδραυλικούς και ένα μπάρμαν!
Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
- Γυναίκα, κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα...
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
- Άμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!
Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; " Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .
Τα παιδιά ρωτούν τον πατέρα τους;
-Μπαμπά, θα μας πας στο τσίρκο;
Όχι, απαντά εκείνος.
Την άλλη μέρα:
-Μπαμπά, θα μας πας στο τσίρκο;
Όχι, όποιος θέλει να έρθει να σας δει εδώ!!!
Ο Τοτός ρωτάει τον παππού: «Κάνεις ακόμη σεξ με τη γιαγιά;»
Ο παππούς απαντάει: Ναι, αλλά μόνο 'στοματικό'.
«Μόνο στοματικό; Τι θα πει αυτό, παππού;»
Κι ο παππούς εξηγεί: «Να, εγώ της λέω: 'Αει γαμήσου' κι αυτή μου απαντάει:
'Αει γαμήσου κι εσύ.»
Πηγαίνει ο διευθυντής μιας εταιρείας που κατασκευάζει καρφιά, με το όνομα Δημητράκας, σε μια διαφημιστική εταιρεία για να εκσυγχρονιστεί κι αυτός, και να προωθήσει το προϊόν του με τους μοντέρνους τρόπους και τεχνικές.
Αφού τον ρωτάει ο Marketing Manager της διαφημιστικής κάποια πράγματα, του λέει να ξαναπεράσει σε μια βδομάδα γιατί θα έχει έτοιμο το σποτάκι της διαφήμισης.
Πράγματι, πηγαίνει την επόμενη βδομάδα ο διευθυντής στη διαφημιστική εταιρεία, τον κερνούν ποτό, φαγητό και τον βάζουν στο μεγάλο καναπέ στην αίθουσα προβολής για να παρακολουθήσει το σποτάκι.
Αυτό παρουσίαζε το Χριστό πάνω στο σταυρό και τελείωνε με τη φράση:
“Για δουλειά στο τάκα τάκα, μόνο πρόκες Δημητράκα”.
Ο διευθυντής, σοκαρίστηκε και τους εξέφρασε τον προβληματισμό του για την απήχηση που θα είχε το σποτάκι στο χριστιανικό πληθυσμό κλπ. κλπ. Ο manager της διαφημιστικής προβληματίστηκε και του είπε να περάσει πάλι την επόμενη εβδομάδα να παρακολουθήσει ένα άλλο σποτάκι που θα έφτιαχναν.
Ξαναπηγαίνει την επόμενη βδομάδα ο διευθυντής στη διαφημιστική εταιρεία, τον κερνούν ποτό, γλυκό για να γιορτάσουν την επιτυχία και τον βάζουν στο μεγάλο καναπέ στην αίθουσα προβολής για να παρακολουθήσει το σποτάκι.
Αυτό παρουσίαζε πάλι το Χριστό πάνω στο σταυρό και τελείωνε με τη φράση:
“Η δουλειά είναι μια πλάκα, με τις πρόκες Δημητράκα”.
Τσαντίζεται τότε ο διευθυντής και λέει στον τύπο από τη διαφημιστική:
- Θέλω ένα σποτάκι που να μην παριστάνει επιτέλους το Χριστό πάνω στο σταυρό. Ξεκολλήστε από αυτή την ιδέα γιατί δε θα πουλήσουμε ούτε ένα καρφί.
- ΟΚ mister, του απαντά ο μαρκετίστας κατάλαβα τι ακριβώς ζητάτε. Την άλλη εβδομάδα θα σας έχουμε ό,τι ζητάτε.
Πάει λοιπόν την επόμενη εβδομάδα ο διευθυντής επιφυλακτικός για να δει το σποτάκι, ακολουθεί όλο το διαδικαστικό με τα ποτά, κλπ. και πάει να δει το νέο σποτ που του υποσχέθηκαν.
Αυτό που παρουσίαζε ήταν ο Χριστός που έτρεχε μακριά από το σταυρό και το σποτ τελείωνε με δύο Ρωμαίους στρατιώτες να λέει ο ένας στον άλλον:
“Και του τό’πα του μαλάκα, μόνο πρόκες Δημητράκα”.
Aπο παιδάκι ακόμη, είχα πάντοτε έναν φόβο, πως κάποιος είναι κάτω απο το κρεββάτι μου τη νύχτα. Πήγα λοιπόν σε έναν ψυχαναλυτή και του είπα..
"Έχω ένα μεγάλο πρόβλημα. Κάθε φορά που πάω στο κρεββάτι μου, κάνω σκέψεις πως κάποιος βρίσκεται απο κάτω. Φοβάμαι να ξαπλώσω, και δεν κλείνω μάτι. Μου φαίνεται πως στο τέλος θα μου γίνει τόσο μεγάλη ψύχωση, που θα τρελαθώ".
"Αφήσου σε μένα για ένα χρόνο, μου είπε. Θα έρχεσαι να μου μιλάς τρείς φορές τη βδομάδα, και θα καταφέρουμε να ξεπεράσεις τους φόβους σου".
"Πόσο χρεώνετε;" τον ρώτησα.
"Πενήντα ευρώ την επίσκεψη" μου απάντησε ο γιατρός.
"Αφήστε με να το σκευτώ και θα σας απαντήσω" του απάντησα, γιατί 150 τη βδομάδα ήταν ένα πολύ σεβαστό ποσόν, και σε ένα χρόνο μέσα, σίγουρα θα πάθαινα κι άλλες φοβίες απο τον τόσο σεβασμό.
Μετά απο έξι μήνες, συνάντησα τον γιατρό τυχαία στο δρόμο. Με θυμήθηκε και με ρώτησε..
"Γιατί δεν ξανά ΄ρθες να με δείς για εκείνους τους φόβους που είχες;"
"Να σας πώ γιατρέ, πενήντα Ευρώ επί τρία τη βδομάδα, επί πενήντα δύο εβδομάδες που έχει ο χρόνος, μας κάνουν 7.800 ευρώ. Είναι πάρα πολλά λεφτά για μένα, δεν μπορώ να τα πληρώσω. Με θεράπευσε όμως εντελώς ένας μπάρμαν, με μόνο δέκα ευρώ. Έτσι, είμαι τρισευτυχισμένος που έκανα τόση οικονομία και αγόρασα με τα χρήματα αυτά ένα αμάξι. Έτσι έγινε λοιπόν, και γι αυτό δεν ήρθα".
Κάπου αισθάνθηκα ότι πειράχτηκε. Το κατάλαβα απο το ύφος του, όταν μου είπε..
"Και.. πώς αν επιτρέπεται να ρωτήσω, μπόρεσε και σε θεράπευσε ο μπάρμαν;"
"Μου είπε, κόψε τα πόδια του κρεββατιού! Δεν θα μπορεί τότε κανένας να κρυφτεί κάτω απο το κρεββάτι σου".'
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου