Ευδαιμονειτε!

Ο Θεός πάντα αστειεύεται. Κοιτάξτε τη δική σας ζωή - είναι ένα αστείο! Κοιτάξτε τη ζωή των άλλων ανθρώπων, και θα δείτε αστεία και ανέκδοτα και πάλι αστεία. Η σοβαρότητα είναι ασθένεια, η σοβαρότητα δεν έχει τίποτα πνευματικό, γι' αυτό. Πνευματικότητα είναι το γέλιο, πνευματικότητα είναι η χαρά, πνευματικότητα είναι η διασκέδαση.

Osho

Γιαγιά σε ζαχαροπλαστείο:

- Ωραία γλυκά! Πώς λέγονται;

- Κoκάκια.

- Αααα, έτσι λένε και τον εγγονό μου.

Στον ευτραφή ρήτορα Αναξιμένη έλεγε σαρκαστικά ο Διογένης:

«Αναξιμένη, δώσε λίγη κοιλιά και στους φτωχούς».

ασθενης στον οφθαλμιατρο

"γιατρε οταν πινω τσαι ποναει το ματι μου"...

οφθαλμιατρος"να βγαζετε το κουταλι απο το φλυτζανι"!

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά στο μάθημα της αριθμητικής:

- "Υπάρχουν δύο πουλάκια πάνω στο δέντρο Αν ο κυνηγός πυροβολήσει το ένα από αυτά, πόσα θα μείνουν?.".

Οπότε σηκώνει το χέρι της η Μαρία.

- "Ναι Μαρία», λέει η δασκάλα.

- "Ένα", απαντάει η Μαρία.

Ωστόσο ο Τοτός σηκώνει επίμονα το....

χέρι του φωνάζοντας:

- "Όχι".

Η δασκάλα λοιπόν του απευθύνει το λόγο.

- "Δεν θα μείνει κανένα, αφού και το δεύτερο πουλάκι θα ακούσει τον πυροβολισμό, θα τρομάξει και θα φύγει", της λέει ο Τοτός.

- "Όχι, Τοτέ, τώρα κάνουμε αριθμητική, οπότε θα μείνει ένα πουλάκι, εντάξει? Ωστόσο μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι."

- "Καλά κυρία".

Μετά της λέει:

- "Μπορώ να πω και εγώ ένα?"

- "Ναι", του λέει η δασκάλα.

- "Λοιπόν, σε ένα παγκάκι κάθονται τρεις κυρίες και τρώνε παγωτό, η μια το γλείφει, η άλλη το δαγκώνει και η άλλη το βάζει όλο μέσα Ποια είναι παντρεμένη?.".

Οπότε η δασκάλα προβληματισμένη, αρχίζει να σκέφτεται και του απαντάει:

- "Αυτή που το βάζει όλο μέσα."

- "Όχι κυρία", της απαντάει ο Τοτός, "παντρεμένη είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε."

Στο προαύλιο ενός τρελοκομείου, ένας σοσιαλιστής διαφωτιστής ανεβαίνει σε ένα σκαμνάκι και αρχίζει να προπαγανδίζει με πύρινους λόγους την σοσιαλιστική ουτοπία. Με το που τελειώνει, οι υπόλοιποι τρόφιμοι τον αποθεώνουν στο χειροκρότημα, εκτός από έναν, που καθόταν παραπέρα.

- Κι εσύ; Εσύ γιατί δε χειροκροτείς; τον ρωτάει με ένταση ο διαφωτιστής.

- Γιατί εγώ δεν είμαι τρελός, εγώ είμαι ο νοσοκόμος.

Ένας ηλικιωμένος πάει για εξομολόγηση μετά από πολλά πολλά χρόνια

-Πάτερ μου, το 1943 μια όμορφη ξανθιά μου χτύπησε την πόρτα και μου ζήτησε να την κρύψω από τους Γερμανούς. Εγώ την έβαλα στην αποθήκη.

-Ήταν υπέροχο αυτό που έκανες, λέει ο ιερέας.

-Ναι αλλά ήμουν αδύναμος Πάτερ και εκείνη τόσο ευγνώμων που μου ζητούσε να με ξεπληρώνει με σεξ!

-Κοίτα παιδί μου, συνεχίζει ο ιερέας. Ήσαστε και οι δύο σε μεγάλο κίνδυνο και θα υπέφερε η κοπέλα αν την έβρισκαν οι Γερμανοί. Ο Θεός με τη σοφία και το έλεός Του θα ζυγίσει το καλό και θα σε κρίνει επιεικώς. Είσαι συγχωρεμένος.

-Σ' ευχαριστώ Πάτερ λέει ο ηλικιωμένος, μου έβγαλες ένα μεγάλο φορτίο από πάνω μου. Αααα! πριν το ξεχάσω έχω άλλη μια ερώτηση!

-Τι;

-Να της πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;

Ο τύπος στο μπαρ έχει κάτσει στη μπάρα, απέναντι από τον μπάρμαν.

- Ένα Tζώνυ, του λέει αναστενάζοντας.

Είναι φανερό ότι νοιώθει πολύ μόνος. Πίνει μία γουλιά, και ρωτάει τον μπάρμαν:

- Πως σου φάνηκε που ο Κούγιας προχθες στην τηλεόραση...

- Εδώ μέσα, τα αθλητικά, κομμένα, λέει ο μπάρμαν με ύφος.

Μαζεύεται στο καβούκι του ο τύπος, φανερά ενοχλημένος. Για λίγο όμως.

- Πώς σου φάνηκε που ο Μητσοτάκης θέλει να ξαναγυρίσει στην πολιτική και...

- Εδώ μέσα, τα πολιτικά, κομμένα, ξαναλέει ο μπάρμαν.

Ο τύπος έχει σκάσει που δεν βρίσκει θέμα για κουβέντα.

Ξαφνικά, το πρόσωπό του φωτίζεται. Σκύβει εμπιστευτικά προς το μέρος του μπάρμαν και τον ρωτάει:

- Τα σεξουαλικά, επιτρέπονται;

- Ναι...ναι...

- Ε...ΑΪ ΠΗΔΗΞΟΥ !!!

Συναντούνται δυο φίλοι μετά από καιρό.

- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;

- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.

- Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;

- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει... Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...

- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.

- Ναι, και έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού.

- Α, καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.

- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.

- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!

- Οχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.

- Α, καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.

- Οχι!

- Ε, καλά τότε πως πέθανε;

- Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι.

Ο Βαγγελάκης και Γιωργάκης αποφασίζουν να ανοίξουν ένα κρεοπωλείο. Ανοίγουν λοιπόν το μαγαζί και περιμένουν την πελατεία, όμως ο Βαγγελάκης σαν γάτα λέει του Γιωργάκη:

-Ρε συ Γιωργάκη, δε θα ήταν καλύτερα να κάνουμε μια προπόνηση για να δούμε πως θα μιλάμε στους πελάτες;

-Δίκιο έχεις, απαντάει ο Γιωργάκης.

- Άκου τι θα κάνουμε, εσύ θα βγεις έξω και θα ξαναμπείς για να παραγγείλεις σαν να είσαι πελάτης, εντάξει;

-Εντάξει, απαντάει Γιωργάκης και βγαίνει έξω. Ξαναμπαίνει μετά από δυο λεπτά και λέει:

-Καλημέρα.

-Καλημέρα, πως μπορώ να σας εξυπηρετήσω;

-Θα ήθελα μια πορτοκαλάδα, απαντά ο Γιωργάκης.

-Τι πορτοκαλάδα ρε βλάκα, κρεοπωλείο είμαστε όχι καφενείο. Βγες έξω και ξαναδοκίμασε. Πράγματι βγαίνει έξω και ξαναμπαίνει.

-Καλημέρα σας.

-Καλημέρα σας, τι θα θέλατε;

-Θα ήθελα μια πορτοκαλάδα. Ο Βαγγελάκης σταλμένος τελείως αρχίζει να τον βρίζει.

-Τι λες, μωρέ πανηλίθιε, βλάκα τόσο κόπανος είσαι; Δεν γίνεται έτσι δουλειά, λοιπόν θα κάνεις εσύ τον καταστηματάρχη και εγώ τον πελάτη. Βγαίνει έξω ο Βαγγελάκης και ξαναμπαίνει μετά από λίγο.

-Καλημέρα σας, θα ήθελα μισό κιλό κιμά.

-Τα μπουκάλια τα έφερες;

Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα...

-Πάτερ,θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι και γαμώ.

- Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού.

- Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε μεγάλε, που έβαλα στον δίσκο 500 Ευρώ.

- Έλα ρε δικέ μου, σοβαρά; Δεν μου λες μαλακίες τώρα;

Ήταν δυο φίλοι αρκετά παχουλοί και συναντιούνται μετά από καιρό.

Ο ένας από τους δύο έχει αδυνατίσει και έχει γίνει στυλάκι.

Απορημένος ο δεύτερος, τον ρωτάει πως τα κατάφερε και ο άλλος του λέει πως πήγε σε ένα καινούριο κέντρο αδυνατίσματος, που χρησιμοποιεί πολύ πρωτοποριακές μεθόδους και του το συστήνει ανεπιφύλακτα να πάει.

Την επόμενη μέρα πάει ο παχουλός στο κέντρο αδυνατίσματος και κλείνει ένα πρόγραμμα.

Από την ρεσεψιόν του λένε να ανεβεί στον πρώτο όροφο και να μπει στη δεύτερη πόρτα δεξιά.

Μπαίνει μέσα και βλέπει μια απίστευτη γκόμενα, φορώντας πολύ σέξι εσώρουχα, να τον κοιτάζει με λάγνο βλέμμα και να του λέει:

- Τρέχω, τρέχεις, κυνηγάς, αν με πιάσεις, με γα**ς, καμπανάκι σταματάς.

Πω πω σκέφτεται ο τύπος εδώ είμαστε!!

Αρχίζει η γκόμενα να τρέχει, από πίσω αυτός για να την πιάσει.

Μετά από 3 ώρες τρέξιμο καταφέρνει να την πιάσει και εκείνη την ώρα χτυπάει το καμπανάκι.

Πάει στη ρεσεψιόν, ζυγίζεται είχε χάσει 2 κιλά.

Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια.

Μετά από μια εβδομάδα, του λένε από τη ρεσεψιόν να πάει στο δεύτερο όροφο, στην τρίτη πόρτα αριστερά.

Βρίσκει μια ακόμη καλύτερη γκόμενα, η οποία του λέει τα ίδια:

- Τρέχω, τρέχεις, κυνηγάς, αν με πιάσεις με γα**ς, καμπανάκι σταματάς.

Αρχίζει το τρέξιμο ο τύπος, μόλις έπιανε την γκόμενα χτύπαγε το καμπανάκι, αλλά τουλάχιστον έχανε κιλά.

Την τελευταία εβδομάδα του προγράμματος, του λένε να πάει στον τελευταίο όροφο του κτιρίου και να μπει στη μοναδική πόρτα που υπάρχει εκεί.

Μπαίνει μέσα και βλέπει ένα διμετρο αράπη, γυμνό με ένα τεράστιο εργαλείο να τον περιμένει και να του λέει:

- Τρέχεις, τρέχω, κυνηγώ, αν σε πιάσω σε γα**, καμπανάκια και μ@λ@κίες δεν έχει!!

Ο παππούς κάθεται στην κουνιστή πολυθρόνα και διαβάζει την εφημερίδα του.

Μπαίνει μέσα ο οχτάχρονος εγγονός, πάει κατ' ευθείαν στον παππού και τον τραβάει απ' το μπατζάκι του παντελονιού.

Παππούκο, παππούκο, θα με πας στο τσίρκο;

Ωωχ, βρε Γιαννάκη! Θα σε πάει η μαμά σου την Κυριακή!

Μα θέλω να πάω στο τσίρκο!

Ε καλά, πως κάνεις έτσι; Δε φεύγει το τσίρκο!

Μα είδα μια διαφήμιση στην τηλεόραση! Έχει κάτι μεγάαααλους ελέφαντες που χορεύουν ...ταγκό, έναν κύριο πολύ δυνατόοο που λυγίζει σίδερα και σηκώνει 2 αυτοκίνητα με το ένα χέρι, έναν άλλο ατρόμητο που βάζει το κεφάλι του στο στόμα των λιονταριώωων...

-Να σου πω αγορίνα μου, άσε με σε παρακαλώ να διαβάσω! Πονάνε και τα πόδια μου! Θα το πω στη μαμά σου και θα την παρακαλέσω να σε πάει το απόγευμα που θα έρθει από το γραφείο.

...και είναι και και ένας κύριος ντυμένος στα χρυσά που πετάει μαχαίρια...

-Γιαννάκη! Στρίβε γιατί θα τις φας!

...και μια πολύ όμορφη κυρία που ιππεύει ένα άσπρο άλογο ολόγυμνη τυλιγμένη μόνο με τα μακριά ξανθά μαλλιά της...

-Μμμ, καλά. Άντε, για να μη φωνάζεις να σου κάνω το χατήρι. Ντύνομαι και πάμε τώρα αμέσως. Έχω τουλάχιστον είκοσι χρόνια...να δω λευκό άλογο!

Δυο τρελοί πηγαίνουν σε μία έκθεση μοντέρνας τέχνης. Φτάνουν μπροστά σε έναν πίνακα και λέει ο ένας:

- Ρε συ, πάμε να φύγουμε γρήγορα!

- Γιατί;

- Γιατί θα νομίσουν ότι εμείς τον κάναμε έτσι!

Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της.

Ξοδεύει 5000 και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα. Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:

- Πόσο χρονών με κάνετε;

- 32, της απαντάει.

- Κι όμως, είμαι 47! λέει με ικανοποίηση.

Λίγο αργότερα, πάει στα ...

McDonald's και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει:

- Γύρω στα 29 σας κάνω.

Και η γυναίκα:

- Όχι, είμαι 47!

Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μέντες, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση.

Εκείνος απαντά:

- Ε χμ, 30;

Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα:

- Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ.

Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια ερώτηση.

Εκείνος της απαντά:

- Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την

ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να ειπώ την ακριβή ηλικία σας.

Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η περιέργεια την κυριεύει:

- Εντάξει, θα σας αφήσω.

Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει:

- Εντάξει φτάνει..., πόσο ετών είμαι;

Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα αυτός, βγάζει τα χέρια του και της λέει:

- Κυρία μου, είστε 47 ετών.

Όλο έκπληξη τον ρωτάει:

- Απίστευτο! Πώς το καταλάβατε;

- Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;

- Ναι.

- Ήμουν από πίσω σας στα McDonald's.

Ένας ο οποίος ελεγε συνέχεια ψέματα έπινε καφέ με τους φίλους του στο καφενείο του χωριού.

- Χτες πηγα για κυνήγι!

- Και τί σκότωσες;

- Που να σας τα λέω.Καθώς περπατούσα στο δάσος βλέπω ένα τεράστιο ελάφι!Πρέπει να ήταν 4 μέτρα.

- Και τι έγινε;...

- Φυσικά το σκότωσα! Αλλά επειδή ήταν τεράστιο και δεν μπορούσα να το κουβαλήσω έκοψα το ένα μπούτι του και το έβαλα πάνω στον ώμο μου!

- Σοβαρά;

- Βέβαια! Πού να δείτε και παρακάτω!

- Τι έγινε;

- Εκεί που προχωρούσα βλέπω ένα αγριογούρουνο ίσα με 5 μέτρα!

- Το σκότωσες;

- Φυσικά αλλά επειδή δεν μπορούσα να το κουβαλήσω έκοψα το ένα μπούτι του και το έβαλα στον άλλο ώμο μου.

Εκείνη τη στιγμή χτυπάει το κινητό του. Το σηκώνει και μιλούσε για 20 λεπτά. Όταν τελείωσε το τηλεφώνημα λέει στους φίλους του:

- Πού είχαμε μείνει ρε παιδιά;

- Να εκεί που είχες τα δυο μπούτια στους ώμους σου!

- Και της ρίχνω ένα π...τ...ο!

Ο Παναής εχει προβλημα με τις αιμορροϊδες του. Εχοντας πάει σε πολλούς γιατρούς και μη βρίσκοντας λύση για το πρόβλημά του, αποφασιζει να ακουλουθήσει τις συμβουλές ενός κομπογιαννίτη ο οποίος τον συμβούλευσε να βάζει επί 20 ημέρες στον πισινο του, το κατακάθι του ελληνικού καφέ που θα πινει το πρωι. Του εξηγησε μαλιστα, ότι οι ουσίες που περιέχονται στο κατακάθι, είναι καταπραϋντικες και θά κάνουν αψογη δουλεια μετά από το προκαθορισμένο διάστημα.

Ο Παναής ακολουθεί την συμβουλή και επί 20 μέρες έβαζε το κατακάθι οπως του συνέστησε ο γιατρός. Ο καιρός πέρασε αλλά βελτίωση δεν φάνηκε.

Απελπισμενος αποφάσισε να μην ξαναπάει στον κομπογιαννίτη και να αλλάξει γιατρό. Οταν λοιπόν επισκέφτηκε τον καινούριο γιατρό, εκείνος τους ζήτησε να σκύψει για να τον εξετάσει.

- Ααααα, χμμμμ πω πω..., αναφώνησε ο γιατρός αμέσως.

- Γιατρέ μου είναι σοβαρό; ρωτάει ο Παναής με αγωνία.

- Οχι πολυ αλλα βλεπω οτι μεγαλο δρομο θα διαβεις, στεφανι θα φορέσεις.

Kύριοι και κυρίες μην σας φοβίζουν τα περι δήθεν επιλεκτικής χρεοκοπίας και πτωχεύσεως. Απλά πρόκειται για μια ανταλλαγή οργάνων.

Εμείς χρωστάμε τ' άντερά μας και αυτοί θα πάρουν ......τ' @ρχίδι@ μας.

Μια μέρα που ο Τοτός είχε αργήσει να πάει στο σχολείο βρήκε ευκαιρία η δασκάλα να πει στα κορίτσια της τάξης για τα πρόστυχα λόγια που λέει ο Τοτός:

- Λοιπόν κορίτσια τους λέει η δασκάλα αν ακούσετε ξανά τον Τοτό να βρίζει να βγείτε όλες έξω από την τάξη!

Έρχεται λοιπόν ο Τοτός μπαίνει μέσα στην τάξη και λέει στη δασκάλα:

- Ξέρετε κυρία τη είδα;

- Τι είδες Τοτέ;

- Να, καθώς ερχόμουνα για το σχολείο πέρασα από το λιμάνι και είδα ένα πλοίο γεμάτο πουτάνες...

Mόλις το άκουσαν αυτό τα κορίτσια βγήκαν όλες έξω, και τότε τους λέει ο Τοτός:

- Εεεε που πάτε το πλοίο έφυγε!

Ζωγραφίζει το γυφτάκι μια μύγα στον πίνακα. Την βλέπει ο δάσκαλος και νομίζει ότι ήταν αληθινή αφού ήταν τέλεια ζωγραφισμένη. Προσπαθεί να την διώξει, τη βαράει με το χάρακα αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη. Μόνο αφού άρχισαν να γελάνε τα παιδιά, κατάλαβε ότι κάτι τρέχει. Παρατηρώντας την καλύτερα λοιπόν, διαπιστώνει ότι είναι....ζωγραφιά.

-Ποιός έκανε αυτή την τέλεια ζωγραφιά;

-Εγκώ ντάσκαλο, λέει το γυφτάκι.

-Μπράβο αγόρι μου! Τέλεια ζωγραφιά. Αύριο πες του πατέρα σου να έρθει, θέλω να του μιλήσω.

Την επόμενη μέρα πάει ο μπαμπάς.

-Συγχαρητήρια κύριέ μου. Ο γιος σας έχει πραγματικό ταλέντο...

-Ντείρτου ντάσκαλε... Ντείρτου...

-Μα καλά! Εγώ σας λέω ότι το παιδί έχει ένα σπάνιο χάρισμα..

-Βρε ντείρτου που σε λέω. Ντείρτου.

-Μα ακούστε. Εχθές ζωγράφισε μια μύγα στον πίνακα, τόσο τέλεια που την πέρασα για αληθινή

.-Ντείρτο πολύ σε λέω. Ξέρω... Ξέρω. Τις προάλλες ζωγκράφισε ένα μ##νί στη σόμπα.

Παππούς έκαψε γκλώσσα του και εγκώ τσουτσούνα μου. Ντείρτου που σε λέω...!

H μικρή Αννούλα φανερά προβληματισμένη ρωτά τη μαμά της:

- Μανούλα μου καλή πες μου σε παρακαλώ τι είναι έρωτας;

- Έρωτας κοριτσάκι μου είναι να βρεις ένα καλό παιδί, να σου κάνει δώρα, να σε πηγαίνει ταξίδια, να σου πάρει γούνα και κοσμήματα, κάνα αυτοκίνητο για να κινείσαι άνετα, να σου γράψει κάνα σπίτι στ' όνομα σου, να σου έχει έναν τραπεζικό λογαριασμό για να καλύπτεις τα έξοδα σου... Καταλαβαίνεις, κοριτσάκι μου;... ΑΥΤΟ είναι ΕΡΩΤΑΣ!

- Μα καλά μαμά, εγώ νόμιζα πως έρωτας είναι να περπατάς χεράκι χεράκι στην παραλία, να μαζεύεις λουλουδάκια στο λιβάδι, να βλέπεις αγκαλιά το ηλιοβασίλεμα, να σε λούζει το φως του φεγγαριού...

Η μάνα αλλάζει χίλια χρώματα και περιέρχεται σε έξαλλη κατάσταση...

-Τι λες κοριτσάκι μου! Αυτά είναι μαλακίες που λεν οι παλιό κομμουνιστές!!!! για να γ@μ@νε τζάμπα!!!!

- Δηλαδή γιατρέ μόλις βγάλω τον "ΓΥΨΟ" θα μπορώ να παίζω πιάνο;

- Φυσικά και θα μπορείς, λέει ο γιατρός, τί ερώτηση είναι αυτή;

- Περίεργο, γιατί πριν δεν ήξερα!

Κουρασμένος ο θεός, κάλεσε μια μέρα τον Πέτρο και του λέει:

- Πέτρο δεν αντέχω άλλο, κουράστηκα. Θέλω επειγόντως διακοπές.

Ο Πέτρος πάει ψάχνει όλους τους ταξιδιωτικούς οδηγούς, τις "ΔΙΑΚΟΠΕΣ" και άλλα, και την επόμενη μέρα πάει στον Κύριο με τις προτάσεις του.

- Θα πρότεινα ένα ταξίδι στο φεγγάρι. Κοντά, με μεγάλες θάλλασες ή αν προτιμάτε ψηλά βουνά, για ορειβασία. Έχει και ωραία κλάμπ. Τι λέτε;

- Μπα, έχω πάει. Δεν έχουν ατμόσφαιρα.

- Και για την γή τι λέτε;;;

- Άσε Πετρο. Πήγα πριν 2000 χρόνια, γνώρισα μια εβραιοπούλα και ακόμα το συζητάνε!!!

Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει. Η γυναίκα λέει στον άντρα της:

- Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι;

- Και γω, λέει ο άντρας, θα πεταχτώ να πάρω.

Φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το σουβλατζίδικο. Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα αυτοκίνητο και βγαίνει απόμέσα μια κουκλάρα και τον ρωτά:

- Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό Τάδε 15;

Αγαλμα ο τύπος της ψελλίζει:

- Θα πάτε ίσια, δύο στενά πιο κάτω δεξιά και στο τρίτο αριστερά.

Η κοπέλα:

- Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας χρωστάω μεγάλη χάρη...

Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο, δέχτηκε (χωρίς δυσκολία) να την εξυπηρετήσει. Φτάνοντας στην οδό Τάδε 15 του λέει η κούκλα:

- Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω να σας κεράσω κάτι.

- Οχι, ευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως...

- Οχι, επιμένω να έρθετε! Δεν θα αργήσετε.

Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να πιει μέχρι να φορέσει κάτι πιο ανάλαφρο. Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιει, πότε είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σας θεά, πότε βρέθηκαν στο κρεβάτι... Κάποια στιγμή, μέσα από την ευχάριστη κούραση που είχε περάσει, άνοιξε το μάτι του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας (τον είχε πάρει ο ύπνος).

- Ωχ Παναγία μου! Ξέχασα τη γυναίκα μου!!, είπε και έφυγε τρέχοντας ψάχνοντας να βρει παράλληλα μια καλή δικαιολογία για να της πει. Πράγματι, στον δρόμο της επιστροφής, σκέφτηκε κάτι που τον έκανε να παρακάμψει και να περάσει από ένα χαρτοπολείο και να αγοράσει ένα τεμπεσίρι, το οποίο και έτριψε στα χέρια του. Κάποια στιγμή έφτασε στο σπίτι του όπου και βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται:

- Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο όλο το βράδυ;;;; Που στο διάολο πήγες παλιοαλήτη;;;; Που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και δεν ήξερα τι να κάνω;;;

- Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω μέχρι εκεί για να μην χαθεί.

- Και μετά, τι έγινε; ρωτά η γυναίκα του.

- Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει. Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο κρεβάτι να κάνουμε έρωτα. Ετσι έγιναν τα πράγματα γλυκιά μου και γι' αυτό άργησα.

- Βρε αλήτη, θες να πιστέψω αυτές τις βλακείες που μου λες; Για να δω τα χέρια σου!

- Ορίστε, κάνει αυτός...

- Ρε αλήτη όλο ψέματα μου λες!!!! Πάλι για μπιλιάρδο είχες πάει;;;;;

- Γιατρέ μου, βλέπω στον ύπνο μου αρουραίους να παίζουν μπάλα.

- Για πάρε αυτό το φάρμακο για μια εβδομάδα και δεν θα τα ξαναδείς.

Μετά από μία βδομάδα.

- Γιατρέ, το φάρμακο δεν έκανε τίποτε, ακόμα βλέπω τους αρουραίους.

- Καλά, για πάρε αυτό το φάρμακο και έλα σε μία εβδομάδα.

Ξαναπάει την άλλη βδομάδα.

- Ακόμα βλέπω τα όνειρα γιατρέ.

- Καλά, πάρε σήμερα αυτό το φάρμακο, και έλα πάλι αύριο να σε δω.

- Α, δεν γίνεται! σήμερα έχει τον τελικό!

Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί?

Τρεις: Μι-Λα-Ρε!

ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΓΥΝΑΙΚΩΝ..

-Βγήκα χθες με έναν τύπο.

-Αλήθεια; Kαι;

-Ήταν πολύ ευγενικός και ωραίος.

... -Ουάου! Και για πες!

-Με πήγε σε ένα υπέροχο μαγαζί και φάγαμε.

-Ναι; Kαι για πες,για πες!

-Μετά πήγαμε για ποτό και ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ..

(2 ΩΡΕΣ ΜΕΤΑ)

-Και καταλήξαμε στο σπίτι του που κάναμε..

-Τι κάνατε; Πες τα μου όλα!

-Και ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ..

(4 ΩΡΕΣ ΜΕΤΑ)

-Περάσαμε τέλεια!

-Μπράβο!

ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΑΝΔΡΩΝ..

-Βγήκα με μία χθες.

-Την πηδηξες;

-Ναι.

-Ωραίος...!!!.

.